风：今天翻看了大学毕业留言册，某同学后会有“妻”的留言，让我开怀一笑。
水：我的毕业留言册有一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。
风：我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
水：呵呵。
风：我的脑容量逐年降低，高中是GB，大学是MB，现在刚毕业是KB。
水：再过几年就是SB。
风：毕业多年以后，就可以对老师说：“您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我呢？”
水：呵呵。
风：大学毕业后，大家各奔东西，难得一面。
水：毕业前，憧憬毕业后的日子；毕业后，缅怀毕业前的时光。
风：毕业前，看到美女开跑车，因为美女流口水；毕业后，看到美女开跑车，因为跑车流口水。
水：毕业以前同学见面，大家说学习进步；毕业以后同学见面，大家说恭喜发财。
风：现在念大学很容易了，某学校高考上线率120﹪呢。
水：怎么可能？
风：那所学校全部上线，其中20﹪的考生得到两份录取通知书。
水：难怪有人说，大学已经堕落为“贩卖毕业证书的机关”。
风：现在，中专也敢叫＊＊学院了，二流大学也从college改成了university了。当他们每向前迈进一步，大学生就加速贬值和变味。
水：当年，不上大学一辈子受穷；现在，上了大学马上就受穷。
风：“校”字，左边之“木”是“百年树木”之“木”，表明学校是培养栋梁之材的地方；右边之“交”，是说要想成为“木”，就得准备多“交费”了。
水：有个初中同学开玩笑说“师范专科学校”是“吃饭兼可睡觉”的地方。她师范大学毕业后，没有教书，而是做生意了。
风：现在，中文专业的投笔从“融”，历史专业的谈“股”论“金”，医学专业的精益求“金”，外语专业的西游取“金”。
水：校园拜金主义现象越来越严重。
风：校园谈恋爱的越来越多。
水：改革开放了嘛。
风：念高中时，我每次穿上校服的时候就纳闷：既然学校不允许学生谈恋爱，为什么还给我们发情侣装？
水：晕。
风：在大学校园，亲密伙伴不躲藏，老师碰见学生反而觉得有点不好意思。
水：某大学食堂标语——食堂内不准喂饭！
风：某大学禁止学生谈恋爱。某晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，教导处长冲他们俩大喝一声：“住嘴！”
水：哈哈。
风：高中班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌，让他们相互吃醋妒忌最后分手。
水：某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，自己商量。多少情侣因此反目成仇。
风：大学，一般是文科女生比较多，所以，男生的爱情战术是“肥水不流外人‘甜’”。
水：理科女生少，理科男生只好引进外“姿”。
风：大学校园爱情模式，一般是高年级男生＋低年级女生。
水：这是惯例。
风：高年级女生＋低年级男生＝出位。
水：女大男这种组合近期越来越流行，有时尚感。
风：同班男生＋同班女生＝近亲。
水：日久生情。
风：老乡＋老乡＝老谋深算。
水：近水楼台先得月！
风：校内男生＋校外女孩＝艳遇。
水：女孩应该长得十分漂亮，否则男生很难有毅力不辞辛苦舍近求远。
风：男老师＋女学生＝头号新闻，女老师＋男学生＝传奇。
水：勇气可嘉！
风：师生恋也没什么，是学生爱老师的极致表现嘛。
水：这样的老师思想比较“先进”。
风：我最讨厌刻板的老师了，讲课是老一套——屡教不改。
水：孔子的老师是谁呢？
风：当然是钻子。
水：为什么？
风：没有钻子那有孔子呀!
