许多人，在这个或者那个城市之中，总是在担心丢失。丢失财物，丢失工作，丢失机会，丢失快乐，却很少有人担心丢失爱情，还有，丢失自己。
一直都以为春节过了，就是春天。
我是不喜欢分离的？但如果注定要分离的话，我会选择在春天。因为在春天，我会觉得一切都还是很有希望的。
不是说还有很大的希望和分开的人再次相聚，而是在冬天到来之前，有很大的希望，重新找到可以在一起快乐生活的人。
春天就好像是一个人的孩提时代，在这个时期，失去什么东西的时候，尽管也会难过，但更会想着，自己以后会拥有更多的东西。
而一个人若年老了，失去了某件东西，就会想，自己一辈子，再也不会拥有这件东西了。如果恰巧这件东西能够带来快乐或者爱情，那么就会想，自己这—辈子再也不会获得快乐和爱情了。
大年初一的清晨，我和筱筱一大早来到松花江畔，狭长的甬路上只有我们两个，人们都在忙着走亲访友，这里——这个城市最热闹的地方，在这一天里也成了被人遗忘的角落。
“看，松花江正在解冻。”她说。
江水是黑的，冰块是白的。这很让我想到，漂浮在北冰洋巨大的冰山。不同的是，漂浮在松花江上的冰块，不但没萑
鹅，甚至连一只鸭子都没有。我会常常把自己幻想成一只企鹅者一条海豚的，或者是一只鹰也好。但前提是要没有人类，有人类，无论做什么，我都会感到恐惧。我会担心，即使不被人捕杀，也会一不小心成了人类的玩物。
其实，做人也是，一个人是另一个人的，或者是相互的。
但我真的仍觉得，无论做什么都比做人好。前提是，没人类。
擦了下眼睛，仔细朝江面看去，早已被冰雪封盖得严严实，根本看不到一点翻动的江水，刚刚的一切都是幻觉，侧目听，只能听到冰裂开时巨大的声响。
许多时候我们都不得不思量，我们是应该相信自己的耳朵是相信自己的眼睛，或者，两者都不可信。
“你是否爱我？”筱筱直视我的眼睛问我。天真的女孩仍在相信，撒谎的人不敢直视着对方的眼睛。
“你是否爱你的手指？”我看着她问，目光并不躲闪。
“不爱，但是需要。”
是的，不爱，但需要，或者爱，不需要，无论哪一种，都让我们悲伤。
突然想起一个很嘶哑的声音，在某个角落唱“我是永远着远方独行的浪子，你是茫茫人海之中我的女人。”
所以，无论我走到哪里，你都会找到我。我就是那个向着方的入，谁是我的女人？在春天到来的时候，很想写一段与春有关的文字。想了很久，还是罢了。因为怎么回忆，都不记得自己春天的样子。但下面的故事，真的就发生在春天。
春意盎然、阳光明媚、春机无限……有人在春天播种，有人在春天失去。我是后者。
疲倦了，厌倦了。
失去一件东西有许多种方式。但无论是预谋已久，还是一步之差，结果都是一样的，即失去本身。
“记得我给你的两个选择吗？”筱筱问我。
“第一，娶我。我们找一个小城市结婚，把手机摔碎，永不回上海；第二，即刻分手。”我重复着。
最终我仍然选择了二选二。
之后，一连几日，我一言不语。我什么都不能说，只是耐心地等待，等待着筱筱疲惫和厌倦。等待着她的手抓紧我的手慢慢松开，然后我从她的手中脱落。
这种感觉有一点像在水中漂浮，虽然她不会沉没，但我会漂走。
回到宾馆之后，我无力地躺在床上，在冬天将尽的时候，我常常会有一种状态。懒得工作，懒得思考，懒得吃饭，懒得……甚至懒得动一下的时候，一直就躺在床上，这种状态有一点像动物的冬眠。
