老一辈人的嘴上挂着“门当户对”，这个想法曾经被年轻人嗤之以鼻，恨不得扔地上踩两脚再压个千斤坠让它永不翻身。可是，当人到了一定年纪，有了一定阅历之后，又会幡然醒悟：还是门当户对的人过日子能过到一起去。生活习惯不同，思维方式不同，你非要把兔子搁到鸡窝里，那就只剩下打架了。
当岳伟和辣椒的爱情开花结果的时候，任远的儿子也要呱呱落地了。孩子出生之前，我们都不知道这个孩子的“炮制过程”，任远从来没有正式带孩子他娘跟我们见过面，也几乎不提他们之间的恋情。倒是网站或者报纸上时不时有狗仔队偷拍的照片，类似“牵手门”、“车震门”的报道说得有鼻子有眼，好像局外人比局内人更了解内情。任远绝口不提，我们谁都不敢追着问，有一次岳伟追问任远，把他问急了，大吼了一顿，之后就没人再问了。
只知道那是一个演文艺片的小众女明星，模样一般，不太出名，她的第二部电影就是任远投资拍的。岳伟说任远是“假正经”，欧强则打趣他“金屋藏娇”，任远黑着脸说：“烦不烦你们这群人，脑子不能想点儿正经事？”
对女友只字不提，对儿子还是万千宠爱的。当然啦，不说也知道，那个孩子在出生的第一时间就被做了DNA鉴定，确信是他的儿子，他才露出了当爹的愉快模样。男人有时候很奇怪的，对婚姻恐惧，对后代却十分看重。尤其是有个儿子，感觉自己的生命有了延续，自己的血脉得以继承，即便自己死了，自己的一部分血液、灵魂还是存在于另外一个小小的机体里，继续成长，逐渐成熟。这一点，在任远的身上尤其明显。只是，他仍不提结婚的事。
“孩子是孩子，婚姻是婚姻！”在某次聚会上，任远终于提出了他的主张。
“那不用问了，那小明星没戏啦。”岳伟做怜香惜玉状。
“她该干嘛干嘛啊，愿意养孩子，我给钱。不愿意养孩子，我把孩子抱回来。反正是我儿子，这个事实变不了。”
“哥们儿，你这事办得可不地道，我万万没想到。”欧强说。
“海归兄，难怪你当海归，在国外这么长时间都没有被洗脑啊，你看人家国外，孩子生一堆一堆的，不结婚的有得是，凭什么我就得奉子成婚，凭什么我就得这么快把自己交代出去？”
“这是一种责任和义务啊，你跟她谈恋爱、生孩子，又不跟她结婚，你不怕以后孩子长大了问你？”
“怕什么，问我就告诉他啊，我是他爹，她是他娘，结婚不结婚的，不都得这么叫？因为我的精子和她的卵子到了一起才有了小孩，所以小孩管我叫爹，管她叫娘，对吧！并不是因为我有一个小红本她也有个小红本，所以孩子管我叫爹管她叫娘，对吧？”任远喝得有点高了，往日沉着冷静的绅士风度在减弱。
“任远你这是歪理邪说，是对爱情的亵渎！”欧强教授还在据理力争。
“欧教授，欧教授，别他妈给我上大课。我是商人，懂吗？你们知识分子文艺青年那一套，对我，不灵。商人讲究什么，权衡利害，避祸趋利，做一件事之前，必须掂量好得失和轻重。奉子成婚对我来说，只有坏处，没有好处。所以，我不做。”
“商人重利轻离别。”欧强气鼓鼓扔下一句。
“别给我整这些文绉绉的，我烦，我已经烦你们这帮文艺青年了，打发一个算一个，以后，你，别说你丫认识我。你们爱当愤青当愤青，爱玩文艺玩文艺，别拿我们商人当靶子，动不动做点儿小文章。我……我告诉你，没商人，你们这会儿还穿绿军装刷大字报呢！”任远彻底喝多了。
那天，借着酒劲儿，任远把憋了一年的话都说了。他不娶那个小明星进门，实在是因为她融不进他的家庭。任远的家庭情况比较复杂，有政治背景，也有庞大的家族企业。任远这几年做广告又做房地产，虽然自己做得红红火火，但早晚还是要以“接班人”的身份接手家族里的产业。他父母给他指出的道路是，找一位门当户对的大家闺秀，两个人联起手来把家业发扬光大。说得直白些，任远未来所要拥有的婚姻，不是一门政治联姻，就是一笔商场交易——除非他能自己找到具有这项条件又情投意合的女人。