水：呵呵。
风：教室里为什么要有讲台？
水：为了提高老师的地位。
风：小时候，觉得当老师真好——看漫画和小说都不用花钱，只要没收学生的就行了！
水：呵呵。
风：我们把老师比喻成蜡烛、春蚕、太阳、露水、大树、灯光、雨伞等等。奇怪的是，不管把老师比作什么，老师都不是人。
水：“狼来了！”小孩说了三遍就没人信了。“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
风：念了那么多年的书，教过我们的老师可多了。
水：总有许多让我们至今难忘的老师。
风：有一次，我看到数学老师牙上有片菜叶，过了一会发现叶子没了；下课的时候发现在我们班某女生的脖子上！
水：初二时，来了个新英语老师，姓仁。第一句话是：“大家叫我迷死人(Miss。Ren)。”
风：一位粗心的男老师，有次讲课时拉链没拉，同学们都在偷笑。一女生看不过去，站起来提醒：“老师，你的门没关！”老师一挥手：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”
水：晕！
风：一次，张老师喊了一名学生上讲台做题目。在等待过程中张老师在教室中来回巡视，发现有一名学生的位子是空的，于是张老师便问：“他到哪儿去了？”我们诧异地说：“他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学！”
水：是一位健忘的老师。
风：老师上课时，一位优等生和一位差生在睡觉。老师就训差生：“你看他，打瞌睡都在看书，而你一看书就打瞌睡。”
水：是一位偏心的老师。
风：数学老师讲方程式变形，他在讲台上一挽袖子大声喝道：“同学们注意，我要变形了！”
水：物理老师示范惯性运动原理，在实验中，他左手拿着秒表，右手拿着石块，说：“现在我把石块放开，按着秒表计算它落地所需时间。”接着，他按着石块而放开了秒表。
风：课堂上一男生和一女生在睡觉呢，老师没发火，平静地说：“我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉，你们俩昨晚都干什么去了？”
水：数学老师举起两根手指，对同学们说：“学好数学关键就是三个字：多做练习！”
风：上英文打字课时，某生因伤风打了一个很响的喷嚏，学生大笑。老师说：“继续打！”又是一阵大笑。
水：哈哈。
风：课堂问答，也有不少趣事。
水：老师叫起一昏睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学回答：“吱。”老师汗下。
风：老师问：“西班牙在十五世纪时发生了多少次战争”？学生回答：“六次”。“哪六次？”老师又问。学生回答：“第一次、第二次、第三次……”
水：脑筋急转弯高手！
风：语文老师讲解对联，求“南通州北通州南北通州通南北”的下联。有位调皮的学生突然来了灵感，回答：“男学生女学生男女学生生男女。”
水：怪才！
风：几何课上，老师问一学生：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的呢？”学生：“我用量角器量过了。”
水：呵呵。
风：法律课上，教授叫一个同学说出十项公民权利，那同学没回应。教授说：“就列举五项吧！”学生仍不出声，教授说：“列举一项就行了！”该生回答：“我有权保持沉默！”
水：活学活用！
风：课堂上，学生插嘴也很搞笑。
水：你一定是插嘴高手。
风：上生物课，老师说：“心脏一刻都不能停止跳动。”学生插嘴道：“老师，那么心脏停十分钟不要紧吧？”
水：语文老师讲解完课文《狼来了》的故事，说道：“明白了吧？如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉。”一男孩插嘴道：“但它以后就被我们吃掉了。”
风：数学老师说：“数学如此差，毕业后如何胜任会计工作，怎么当老板？”不料，某女生说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来了一个女生的声音：“当老板的娘也可以。”
水：哈哈。
风：学生回答歪打正着的也不少。
水：老师问：“我国著名的数学家有哪些？”学生回答：“数不清。”老师：“对，苏步青。”
风：语法课上，某君思想开了小差。突然老师问他：“你能说出两个代词吗？”该君站起来，摇摇头说：“谁？我？”
