2014年,11月21日,正式离开校园,回到家乡——南京。
新的旅程重新起航,梦想也开始发动——可往往,理想是美好的,现实是残酷的。
实习第一站,服装导购员,培训了两三天,考虑了很多,最后决定放弃。
以前看过一条招聘信息是这么写的‘伯乐常在,千里马少有‘,其实我想说,每个人都是一匹千里马,但不一定有伯乐看上你。
在周周转转找工作找了一个星期,去过大大小小的招聘会,可没有人肯用我,嫌我小,嫌我是实习生……
后来,实习第二站,收银兼仓管,收银,大概简单,仓管多多少少和专业有点关系,最重要的是,我不想兜兜转转了,不想在找了,所以选择了这份工作。
天气越来越冷,空气也越来越干燥,心情也变得焦躁起来……我极力的想上班,工作也像我预想那样,不是一帆风顺,我所需不多,只要有个实习单位就行了,工资1500也就行了,一个月有几天假期……
刚开始半个月,早上8点到晚上10点,有时候,账不对,库存不对,我知道,钱和库存不可能少的,所以,我不急。可我不急,不代表店长不急,所以,我被训了……
我们店长是个四十岁左右的妇女,性子急,看起来,就如同普通的妇女一样。
她常说的一句话就是,‘工资的高低是看你为老板创造多大的价值‘这句话没有错,但我想舔一句‘员工的价值往往是老板发掘出来的‘
后来,店长的位置搬到我旁边,经过这几天的相处,我觉得,其实店长是一个普通人,和我妈一样,比较爱唠叨。
我不停的对自己说,不要介意,店长只是嗓门大而已,没有恶意的,可两三个月月下来,我逐渐说服不了自己了……
2月18,除夕,我还在上班,回到家和爸妈大吵一架!
除夕晚上,两点下班,四点半回到家。
爸妈原是很开心,但听说我明天还要上班,脸顿时冷了下来,还扬言让我明天不去,辞职!
我和爸妈大吵一架,然后躲在自己房间大哭一场。
我爸每次都让我去银行做会计,说是工资又高,活又轻松。
但是,问题是,银行的门槛高。像我这样一无是处的人,谁要?
但,他们不管,总在我耳边说,那份工作多么多么好,待遇多么多么高!
他们让我辞职不干,去家大公司当会计,可哪个大公司要一个还没毕业的三流大学的学生?还没有高级职称?
他们总是擅自替我做主,当我去做的时候,他们却放手了,还说我没主见,不能独立,什么事都依靠他们!
姐嘛,她总说我说话在她面前狠,说我没用,在外面受了气,回来对她吼!
写到这,我笑了……
笑了有点苦涩……
我发现,我越来越不爱回家了,既然,家不能给我温暖,我又何必回去?反正回去了也只有几个话题:钱,工作,对象!
写到这,我22年来,自己做主的事不超过三件,有一件事高考完填志愿,在最后一刻,没有和任何人商量,我擅自改了志愿,选择淮安某所学院。
父亲虽气,但也没办法。
还有一件就是,工作是自己找的,父母虽不同意,但也说不动我。搞到最后,双方都不愉快!
我听从父母的话,已经错失了很多东西了,我想为自己做主一次,哪怕前方是地狱!
我做的每件事,父母没有一次是支持我的。
后来,我就无所谓了。
原本,对我来说,家和外面的世界不同,家能让我感到温暖,感到,我其实是真实存在的,而不是在外面感觉自己是飘着的,一点实感也没有。
如今,我到感觉不到,家有什么温暖,只能感受到浓浓的压力!
果然,有时候,只有我一个人呢?
我喜欢写小说,同事说,我没经历过什么事,注定,写不好。
父母对此也不看好。
有人说,我给他的感觉就像我是飘着空中的,让人抓不住,其实,我也感觉到了。
这个社会对我来说,我体会不到我存在的感觉。
大多数人说我老实,适合平平淡淡过一生。
可,他们又知道些什么?又了解我多少?
我不愿,不愿和大多数人一样,找份一般的工作,找个老实人嫁了,然后,过着平淡的生活!这种生活我不要!!!
我不要在过这种生活!!!
我也有我的梦想,也有我的野心!哪怕前方是地狱,我也要走!
失败了,没事,我只要我的一生在这铜墙铁壁的社会之墙上划出一丝痕迹就好。证明我是真实存在过,而不是可有可无的存在。
我想要创业,想当作家,想开出版社,这或许是出于自己的野心。但,我更想别人认同我个人!而不是一句“老实!”
自己的梦自己追,自己的路自己走,没有谁能替代的了,我的世界里,只有我一个人而已!