如果对方名字很特别,那么就更加容易记住了,特别是遇到姓氏比较特殊的人,完全可以用一种联想的方式有趣地记住。比如某个人性漆,通常情况下有可能与齐相混,让人无法有深刻的印象,那么此时你却能将他的姓氏与油漆相联系,这样自然便能够留下更加深刻的印象。而当你面对的是外国人的时候,他们的名字通常都比较长,第一次基本都很难记住,那么,不妨请他讲讲自己名字的源出以及拼法,这样你便更容易加深记忆了。
4.重复性的述说。
当你认识新面孔时,不妨在与他的交谈过程中中,尽可能多地在合适的时间重复他的名字,这种不断地重复过程便可以起到加深印象的作用,比如在别人递过名片时,你完全可以念出他的名字,他也会很欢迎你如此做的。
请记住:一个人的名字对他自己来说,是全部词汇中最好的词。就连拿破仑那样著名的人物,都不忘用各种方法记住他身边每一个人的名字,那么你还有什么资格去忘记别人的名字呢?当你在与人交往的过程中直接说出对方的名字,就一定会成为他所听到的最甜蜜、最重要的声音。
顺着别人的意图来打动人心
人际交往中,每个人都有自己的想法和意图。也正因为如此,所以我们在和对方交往的时候往往就会因为意图的不统一、想法不一致而产生冲突,从而产生一些交际上的障碍。其实要想解决这个问题并不是很难,只要讲究一个原则即可:顺着别人的意图来进行即可。顺着别人的意图来,首先是促成与对方合作的一个前提和推动力量,但更主要的,这样做可以更顺利地达到自己的目的。
罗斯福做纽约州长的时候,完成了一项特殊的事业。他与其他政治首脑们感情并不好,但他却能推行他们最不喜欢的改革。他是如何做的呢?
当有重要位置需要补缺的时候,罗斯福请政治首脑们推荐。“最初,”罗斯福说,“他们会推荐一个能力很差的人选,一个需要‘照顾’的那种人。我就告诉他们,任命这样一个人,我不能算是一个好的政治家,因为公众不会同意。”
“然后,他们向我提出另一个工作不主动的候选人,是来混差事的那种人。这个人工作没有失误,但也不会有什么很好的政绩,我就告诉他们,这个人也不能满足公众的期望,我请他们看看,能不能找到一个更适合这个位值的人。”“他们的第三个提议是一个差不多够格的人,但也不十分合适。”
“于是我感谢他们,请他们再试一次。他们这时就提出了我自己选中的那个人。我对他们的帮助表示感谢,然后我说就任命这个人吧。我让他们得到了推荐人选的功劳……我请他们帮我做这些事,为的是使他们愉快,现在轮到他们使我愉快了。”
他们真的这样做了。他们赞成各种改革,如公民服役案、免税案等,这使罗斯福工作愉快。当罗斯福任命重要人员时,他使首脑们真正地感觉到,是他们“自己”选择了候选人,那个任命是他们最早提出的。
在这个故事中,罗斯福没有直接说出自己的意思,而是顺着对方的意图,这样就使他们自觉地回到“圈套”里来了。所以说,这其实是一种高明的策划手段,既达到了目的,又不露痕迹。
淑仪是一个时装设计员,服务的对象是服装设计师和纺织品制造商。一连三个月,她每个礼拜都去拜访纽约的一位著名的服装设计师。“她从来不会拒绝我,每次接见我都很热情,”她说,“但是她也从来不买我推销的那些图纸。她总是很有礼貌地跟我谈话,还很仔细地看我带去的东西。可到了最后总是那句话:‘淑仪,我看我们是做不成这笔生意的。’”
经过了无数次的失败,淑仪总结了经验,她太遵循那老一套的推销方法,一见面就拿出自己的图纸,滔滔不绝地讲它的构思、创意,新奇在何处,客户都听得烦了,是出于礼貌才让她说完的,淑仪认识到这种方法已太落后,需要改进。过了不久,她想出了对付那位服装设计师的方法。她了解到那位服装设计师比较自负,别人设计的东西她大多看不上眼,她抓起几张尚未完成的设计草图来到对方的办公室。“梅梅小姐,如果你愿意的话,能否帮我一个小忙?”她对服装设计师说,“这里有几张我们尚未完成的草图,能否请你告诉我,我们应该如何把它们完成,才能对你更有用处呢?”对方仔细地看了看图纸,发现设计人的初衷很有创意,就说:“淑仪,你把这些图纸留在这里让我看看吧。”