水：老师：“《一千零一夜》的别名叫什么？”学生：“《一千零一夜》哪有什么别名？真是天方夜谭！”
风：课堂上，老师叫昏昏欲睡的某生起立回答问题。他无从作答，非常滑稽，同桌忍俊不禁，于是发出“嘻，嘻，嘻”声，他如获至宝，于是大声说：“答案C”，老师说：“正确，请坐。”
水：呵呵。
风：有次老师提问，只有我答得出来。
水：什么问题呀？
风：老师问的是：“谁没有交作业？”
水：被老师罚了吧？
风：被老师罚站墙角，于是我就萌发了一个念头：假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。以后老师再让我墙角罚站，那是不可能的。
水：呵呵。
风：课堂上，我老是把一只耳朵捂住。
水：为什么？
风：老师说我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出。我堵的是出的耳朵。
水：呵呵。
风：上课时我算得上是世界上最忙的人了。
水：为什么？
风：我一边听老师讲课，一边看小说。等老师走过来时，我还得忙着把它藏起来。
水：被抓过吗？
风：有次被抓了，老师走到我身旁说：“这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。”
水：呵呵。
风：如果我只剩一日的寿命，最想到的地方就是教室。
水：为什么？
风：因为我在教室里有“度日如年”的感觉！
水：你不喜欢上学吗？
风：上小学时，我很喜欢上学，是“优”等生，得奖专业户！
水：曾经辉煌。
风：小学时获得的优秀少先队员，是我一生中政治生涯的顶峰。
水：不错。
风：上初中时，我喜欢上学，但更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。
水：呵呵。
风：初中以后，我就成了“忧”等生。
水：从“优”等生变成“忧”等生，真可惜！
风：人是猴子变来的，具有猴子善变的特性嘛！
水：为什么后来不爱上学了呢？
风：我觉得：学的越多，忘记的越多，知道的就越少。
水：诡辩。
风：初中以后，我最怕老师说“请跟我来”。
水：你属于“问题”学生，老师眼中的钉子户。
风：你知道差生的感觉吗？
水：不知道，我只知道差生是以分数论优劣的受害者。
风：差生的感觉是：我是春天里的一朵花，却不知道春天在哪里。
水：没你们差生的烘托，哪来的好生？
风：那时候，我经常看名人传记——在读书时成绩很差的名人传记。
水：以前在学校拿钱混日子，现在你只好拿日子混钱了。
风：读了那么多年书，既没有发现黄金屋，也没有发现颜如玉，我怀疑它可能是盗版的。
水：呵呵。
风：大学算是虚度光阴了。
水：真可惜。
风：念大学时，起床三步曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。
水：经常迟到吧？
风：老师常教育我们“做人要厚道”，所以我每次都是最后才到。
水：呵呵。
风：我出生时就不准时——难产。
水：有前科。
风：迟到——发挥编故事才能的关键时刻。
水：所以，你成了编故事的天才。
风：班主任让迟到的同学把姓名、迟到的原因都写在一个本子上。有的同学根本无理由，索性依照别人在“迟到原因”栏内填上“同上”了事。一日，某生因父病逝迟到几分钟，于是填上“父病逝”。后迟到的同学也没看清楚，只顾写“同上”。
水：晕。
风：我班上有个同学外号“二王一后”！
水：啥意思？
风：因为他是迟到大王、睡觉大王。
水：那“一后”呢？
风：因为他的“脸皮厚”。
水：呵呵。
风：有一次教授对他说：“你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。”
水：你上课经常打瞌睡吗？
风：我上课从来不打瞌睡，因为，我一趴在桌面上就睡着了！
水：夏天的下午，我也偶尔会在课堂上表演“鸡吃米”的游戏。
风：大部分副课都安排在下午，学校真是“用心良苦”。
水：呵呵。
风：课堂上睡觉就是不如睡在床上舒服，教室里的手机铃声像稻田里的蛙鸣此起彼伏。
水：现在的课堂，老师只要一说“大家把黑板上的东西记下来”，同学们就纷纷拿出手机拍照，那场面都赶上开记者招待会了！
风：当初，我应该去美国留学的。
水：为什么？
风：我白天上课就想睡觉，晚上却“困”难了。而中国白天时美国正好是夜里。
水：呵呵。
