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第187章 超吹做代言的故事

我吓得够呛,本来想吓唬老婆,没成想吓着外人了,赶紧穿上鞋,哆了哆嗦跑到电话旁,“啪啪啪”拔通120:“喂,我们这吓死人了,你们快来呀!”

放下电话,我心还一个劲扑腾,这人要真让我吓死可怎么办呢?我这不没事找事吗?我正围着那个人转圈儿,两个警察闯了进来:“谁打的110?你打的110啊?”我一听:“110?我什么时候打110了?我打的是120。”警察一听:“你打的120?打120怎么打到公安局去了?”我一想,噢,大概是自己一哆嗦拔错了号,把警察给拔来了。

我正想跟警察解释,警察一眼看见了地上躺着的那个人:“哎,这不是惯偷刘三吗?这小子都在外边漂一年多了,我们正愁抓不着他呢,让你给抓着了,你是怎么抓着的?”

我一听,这家伙敢情是个小偷,上我们家偷东西来了,估计想到大衣柜里找钱,让我给吓死过去了。我嘿嘿一乐:“没什么,我略施小计,就把这小子给制服了。”警察点头:“不错,你这是见义勇为,跟我们到所里去一趟吧,没准你还能得点奖金。”警察说着,上去“啪啪”扇了刘三几个大嘴巴,刘三脑袋一拨浪就坐了起来:“啊,有鬼,有鬼呀!”警察给刘三戴上手铐:“什么有鬼呀?你小子是活见鬼,走!”

到了派出所,我把吓倒刘三的经过一说,警察都乐了。按规定,我得了1000块钱见义勇为奖金。装上钱,我高高兴兴往家走,心说,没吓着老婆抓了个贼,还得了笔奖金,也不错。

回到家里,我一看,屋里的东西已经收拾好了,就知道老婆回来了。我喊了两声,没人回音,再一看,桌上还有张字条,是老婆写的。老婆说,今天她回娘家,晚上就不回来了,桌上的两袋方便面是我晚上的口粮,方便面上还要食用说明,一袋水泡,一袋干嚼。呵,好可气呀,她回娘家吃香的喝辣的,让我一个人在家吃方便面,真是岂有此理!我“哇哇”怪叫着找来开水泡方便面,不泡没词啊,我不会做饭。怎么那么寸,开水只够泡一袋方便面的,那袋不干嚼都不行。

吃完方便面,我躺在床上看电视,看着看着,我就睡着了。一觉醒来,我觉得有点冷,才知道自己睡下时没盖被子。拉开被子一看表,都快十二点了,我赶紧盖上被子正式睡。

刚要睡着,忽听屋外传来阵阵哭声,哭声凄惨,就像坟地里的鬼魂:“唔~~唔~~”我“噌”地一下坐了起来,侧耳细听,哭声就在我家院子里。我打了个冷颤,突然想起我们这片房子下面原先是一片坟墓,这半夜三更的哭声会不会是孤魂野鬼呀?我“啪”地打开灯,再听,哭声没了。我出了口长气,大概是自己做梦,便关了灯又躺下。刚躺下,哭声又来了。甭问,肯定是有鬼了!我披上衣服跑下床,顺手抄起了一把水果刀。我听人说过,听到鬼叫最好不要支声,一支声鬼就把你魂勾走。

我轻轻打开屋门,拿着刀站到院子里,一听,哭声是从我家的倒房里传来的。我悄悄走到倒房门口,冷不丁一脚把门踹开,哭声立刻停了。我举着刀站在门口:“你是哪里的孤魂野鬼?快给我走,不然我一刀一刀把你……剁子!”我喊的声挺大,可手却不听使唤,拿着刀子一个劲地抖,最后连刀子都抖掉了。

我听了一会儿,见倒房里没了动静,便哆了哆嗦扶住门框,想把倒房里的灯打开看个究竟。谁知,我还没摸着开关,倒房里的灯一下子亮了,紧接着,一个头似麦斗,舌头老长的怪物蹿到我面前。随着它那一声尖叫,我一屁股便坐到了地上,翻翻眼皮刚要晕过去逃难,耳边传了熟悉的声音:“啊,老公,好好玩呢!”是老婆!她根本就没回娘家,躲在倒房里半夜三更装神弄鬼吓唬人!

我“噌”地站起来,瞪起了眼:“你闹够了没有?成天让你吓,早晚被你吓死!”老婆扔到假面具,撅起了嘴:“你凶什么嘛?人家是一片好心,在倒房都冻了好几个小时了,你还凶。”老婆说着,竟掉起了眼泪。

“你好心?你好什么心呢?你的好心在哪呢?你装神弄鬼吓唬人还算好心吗?”我一边说着,一边往倒房里走,仔细一看,见里面摆着一张桌子,两把椅子,桌上子有一个大蛋糕,蛋糕旁还有一些小菜。我用手一指:“你晚上让我吃方便面,现在摆一桌子菜干什么?”

老婆翻我一眼:“今天是你的生日嘛,人家想给你一个惊喜,准备这些东西把手都切破了,你还不领情。”看着老婆缠着创可贴的手,我突然想了起来,没错,今天是自己的生日,以前每次过生日都是在晚上十二点以后,我是子时生人,昨天又是想吓老婆又是抓小偷领奖金,我把自己的生日给忘了。

我转怒为喜,赶紧拉住老婆:“老婆,谢谢你呀,还记得我的生日,我正好饿了,快吃蛋糕吧。”老婆甩开我的手:“吃什么吃啊?你刚才那凶劲儿哪去了?”我赶紧打个立正:“老婆大人,我错了,下不为例。”老婆破涕为笑:“好了,快坐去吧,我还给你准备了礼物呢。”我一听,更高兴了:“还有礼物,太好了!”