那一刻，这种状态来得恰是时候。
所以在筱筱离开的时候我一点都没有挽留，从她收拾东西到和我撒娇，到和我争吵，到自己坐在床角默默哭泣，到果断地站叼#露
立起来恶狠狠地拎起大大的皮包，吃力地拖出房间，重重摔晌的门也没有唤醒我。
尽管我心如明镜，我知道只要自己用一根手指的力气拦她一下，或者只是轻轻地哼一声，她都会留下来。遗憾的是我什么都没有做，除了一点点的遗憾。
在筱筱走了之后的很长时间，关于这件事情我还做了一点简单的幻想，我幻想尽管当时懒得比划一个手势，吐出一句言语却似乎还是用目光挽留了她，但也只看见她的一个背影和趿拉着我大大的鞋子的双脚，小腿很细。正是那双大大的鞋和瘦瘦的腿产生的巨大反差，让我有了一丝幻想的能量。
筱筱疯了一般地在大街上奔跑，哭肿的眼睛哭红的脸蛋在哈尔滨的冰冷中迅速皴裂，跑着跑着，甩丢了一只大的鞋子，不久又丢了另外一只。
风中的筱筱变成一个剪影，跳啊跳的，或者飘啊飘的。我第一次见到筱筱的时候，就领略到了她的骨感和消瘦，这让我很是心疼，我害怕让自己心疼，所以不断地试图让筱筱离开。然而当心疼散尽的时候，还会怀念，也会继续等待着这份心疼。
筱筱跑累了，呆呆地站立在一个忧伤的街角，转瞬就有雪花飘落，筱筱和雪花一起零落在那条不知名街道的一角，和还没有尘封的泥土混合在一起，筱筱无力地靠着墙角，抱着大大的行李袋子，然后一点点地下滑再下滑，萎缩再萎缩，然后整个人镶嵌在有着俄罗斯风情的厚厚墙壁里，成为街角的一道风景，不是最亮丽的，却是最心动的。
会有许多好心人扔一些硬币在她的大大的口袋上面，碰到有十倍百倍好心的人，会把十元或者百元的纸币塞到筱筱的手里。
然后，硬币之间会发出脆的声响，纸币会从筱筱的手中滑落，漫天飞舞。
我相信某一个人都有着一个与自己有千年缘分的人，这千年缘分的修来就是在某一瞬间的相遇，相遇之后也肯定会撞出一瞬间或者一辈子的剧烈燃烧的火花。当然，这相遇的一瞬间，一定是某一个人在最需要某一个人的时候，某人出现，然后改变一切，接着影响一切。
所以，我并不担心筱筱，我相信她最终会遇到那个心疼她的人，与她有着千年的缘分，更何况筱筱本身就是一个让人心疼和需要人心疼的人，而这个世界上，真的有一些人，是专门为了心疼人和温暖人的。
我继续想像，继续心疼，继续尽量装得筱筱的离开只是我和筱筱之间的事情，与麦子无关。这样，似乎对筱筱更公平一点。
还未等到傍晚，男人便遇到了筱筱，把筱筱带到一个温暖的小窝里，暖的火炉、暖的咖啡或者红茶、暖的汤、暖的被子和暖的心情。男人对筱筱倍加呵护，放在手里怕摔，含在嘴里怕化，或许那个人才真正是与筱筱有着千年缘分的人，而我只有九百年，或者九百九十年，总之，还是差了那么零星半点。
筱筱遇到了那个男人之后，我就安心地睡着了，也可以说成是重新进入了冬眠状态。
我冬眠，我更愿意相信，不是因为伤害，只是因为冬天的寒冷。所以春天到来的时候我会醒来。
我喜欢春天的味道，嫩芽初吐的生命味道。阳光；混合春泥的灿烂味，包围着即将苏醒的身体，一切都是那么舒服。
实际上北方的春天是没有南方舒服的，因为无论北方的哪个城市都是有很大风的。城市里也是没有多少绿叶味道的，因为街道上的树木很少，成不了森林，城市里的人们也不允许它们长成栋梁。所以不可能有遮天蔽日的场景。