风：有一次，我在课堂上睡着了，本来也没有什么的，但同桌帮我打起了呼噜，于是我就被抓了。
水：哈哈。
风：有次法律课上睡得正香，被同桌惊醒：“醒一醒，老师来了。”我醒来以后，抓起一本书就高声朗读了起来：“Longlongago……”
水：你上课睡觉到了什么境界？
风：大一课堂上醒来问同桌：讲到哪一行了？大二问：讲到那一课了？大三问：现在是在上那一科呀？
水：睡的云里雾里呀！
风：有次一觉睡到了中午吃饭，真爽！
水：睡得忘了吃中午饭，就入仙啦！
风：还有成佛的呢：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。
水：呵呵。
风：大学宿舍，早上像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所；下午像养老院，大部分都躺在床上神智不清；晚上像疯人院，又哭又笑又乱叫；半夜像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。
水：哈哈。
风：念大学时，睡觉的转变确实是太大了。
水：怎么变化的？
风：大一时：教室熄灯后，回宿舍睡觉；大二时：教室未熄灯，就在宿舍睡觉了；大三时：上课时，在教室睡觉；大四时：不管上课与否，在宿舍睡觉。
水：一年比一年油条。
风：大学生活，万睡万睡万万睡！
水：哈哈。
风：现在终于知道为什么一读书就犯困——读书，是梦开始的地方。
水：呵呵。
风：其实，眼睛小也有好处，上课打瞌睡都不会被老师发现。
水：小眼就是好。适合偷看美女帅哥；不会被人说见钱眼开；节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵占用多余建筑面积；一般不存在出现大小眼的问题。
风：瞧毕福剑那眼睛，长得跟ATM插卡口似的。简直就是一道风景名胜“一线天”。
水：小眼睛还有一好处，沙子不大容易进去。
风：但是也有一坏处，沙子一旦进去了，就不大容易弄出来。
水：呵呵。
风：谁是世界上跑得最快的人？
水：曹操——说曹操，曹操到。
风：我比曹操还快——五点下课，我四点半就到宿舍了。
水：早退啊！
风：大二开始逃课生涯。
水：太油条了吧？
风：既然人们买了电影票可以不去看电影，学生交了学费也可以不去上课嘛！
水：天天逃课啊？
风：不，周末停止逃课。
水：就算你在课堂上，也是形而上学——形式上你上学去了，实际上你在逃学。
风：学校，你得到我的人，永远得不到我的心。
水：我只有一回想逃学。
风：这叫思想上“形而上学”。
水：你一般逃什么课？
风：选修课必逃，必修课选逃。
水：呵呵。
风：有所学校的标语——不是官二代，别出去逃课！不是富二代，滚回来上课！
水：雷人标语。
风：先睹为快——做作业时，先看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。
水：呵呵。
风：初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶地说：“哇！好大的一个创可贴！”
水：晕。
风：抄作业时叫人：“喂，作业借来平移一下。”
水：拷贝，使一篇作品产生两分名利效果的最简捷行为。
风：引进别人的技术成果，可以节约社会资源，提倡资源共享。
水：既然分工合作是未来的工作趋势，学生从平时的作业就开始练习了。
风：“原版”作业太乱，我要的是“二版”，一目了然且省时省力。
水：有个同学从不做作业，每当交作业时，便从张那里抄一些，再从李那里抄一些，每次都优。自曰：混血儿保持了双方的优良性状。
风：一同学抄作业，自作聪明地把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。
水：呵呵。
风：抄作业，语文叫借鉴，数学叫类比，英语叫Ｃopy，地理是迁移，生物是转录，物理是参考系，化学叫同分异构体，政治叫求同存异，历史就是文化大统一。
水：有才！
风：念中学时，有个老师布置一大堆寒假作业。可恨的是，最后还写“祝同学们新春快乐！”
水：中国少布置一天作业，地球就多一片森林！
风：上课诚可贵，作业价更高；若无考试故，二者皆可抛。
水：呵呵。
风：高中时，平时考试就像每天吃饭，常常有；期中考试就像自助餐，定期才有；期末考试就像总统席，一次足够。
水：屡试不爽——经常考试，所以不爽。
风：学生被“烤”得焦头烂额。