我坐到椅子上,老婆从凳子上拿起一个精制的小盒子放到我面前:“许个愿吧。”我看看小盒子,闭上眼睛,心说,老婆呀,以后不要再吓我了,我可受不了你。说完,我睁开眼睛:“我许完愿了,可以打开了吗?”老婆一笑:“打开吧。”我轻轻解开捆着盒子的彩绳,拿开盖子,探头刚要往盒子里看,就听盒子里大叫一声:“爸爸!”紧接着,一个小人从盒子里弹了出来,硬硬的光头撞到我脑门上,“咣”地一声,就把我掀翻在椅子上,我顿时眼冒金星,手指着老婆:“你,你还没闹完啊?”老婆嘻嘻一笑:“闹什么闹啊?你听它在说什么?”我晃晃脑袋,定睛一看,见盒子里的小孩正一弹一弹地说着:“爸爸生日快乐。”我瞪起了眼:“谁是你爸爸?我摔死你!”我抓起小盒子刚要扔,老婆把小盒子抢了过去:“这是人家送你的礼物吗,你不要我明天就去流掉。”我一听:“什么?流掉?什么意思?”老婆一撅嘴:“人家刚从医院检查过,已经有了嘛。”我一听,原来老婆送我小娃娃是想告诉我她怀了孩子!我一把抢过小盒子:“谁说我不要,我喜欢得很呢,再撞两下,来,撞!”我拿小娃娃的头撞着自己的头。老婆又被的逗笑了:“好了,别臭美了,先吃点鲜奶吧。”说着,老婆挑一块鲜奶递到我嘴边,我张嘴刚要吃,突然问:“老婆,这回闹完了吧?”老婆呡嘴点头。我放心了,一口就把鲜奶吞到嘴里,嚼了两下,觉得不对味儿,再看老婆已经笑弯了腰:“你吃的不是鲜奶,是牙膏,你还没刷牙呢,快,快刷牙去吧。”我二话没说,晕倒!

小青年说完,大家都乐了。小青年一走,一个中年妇女说:“哪有这么闹的?我那大兄弟是吹牛呢。”一个女青年说:“哎,这可不算吹牛,我可见过真能吹牛的!吹得都让警察给抓起来了!”大伙一听,吹牛还能让警察抓起来?这事儿有点意思,听听!

女青年说,她是饭店服务员。她那个小饭店里经常去三个人,牛吹、马吹和羊吹,这三个人有一个共同的爱好,瞎吹。每隔一段时间,三个人就会聚到一起,要两盘花生米,三瓶老白干,喝到分不清东南西北之时,便开始比着吹。

这天,三位又聚到了一块。牛吹看看手里的半瓶酒,瞪瞪盘子里三个半花生米,叹口气:“哎,想不到我牛某人这样的大人物也得吃这破菜,喝这破酒!”马吹和羊吹眼珠子一邪楞:“牛兄又干了什么惊天动地的大事?”牛吹一摆手:“没什么,昨天萨达姆给我打了个电话,让我跟布什说说情,别要他老命了,我没答应。”马吹干喝一口酒:“没答应你说他干嘛呀?今天中午,一个大老板给我100万,让我把他的竞争对手灭了,我当时就答应了。”牛吹和羊吹瞪大了眼:“你动手了?”马吹脑袋一耷拉:“想动手,没找着人。”羊吹乐了:“胆小鬼,刚才来的时候,一个人跟我叫板,问我敢不敢往汽车上撞,我尿他?‘噌’一下我就蹿马路中间去了!”“撞车了?”“没撞着,司机一个大耳刮子又把我打便道上去了。”牛吹长叹一声:“废物,全都是废物啊!我最近正在策划一个大行动!”

马吹和羊吹不屑一顾:“就你?也就拿嘴说说行,真干,没那个尿!”牛吹“噌”一下站了起来,脚底下没根,又坐下了:“谁,谁说我没尿?我看刚建成的那个,那个云中大楼闷气,那里边有啥呀?就2万块钱一平米?地面上全铺上钱都不值2万,我要一把火烧了它!”马吹乐了:“就这还叫大行动呢?我计划月底把中心立交桥炸了,那立交建得叫什么玩艺?歪歪扭扭,我把它炸了重修!”羊吹冷哼一声:“你们呀,就知道跟那些砖头瓦块叫劲,这个月我要宰他百八十人,贪官啦、污吏啦、奸商啦,别让我碰上,碰上一个我宰一个,碰上两个宰一双!”说着,一口干了瓶里的酒,“啪”一声磕掉瓶子底,举着锋芒毕露的酒瓶子,脚底下拌着蒜,怒气冲冲地出了门。牛吹一看:“有种,我要不把云中大楼烧了,我这牛字横着写!”马吹点头:“我也是!”

几天之后,三个人又聚到了一起。还没叫酒菜,羊吹就冲牛吹挑起了大指:“牛哥,你真有两下子,昨天报上登出来了,云中大楼失火了,烧得钢筋都红了,够狠,佩服!”牛吹一听,眼珠子当时就瞪起来了:“谁呀?我只不过是说说,云中大楼着火跟我没有关系!我明白了,税务局长跟他的那小姘在别墅里神秘死亡是你干的,你想拉我跟你垫背!”羊吹吓得裤子当时就湿了一片:“你,别,胡说呀,我,我可没杀人!”马吹一摆手:“行了,干就干了,像个男子汉,大不了一枪崩了,再过三十年还是一条好汗,你们看我,中心立交桥交天倒塌了,警察要是来调查,我就说……”“是你干的?”“我有毛病啊?我跟他们说,我以后再也不吹牛了,那立交桥不是我弄塌的!”马吹说话都带了哭腔,“啪啪”直抽自己嘴巴。

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