任远迟迟没有找女朋友，有三个方面的原因。首先就是他父母的要求像紧箍咒一样套在他的头上，虽然他不愿意接受这样的条件，但是不知不觉就被他们“洗脑”，在评判一个女孩子是否能跟他交往的时候，不自觉地就会想：她能和我一起打理家族企业吗？从这一点来看，任远还算是个认真负责的人，他恋爱的前提是结婚，而不是游戏。第二个原因就是，任远满脑子都是生意经，他几乎忘了怎么像普通老百姓一样谈情说爱了。如果有女孩子喜欢他，他判断不出是虚情假意还是实心实意，就像曾经麦吉对他的感情，他非常果断就屏蔽掉了。第三个，也是任远认为最荒唐、最不可理喻的一个，就是父辈对“门第出身”的一套繁琐的讲究和对“面相手相”的无可救药的信奉。任远儿子的妈长着一张在他们看来“丝毫没有旺夫相”的脸，瘦，丹凤眼，尖下巴，看人的时候眼神不懂得回避，仿佛直指人心。文艺片里最典型的“小清新”形象，与任远父母亲的审美观激烈冲突。更要命的是，那位女明星坚决不增肥、不退出演艺圈、不肯向“权贵”低头。
“这样的婚是不能结的！就算是我勉强结婚了，两头受夹板气！”任远没了意气风发的精神劲儿，跟往常判若两人。
那天，我们喝了很多酒，每个人都是头重脚轻，满嘴胡话。欧强失恋的旧梦也在这样的氛围里复苏了，一边喝，一边哭，一边唱：“为什么，受伤的总是我，到底我是做错了什么！”岳伟则是幸灾乐祸，在一旁给欧强打拍子。任远推开欧强说：“去去去，你唱的那叫什么呀，多老了，也不唱点儿新鲜的。听我唱。‘当你在，翻山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头……思念是一种病，哦，思念是一种病，一种病……’”
“你才有病呢！”欧强冲着任远大叫了一声，然后念着“多情应笑我，早生华发”的句子，把我的手机扔进火锅里煮，后来捞出来，又哭着说：“我的手机怎么这样了！我还有好多照片在里面呢！”我一把揪住他喊：“你丫闭嘴，你煮的是我的手机！还有好多照片在里面。”醉眼朦胧间，我恍惚看到麦吉的脸在手机里一闪，手机就彻底黑屏了。
1男人得到一个女人就像是得到一件战利品。如果他很爱这个女人，他会兴高采烈地告诉身边的所有人：“看，这是我的女人。”“哥们儿，这是我女朋友。”“这是我孩子他妈！”或者其他什么称呼。他会在这个时候发挥无穷无尽的想象力，给女人加个“专有”头衔。这是因为他把这个女人放在了他心里一个很重要的位置上。他给了女人这个头衔，就说明他让身边所有的人知道他以她为骄傲，他有跟她交往的计划。他认为自己能够跟这个女人有一个长期的、有承诺的关系。相反，如果两个人已经交往了几个月，男的都没有带女的见过他的母亲或其他家里人，也没有向他的朋友、同事、老板正式介绍过她，那他可能还另有打算。
2男人思维大条、头脑简单，爱一个女人就为她付出一切。那么，是不是就意味着他真的“无欲无求”呢？当然不是。世界上没有白吃的午餐，也没有“白痴”的午餐。男人的头脑简单，只是想得少，他们并不白痴，他们对女人是有所求的。大多数女人都会对男人说：“我不求你……”省略掉的内容有很多，包括钱、地位、荣誉等等，总之，女人就是一再表示自己的要求低。事实上呢？女人们私下里还是有很多要求的，而且要求很善变。一分钟前想要金子，一分钟之后可能又觉得和田玉最好。所以就有人说：女人心，海底针——摸不着。比较一下，男人对于女人的要求就低得多了。别被葛优《非诚勿扰》里的征婚条件吓住，那些条条款款的要求都是假想出来的。当缘分没有到来时，男人会想象自己未来的女友、妻子是什么样；一旦遇到有感觉的人，愿意和她在一起了，要求就简化为三点：支持，忠诚，性。就这三样，男人就会快快乐乐地“俯首就擒”。
