我长相一般，没有太出众的特点，看起来老实，比较好欺负，有些小懒。这是表面的形象。
真正的我呢？被埋在冷静平淡的外表下，我总结了自已一下：纯，蠢，疯。
单纯的我总是认为周围的所有的人都是好人。在受了委屈时，只会告诉自己这一切是自己的错。
我总是不停的麻痹自己，不停的告诫自己这不能做，那不能做。
其实，我并非什么事都不知道，只是习惯了逃避，我想，或许我自己做好了，才不会受到伤害，事实证明，我还是太嫩了，这个缤纷的社会，不是我这种人可以活的长久的。
我必须改变！改变那些幼稚可笑的思想，否则，我永远只会躲在角落里哭泣。
长久以来的压抑，我觉的自己想个疯子，在外面，一副老好人，好脾气的模样，在家确实獠牙毕露，像个疯狗一样，到处乱吠。受伤的当然是我的亲人，我的父母。
我实在不够成熟呢？
社会总是在逼迫我们成长，哪怕自己再不愿意，也必须成长，否则会被淘汰！
我想反抗，可回过头来，发现自己没什么资本！
总是不停的怪父母管的太紧，没有自由，然而，一切果真如此吗？难道不是自己给自己上了一道无形的枷锁吗？
最近，又给自己多了一条戒条：那就是，不要给自己找借口！
我经历的虽少，但我看的比较透。
找工作事，单位那苛刻的要求，找到工作后的，同事们的多面化，表面一套，背地里又一套，店长呢？是多面的。
一旦出事，总喜欢推卸责任，总喜欢装作不知道，而傻乎乎的我，在出事的情况下，首先想到的是自己是不是哪个环节的工作没做好。
我是不是很蠢？
然后，事后的不满，怎么发泄？
不想让父母担心，不想让好友知道我受委屈了，总是说，我知道的，没被欺负，一切安好。
可做我了解我的他们怎么会不知道？有时候，只是不想揭穿而已。
什么时候开始，我也变得喜欢装逼了呢？明明不喜欢这个人，却还要笑嘻嘻和她搭话，什么时候起，我也变得虚伪了呢？说话模棱两可。
我缺乏自信没错，但我不想让别人说软弱。
是人，都又劣根性，当然，我也有。
在我看来，人是充满矛盾的动物，有时候，我真羡慕那些没有智慧的生物们，他们不会有思想，不会想那么多，一切只靠本能行动。
天地之大，无奇不有，理所当然的，什么人也有，上班上了三个月了，也看见了形形色色的人，人啊，是贪婪的生物，我亦是。
活的幸福的人，不会像我这样纠结这么多，他们有他们的那一套理论，贯彻自己的人生。
我呢？
我的理论呢？？
我处于迷路状态，，找不到自己的方向，世间的一切看起来离我好远好远，我仿佛是不存在这世间的第三人！一切是那么虚幻飘渺，我像是浮在半空中的一朵云，没有形态，抓不住，摸不着，而且，够不着地。
我总在思考，迷茫度过那原本充满现实的一天又一天。
总之，我这个人啊，复杂的很，也好理解的很。
道不清，说不明的感觉。
有没有人理解有那么重要吗？有时候，连我自己也看不透自己。
一句俗话说当局者迷旁观者清，可事实呢？
旁观者一定清吗？旁观者只能看到事情的一面，而不能全部参透，这就是人。
没有完人，也没有完美的事！
一切的一切障碍，烦恼，还得靠自己的----心。