水：要使一个病人大量出汗，只需让他参加考试即可。
风：一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七窍生烟，八面受敌，九死一生，十分痛苦。
水：考生抓耳挠腮，是人们着急时暂时出现的返祖现象。
风：考试前几天的复习就是快速学习——在一两天之内把本该一个学期学的东西学会。
水：一般来说，闭卷题目简单，开卷题目很难，你喜欢哪种考法？
风：我喜欢闭卷题目开卷考。
水：呵呵。
风：大学时，有次临近考试，我借抄同学的考试秘籍，那个同学分别在书上用“背”和“非背”标记。结果我考得一团糟。
水：为什么？
风：那同学“非背”的标记是“非背不可”的意思，我以为是“不用背”的意思。
水：呵呵。
风：老师不让我们学生考试及格，其实就是犯了诈骗罪。
水：此话怎讲？
风：根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
水：你经常担心考试吧？
风：我从来不担心考试，而是担心怎么将考试卷拿回家。
水：考卷由红与黑组成，却比《红与黑》更有震憾力。
风：考试前吃点小食品锅巴，意为“过吧”；考试当天穿耐克，因为Nike的标志是“√”。
水：考试当天千万不要穿特步，因为特步的标志是“×”。
风：某同学为求个好兆头，早餐吃一根油条、两个鸡蛋，寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋，思前想后决定不吃第二个。成绩一公布，真准！
水：100分？
风：18分。
水：哈哈。
风：学习好的同学考试前说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”
水：考试完后，学习好的同学说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
风：试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
水：某老师发卷方式特别。分数高的，他举到学生的头顶上；分数中等的放在学生的桌上；差的放在地板上。最后说：“还有几张试卷要到晚上地下发掘，埋藏地点，个别通知。”
风：老师从高到低念考试分数，61分了还没有你的名字时，你的心脏是否承受得住？
水：念了那么多年书，大部分学生都练成了最坚强的心脏。
风：念了那么多年书，想起来还是幼儿园比较好混。
水：呵呵。
风：大一时，我得一外号：四大名“补”之一。
水：休息的意义是为了走更远的路，难道补考的作用就是为了念更多的书？
风：月有阴晴圆缺，生有成绩优劣，此事古难全。
水：成绩单是父母表情的遥控器。
风：有个小学生没考及格，怕父亲揍他，赶紧做了一个“招聘临时爸爸开家长会”标语牌来到劳动市场。
水：呵呵。
风：有个小学生更惨，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
水：中国的学生总会明白“落后就要挨打”的道理。
风：有个小学生很聪明，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后爸爸一打他，他就吐沫，差点吓死老爸。
水：哈哈。
风：如果考试不及格会挨揍，应该看三本书。
水：哪三本书？
风：第一本书是《口才》，尽量说服父亲不要打你。第二本书是《短跑》，如果说服不了，三十六计走为上计；如果没法跑掉，那只能看第三本书《外科医书》。
水：戴头盔、吃止痛片也是一招。
风：你考过第一名吗？
水：考过一次。
风：我觉得，第一名是最没有发展前途的名次。
水：你考过第一名吗？
风：没有，不过曾经考了倒数第二。
水：还好，没有垫底。
风：还不如倒数第一呢，好歹能换个知名度回来。
水：倒数第一的好处是，只能进不能退了。
风：有位父亲看完儿子的成绩单说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几个人好吗？”
水：名次会说话。
风：考零分也不简单，你得每题都能避开正确的答案啊！
水：有个同学考了零分很生气，老师发考卷时，他没好气的一把接过。老师生气道：“小心！两只手，别把蛋打破了。”
风：我见过一份成绩单，四门都零分——此生会造奥迪呢！
水：至少说明，这位学生是诚实的：他没有作弊。