4别追问真相，女人才能幸福
男人是思维很大条的动物，一般不善于撒谎。我们往往喜欢简单，说什么就是什么。若是女人一再追问，逼急了绝对不会有更好的答案，只能不欢而散。想说，我们自然会说了。不想说，那就打死也不说。所以，聪明的女人不要追问所谓“真相”，什么是真相？这个世界没有绝对的真相，只有逼真的假象。
欧强撒酒疯把我的手机扔进火锅里煮，醒过味来的时候已经大难临头了，手机从里到外都滴着红油，还有几个花椒粒黏在上面。岳伟用勺捞起手机放进我碗里，还冲外面服务员大喊：“再给你们老板来碗麻将调料！”我的酒醒了一半，赶紧用碗捧着手机出去用凉水冲。好歹冲干净了，已经不能开机。
没办法，我找出以前的旧手机先凑合用，把这个手机送去专卖店修理。毕竟里面存了很多电话号码以及重要的短信，都丢失了会很麻烦。店里的工作人员掩饰不住好奇，问我怎么弄的。我说，火锅煮的，麻辣锅。她说，味道怎么样？我说，太硬，火候不足，呵呵。最后，她说要五个工作日之后才能修好，我约定到时候来取。
五个工作日之后，我出短差去密云开个会，就交代香蕉去店里把我的手机拿回来。我想，部分功能会丧失，开机导出里面的电话号码应该是不成问题的。没成想，还是出现了问题。里面的大部分短信记录都丧失，只留下一条彩信，是麦吉传给我的那张照片。很久之后香蕉对我说，她想到了那天我们做的“事业、健康、爱情”的排名测试，觉得我在骗她，她看着那条彩信自己在家哭了整整一天。
我和香蕉认识四年多，谈了三年恋爱，几乎没吵过架，偶尔有小争执，转过天也就云破天开了。这一次，香蕉真的是伤心了。可能每个女人在这方面都无法做到宽宏大量吧，有一点点蛛丝马迹，都被她们看做是氢弹原子弹的引爆装置。香蕉做得够好了，一天都是自己在家默默流眼泪，没有给我打电话，也没有发短信，她说怕我急着开车回家路上会出事。
我如实告诉她，照片上是我读商务英语课程时的一位同学。我们一起出去郊游，路上回来她靠着我睡着了。课程老师给我们拍了这张照片。
香蕉问：“为什么这么久了，你手机里还有这张照片？”
“我一直没见过这张照片，当时老师拍了照就带走了。后来她回了美国上班，在纽约偶然遇到我这个同学，把照片给了她。她最近回了北京，就用手机翻拍了照片，彩信发给我，如此而已。”
“就是我们去马尔代夫度假，你在飞机上遇到的那位同事，对吧？”
“对。你也看到了，她要嫁人了，很快就移民去美国。”
香蕉红着眼睛看着我，又看看手机，问我：“这份爱情，能排在事业、健康之前吗？”她的眼睛直直盯住我，我无从辩解，也不想辩解，我实话实说：“我只能说，那个时候我没有事业，所以没能赢得爱情。所以我认为，事业比爱情重要。”
“那么，现在你已经拥有了事业，下一步要去追求爱情吗？”
“香蕉，你怎么学会咄咄逼人了？”
“我没有咄咄逼人，我只是想知道真相。”
“真相就是，我曾经喜欢她，但是她不喜欢我。然后我拼命工作，买房子，出租房子，遇到你，喜欢你，跟你在一起，跟你过日子，挣钱养你养父母养孩子，就是这样！”我一时没能收敛住情绪，声调挑太高了。
“是这样就是这样嘛，你那么凶做什么！”香蕉像个小孩儿似的，哇地哭了。我好像是第一次冲她大声说话。