几天过去了,淑仪再次来到办公室,服装设计师对这几张图纸提出了一些建议。淑仪用笔记下来,然后回去按照她的意思很快就把草图完成了。结果是服装设计师大为满意,全部接受了。从那之后,淑仪总是去问买主的意见,然后根据买主的意见制图纸。买主们订购了许多图纸,非常满意,因为这相当于她自己设计的。淑仪从中赚了不少的佣金。“我现在才明白,那么多天过去了,为什么我和她不能做成买卖,”淑仪若有所思地说,“我在以前总是催促她快来买,还告诉她这是她应该买的,买了对她很有用,而她却不以为然,认为这里不合适,那里不新颖。而现在我按她的意思去做,她觉得是她自己创造的,实际上还有别人的功劳。这样就满足了她内心中那种渴望——自己的优越感和表现欲,她再也不能拒绝‘她自己的’东西了。这就变成了她要而不是我推销,工作起来就容易多了。”
其实人际交往就像是一场生意,我们在不断推销自己、推销自己意图的时候,却不知道别人也有自己的意图,甚至也不知道自己的意图和别人的意图可能已经产生了冲突,如果我们硬是要把自己的想法强加在对方身上,自然,不会得到好的结果。
说到底,人际交往,我们不能失去自己的个性,但是也不能过于个性,把自己的意图强加给对方。这样,对方不但不乐意和我们交往,也会告诫身边的朋友:“他这个人相当自负,我看还是不要和他交往的好。”那么我们的人脉拓展又如何才能开展呢?
满足对方的自我价值感
我们每个人心中都有一种当重要人物的感觉,一旦别人帮助他实现了或让他体验到了这种感觉,他当然会对这个人感激不尽的。但是当我们凌驾于他们之上时,他们内心便感到愤愤不平,有的甚至嫉恨在心。所以我们要鼓励别人畅谈他们的成绩,自己不要喋喋不休地自吹自擂,自然我们的人际关系就能获得提高。
这个社会每个人都有一定的价值,但并不是每个人都觉得有自我价值。我们身边的很多人都没有自我价值感,总是羡慕别人的成功、肯定别人的价值,却不知道其实自己也有。因此,一旦我们给予了对方肯定的答复:你是一个有价值的人!帮助对方找到了自我价值感,对方自然会对我们“感恩戴德”,友善地和我们交际。
在这一点上,很多人都做得相当到位,比如说松下幸之助、玫琳·凯等。
一次,松下幸之助在一家餐厅招待客人,一行六个人都点了牛排,六个人都吃完主餐后,松下让助理去请烹调牛排的主厨过来,他还特别强调:“不要找经理,找主厨。”助理注意到,松下的牛排只吃了一半,心想一会的场面可能很尴尬。主厨来时很紧张,因为他知道请自己的客人来头很大。
“是不是有什么问题?”主厨紧张地问。
“烹调牛排,对你已不成问题,”松下说,“但是我只能吃一半。原因不在于厨艺,牛排真的很好吃,但我已80岁了,胃口大不如前。”主厨与其他的五位用餐者困惑得面面相觑,大家过了好一会才明白怎么一回事。“我想当面和你谈,是因为我担心,你看到吃了一半的牛排被倒掉,心里会难过。”
美国“化妆品皇后”玫琳·凯公司里的一位推销员,虽然很有能力,但由于她经验不足,两次展销会上都没有卖出什么东西。在第三次展销会上,她终于卖出了35美元的东西。虽然在大多数人眼中,这数目少得可怜,但玫琳·凯反而表扬她说:“你卖出了35美元,比前两次强多了,真是了不起!”老板诚恳的赞扬,令这位推销员心里热乎乎的。通过自己的努力,她终于成为了一名著名的推销员,财富与名望都不断地增加。
相比之下,同样是公司领导人的某公司经理就做得相当不好了:
一天,这家公司接到了客户赠送的三张旅游券,可是公司却有四个人,于是公司经理自己拿了一张券,发下去了两张。显然有一个人没有得到旅游券,这个人备感打击,对经理产生了憎恨的心理。在他留守上班的日子里,故意把几笔生意给推了。并且从此以后,和另外两个员工也产生了距离。久而久之,另外两个员工似乎也觉得“亏欠”了什么,主动提出了辞职,一个原本很有发展前景的公司就因为这样分崩离析。