我开始说服自己，自己对自己说这个城市拥有的这个春天的许多坏话。
人们总是容易相信他们愿意相信的一些话语，我也一样，于是渐渐的，我开始真的认为这个城市和这个春天都不好。
于是我要离开。
离开是为了回到，回到上海。回到是为了遇见，遇见麦子。
一切似乎还都和半年前一样，可真的一样吗？预定机票、收拾行李、结账，又看了看屋顶，吃了服务员按时端来的牛肉面，最后一碗，和先前的没有半分的区别，青花大碗、香菜、牛肉汤、辣椒，全都一样。
但我只记住了这一碗，因为是最后。
一十多年中，有过无数次在某件事情上平淡而又单调的重复，最后我们记住的无非就是第一次和最后一次，第一次新鲜，最后一次怀念。
怀念的时候，总难免有一丝沮丧。然而，最令人沮丧的不是某段日子过得有多么糟糕，而是好多事情我们已经不记得它的开始和结束，自己压根儿就不知道这段日子发生了什么，怀念都无从下手。
吃过面之后是下午，我拖着大大的行李，走下楼梯。我慢慢地行走，贴着马路牙子。我需要绕过一条街道，走过一个转角，才能叫到出租车。
走到转角的时候，我一下子站住了。
生活中，最让人着迷的不是实现所想，而是不可预见。
比如我遇到蜷缩在角落的这个小姑娘，她和我想像中筱筱的姿势是一个样子的，就那么靠着墙，慢慢地蜷缩下去，也有一个大大的黑色的旅行袋子，袋子上零落着一些硬币和纸币，然而这些都不在这个姑娘的视线里，姑娘的眼睛里只有天空。
姑娘的眼睛够大，装下了整个天空，刚刚好，所以再也容不下其他的了。
天空很明亮，姑娘的眼睛也很明亮。
“饿了吗？”我问她。
“嗯。”她点点头，还是没有看我，也难怪，那个下午的阳光好得让人对一切都会漫不经心。
“和我走吧！”我说，然后不等她回答，径自把扔在地上的零钱一股脑地装进去，拎起她的口袋，拉她到了我刚刚出来的旅馆。
在楼下的餐厅，替她叫了和我同样的面，等面送来的时间里，我们两个人在壁炉旁边的桌子上面对面坐着，很安静，也觉得安静很好。
这个时候我又想起了筱筱。不是担心，而是更加放心，知道她一定会找到疼爱自己的人，如面前吃面的姑娘遇到我一样，遇到相同的路人。
很快，面被端了上来，女孩很大声地吃面，样子十分可爱。在她吃过面之后，我又带她来到我刚刚搬出去的那间房间，服务员还没来得及打扫干净，我就又回来了，里边的一切还都是我的味道，有回到自己家的感觉。
“你去洗澡吧！”我说，然后率先走进洗手间，打开淋浴，一直到屋子里已经被热气充斥的时候，又再次叫了她一遍。
她进来了，要脱衣服的时候看了看我，这是我的印象中她第一次正眼看我，眼神里没有拒绝，没有奇怪，也没有羞怯。
在看了我一眼后，她开始脱衣服，黑色的外套很大，是套头的那种，里边还穿着一件很小的灰色毛衣，也是套头的，所以在她脱外套的时候，能够看到她一大块肚皮，白得耀眼。
我退了出来，关紧了门，大口地喘气。我有些害怕。害怕自己会碰她，害怕碰过她后会出什么事情。可是如果不碰她，我会害怕自己。
淋浴的水哗啦地晌着，我知道淋浴下有美丽的身体，我只知道那身体是美丽的，其余的什么也不了解，所以我会单纯地对那美丽的身体和拥有美丽身体的姑娘，产生美丽的幻想。