“我不是被你问急了嘛！”我拿了纸巾盒递给她，审讯就此结束，“这件事就此过去了，我们别再提了，行么？生活简单点儿，别吵架，有事好好商量，多好。”
“我没想跟你吵架，我就是问问这张照片是怎么回事，你就跟我凶。如果我的手机里放一张我跟其他男孩子的照片，你会怎么样？”
“找到他，剁了，煮火锅吃！”
“你又胡说八道！”香蕉终于破涕为笑。
那个烂手机被麻辣火锅煮了一遍，只剩下一条彩信，和一个接打电话的功能，不能拍照，也不能发短信了。我把里面的电话号码都导出来，放到新手机里，一边操作，一边想起电影《手机》里的台词：“这哪儿是手机，分明是手雷。”
手机也好，手雷也罢，没有伤到我，却伤到了另外一个家庭。若不是因为一个小小的手机，我跟那个家庭不会产生一丝一毫的联系。也正是因为这个小小的手机，让我、我的火锅店险些遭受一次“血雨腥风”的洗礼。
1我很想劝诫女同胞：不要试图跟男人“谈谈”。男人不爱谈，也不会谈。女人肚子藏不住话，想当然地认为男友、老公就应该是倾听对象。殊不知，“谈谈”是男人最怕听到的字眼。因为男人的思维模式跟女人不一样。人的思维多半是有惯性的。女人遇到问题首先是情绪波动，激动啊高兴啊恐惧啊担忧啊焦虑啊，然后，她会很快把这种情绪传播出去，也就是找人谈话。不管这种谈话是否有助于解决问题，只要她把话说出去了，舌头痛快了，仿佛问题就解决了。男人则不同。男人的思维惯性就是遇到问题、解决问题。有了事情，他会马上去想如何解决，注意力全部集中到这个上面来。所以，女人一跟男人说：“我们谈谈吧。”男人第一感觉是：“出了什么事？”女人不明白男人这一思维转换，以为是他没有耐心、不爱她，继而丢下一句：“没事就不能谈谈？算了，懒得跟你说！”得，又要吵架了。这真是完全没有必要的冲突。恋人、夫妻之间的感情就是在这种极端无味、无聊、无价值的争吵中消失殆尽的。
2男人怕“谈谈”的第二个原因就是，我们不会“谈”。我不是学医的，也没读过解剖学，不过我觉得男女的大脑构造肯定是有差别的，掌管语言技能的部分肯定有所不同。一般男人都不会谈，尤其不擅长女人热衷的家长里短、八卦娱乐。女人别妄想男人会坐下来像你的闺密一样跟你来个数小时长谈，大笑一番，喝杯咖啡，说到动情处再来块纸巾擦擦眼泪，然后AA制结账。男人的DNA里可没有这种基因——即便有这样的男人，他八成也会被其他的男人瞧不起：老娘们似的，没个爷们儿样！男人热衷军事、财经、体育，即使谈，他们也会谈这些。如果男人决定谈话，并且认真倾听，那一定是有目的的。所以，有事说事，不要动不动就摆出一副严肃的面孔要跟男人“谈谈”，那样十有八九会看到男人心不在焉的面孔。
5木兰从军是历史，狐狸画皮是传说
花木兰有职业，而“狐狸精”吃的仅仅是青春饭，前者靠自己的努力加官进爵，后者只能含恨离开。女孩子绝对不能指望外表过一辈子，套用某女星的话：“就算是花瓶，我也得成为古董花瓶。”
某个周末，我在外面办事，大堂经理小邱给我打电话说：“钱总，你快回店里，出事了！”我忙问什么事。她说：“一伙儿人来砸场子！”这孩子把话说的，当场吓得我半死。我说，你大致跟我说说情况，别急着报警。她说：“一个泼妇来咱们店里抓小三儿，硬说我们店里的小米是她老公的情人！”她这么一说，我的心才稍微安定些，是冲着人来的，不是冲着店来的，那就好办。
我把手头的事先放放，急匆匆赶回店里。剑拔弩张的事态还在延续着，幸好是下午时分，吃饭的人并不多，但为数不多的食客已经起到了加油助威的效果，在他们津津有味的注视下，闹事者的气焰更加嚣张了。