且不说这位员工做法对不对,而那位经理却犯了一个错误,他应该去补一张券,或者自己不去旅游,或者对留下的那位员工进行解释,让他下次优先享受“好处”。遗憾的是他没有这么去做,最终一位一次“占便宜”而否定了别人的自我价值,自己也尝到了失败的苦果。
任何一个人都有满足自我价值的需要,我们务必要意识到这一点。你在满足别人价值的同时,也就是在为自己的交际、人脉增砖添瓦。一个人脉达人,并不一定要“口若悬河”,但他必须懂得如何去满足别人,肯定别人。
或许你的身边很多人都在埋怨自己的人脉不好、没有多少朋友、在落难的时候没有人帮忙。其实这些人不是缺少可以做朋友的人,而是缺少把这些人当成朋友的有效途径。那么肯定、满足对方的自我价值就是有效捷径之一。只要你做到以下几点即可:
1.时刻记得尊重对方。
尊重别人是一个很大的话题,落实到现实当中就是尊重别人的言行、思想、劳动、选择等。如果别人刚提出一个想法,你就毫不犹豫地批判对方的想法是错误的,不可理喻的。即便对方表面上没有说什么,心里面还是恨你的,一旦你真的“落井”了,他们肯定会毫不犹豫地“下石”,而不是帮助你逃离困境。这个时候,他最开心的时候就是看着你被别人奚落,价值受到否定。这个时候,你不要怪对方“心理不健康”,因为那是你自己一手造出来的。谁让你曾经不尊重别人呢?
2.肯定对方。
这里的肯定包含几个方面:肯定对方的能力、为人、努力、所取得的成就、劳动成果等。就如同松下新之助肯定那位厨师牛排做得好吃一样,只是简单的几句话,就让对方听着很受用。试想,如果你是那位厨师,当你听到松下新之助这番话的时候,你的心里会有什么想法,如果有机会和松下新之助交朋友,你愿意不愿意?
结果显而易见,很多人之所以没有松下新之助那么有人缘,是不是应该反省一下:我曾经肯定过别人吗?如果没有,那么从这一刻开始,这么去做,你将会受益无穷。
3.欣赏、夸奖对方。
称赞和尊重别人,能够欣赏别人,使他们觉得很受重视,这样做就能对别人产生意想不到的作用。同样,别人反过来也会尊重你,以积极的态度对待你。
千万不要觉得对方身上没有什么优点就可以不去欣赏、夸奖对方。任何一个人都不是完美的,反过来说,任何一个人身上都具备一两点值得你去肯定、欣赏和夸奖的地方,努力找到这一点,然后张开嘴,勇敢地夸奖对方。那么你的人缘就会好起来。人缘就是一盆花,而你对别人的欣赏、肯定就是这盆花所需要的阳光、水肥。
4.重视对方。
重视别人,是看重别人的一种表现,同时也是满足对方自我价值的一种方法。比如说重视别人所提的意见、对某些事情的看法、对某些问题的选择等等,虽然这个时候,我们只是默认对方的做法,并没有做什么事情,但是对于对方来说,这就是最大的支持,最大的肯定。是他们自我价值实现最有效的途径之一。
因此,在别人为某些事情忙得不亦乐乎的时候,我们不妨站在旁边,以欣赏的眼光来看待对方的行为,然后在对方擦汗的时候,给他一个微笑的鼓励或者拥抱。记住,这就是最大的重视,最好的肯定。
5.放下架子,让别人脸上有光。
如果你是一个喜欢高高在上的人,那么不妨改掉这个不好的习惯,降低自己的身份,好好地和对方聊一聊。这个时候,你不必多说,只要坐在对方面前,温和地看着对方、听着对方说话就足够了。
当然,对于第二次见面的人,如果你能立刻叫出对方的名字,他脸上会很有光彩,有一种被重视的感觉,并很快对你产生好感。这样,才能够吸引他们向自己靠拢,并帮助自己成就事业。
总而言之,与人交往时,你需要别人知道你的价值,需要别人的认同,需要受到重视,那么,你必须让你遇到的每个人备感自己的重要和被需要、被感激。