风：五岁的小孩见姐姐语文考了一百分，说道：“你考试真差，语文得了十个零分。”
水：呵呵。
风：除了动物园和非洲可以看到长颈鹿外，还有哪些地方看得到？
水：考场。
风：考试前一天，女生在讨论是否穿长裙，把答案写在大腿上，一胖妹子说：“看吧，我腿最粗，能比你们多写好几个大题的答案！”
水：腿到用时方恨细，胖子的春天终于到了！
风：考试是一种检测方法，考验你是否具有“高抄”的手段。
水：你应该是经常“抄”水平发挥。
风：上联：考试不作弊，来年当学弟；下联：宁可没人格，不可不及格。横批：就是要过。
水：与其坐以待毙，不如坐以待“弊”。
风：我们差生也很努力，为了能在考试时准确地接住小纸团，经常在宿舍里苦练。
水：差生学习的确很认真，连考试时都在向邻居学习呢！
风：俗语说：今日事（试），今日毕（弊），遇到难题不逃避（弊）。我作弊还是有根据的。
水：呵呵。
风：进考场时，风萧萧兮易水寒；凡屋角、后排兵家必争之地，据之则及格无忧。
水：天时不如地理，地理不如人和。
风：助人为乐是考试时大家爱喊的口号。
水：算是大力发扬一方有难八方支援的社会主义集体主义精神。
风：充分运用纸条这个便捷的交通工具，有的大显神手，有的大显伸手，有的大显身手。
水：八仙过海，各显神通。
风：班规新解：考试时“团结”，发卷时“紧张”，收卷时“严肃”，放学时“活泼”。
水：于是，考场成了一场知识与愚昧、正义与邪恶、厄运与勇气、诚实与阴险的较量。
风：一个监考老师对付一班的考生，力量悬殊，顾此失彼，肯定寡不敌众。
水：整个考场成了一场警察抓小偷的勇敢人的游戏。
风：我记忆力一般，可是，考试时看别人的答案能过目不忘。
水：你考试靠的不是实力，而是视力。
风：我还具有最灵敏的耳朵，可以准确地分辨出监考老师偷袭的脚步声。
水：厉害。
风：提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
水：呵呵。
风：几年考下来，我练就了超能力——眼观六路，耳听八方，头未抬而知方圆十米之事。
水：我不敢作弊，监考老师不经意的一眼，足以让我心惊肉跳。
风：一同学接到递来的答案，刚要抄时被老师发现了。他把答案纸放在鼻子上用力一擦，之后潇洒地掷入垃圾筐。老师瞪他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
水：此同学真正做到了临危不乱。
风：专心看着自己卷子做题，大一的；神色紧张，偷偷窥量别人试卷，大二的；嚼着口香糖，时间过半以后大胆借阅同学试卷，大三的；一开始便睡觉，醒来时同学已帮忙做完了试卷，大四的。
水：作弊也需要久经“考”验。
风：某口吃老师监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”话一说完，三个学生站了起来。
水：歪打正着啊。
风：有次我作弊是太顺了——监考老师睡着了。
水：奇迹！
风：有次期末考试，一个二十来岁的女老师监考。全班男生都不答卷了，只盯着那个女老师看。那女老师只好红着脸低头看报纸。顷刻，全班开始低头狂抄。
水：哈哈。
风：小学语文考试有一题目需写“惠顾”俩字，可“惠”字不会写，我左思右想无果。忽然惊喜！带的饮料瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样。于是假装喝水，拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
水：作弊未遂。
风：初一历史考试有个题目是“******出生在哪一年？”我拿出一张十元人民币，飞快地看了一眼就得到了答案。
水：作弊成功。
风：初一考生理卫生时，我数自己的肋骨，结果被老师发现了。
水：这也算作弊啊？
风：高中地理考试我会带一瓶特仑苏，因为它的背面有完整的世界地图。
水：太机智了！
风：大二时，我和小王隔三排，我叫小王把答案写在纸条上，粘上双面胶，监考老师经过时贴在老师的背上，然后我从老师的背上摘下，成了作弊高手。
水：你作弊时全抄别人的吗？
风：不全是，我的名字就不是抄的嘛。
水：呵呵。
风：有次作弊，出了考场，大家兴高采烈地交流答案。我一惊：完了！同桌递的小纸条夹在试卷里交上去了！
水：真大意啊！
风：现在，我还经常做这样的梦——在考场，转过脖子偷看后面同学的答案后，脖子却转不过来了。
水：作弊后遗症！
