水：公务员考试准备得如何了？
风：我看完了！
水：全看完了？
风：不，我是说：“我看，完了！”
水：考试前，你让朋友吓唬吓唬你嘛！
风：为什么？
水：人被吓唬就会着急，急中生智，智力就开发出来了。
风：公立幼儿园的考试，你准备得怎么样了？
水：十分有把握。
风：这么自信？
水：我说的是，考“十分”还是有把握的。
风：呵呵。
水：现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但我连向日葵都还没种。
风：深有同感。
水：这类考试的书枯燥无味。
风：太枯燥了，我早就把书放在脸盆里啦！
水：呵呵。
风：这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是公务员考试范围！
水：总有些科目是你的强项吧？
风：有，我的体育是优。
水：你比较喜欢什么科目啊？
风：我喜欢政治课，老师一般都会讲讲国内外大事，就像听新闻联播。
水：可是，哲学就像爱因斯坦所说的，能无限地咀嚼，却没有可吞之物。
风：上地理课是免费游山玩水。
水：报纸上说去北极的探险队太伟大了。对我而言，只是使地理变得更加难学而已。
风：地理，老是考我们没去过的地方。
水：历史，老是考我们出生以前的事情。
风：我应该生在恺撒时代，因为那时候没有像现在所读的历史那么多而难记。
水：我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史——爱看《还珠格格》。
风：我拥护和平，憎恨战争，因为战争创造了历史！
水：遗憾的是，秦始皇焚书坑儒不够彻底。
风：中国历史上，皇帝自称寡人，为什么皇后不自称寡妇呢？
水：呵呵。
风：语文考试时，我总是觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己变回了中国人。
水：哈哈。
风：小学语文课听写时，我写十个字错了九个。
水：九死一生啊。
风：有次老师听写了四个字，我错了五个。
水：怎么回事？
风：老师听写成语“肆无忌惮”，我听成了“四五鸡蛋”，我觉得不通顺，于是写成了“四五个鸡蛋”。
水：呵呵。
风：一小学生用“人”字造的句子：亮亮不是人。
水：老师要求同学们用“因为……所以……”造句，一学生答道：“因为爱所以爱。”
风：某学生用“更……更……更……”造的句子：安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。
水：深受电视广告的影响。
风：写作文，对我来说是“格格”不入。
水：呵呵。
风：我清楚的记得，小学作文常写这么一句：奶奶高兴得一蹦三尺高。
水：够年轻的奶奶啊。
风：初中的化学老师身材很有特点，语文描写人物的作文中，一位男同学写道：王老师进教室时，人没到，胸先到了；离开教室时，人走了，屁股还在……
水：哈哈。
风：女人写文章比男人较容易。
水：为什么？
风：写作文，无中“生”有。
水：呵呵。
风：一学究给人看文章，最喜欢批“放狗屁”、“狗放屁”和“放屁狗”。
水：如此批文，好象不雅吧？
风：一等批是放狗屁，人放狗屁，还有些人话；二等批是狗放屁，狗放屁时很少，屁不太多；三等批是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。
水：原来如此。
风：老师要同学们写一篇《记一次足球比赛》，一学生只写了四个字：下雨，停赛。
水：老师出了个作文题目《假如我是个千万富翁》，一学生坐着不动。老师奇怪地问：“你干吗不写作文？”他得意地说：“千万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”
风：老师叫同学们做作文题目《什么叫懒惰》，一学生的作文第一页是空白的，第二页又是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就叫懒惰。”
水：有篇作文题目是《挽救亲人》，一学生的作文却没用一个标点。理由是：那么急的事情怎么能停顿呢？
风：大学语文考试，作文题目为《开卷有益》，某生洋洋洒洒写了千余字，其作文开头为：“论当今的考试制度，开卷比闭卷有更多的好处……”
水：下笔千言，离题万里！
风：我积累了不少作文搞笑语录。
水：你举例，我来当语文老师写评语。
风：我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷。
水：点评：怕露富。
风：我长大后的愿望：一、希望能有一个可爱的孩子；二、还希望能有一个爱我的丈夫。
水：点评：请注意先后顺序。
风：作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都。
水：点评：需丰富地理知识。
风：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
水：点评：比喻不恰当。
风：我爷爷有一次死掉……
水：点评：你认为人能死几次？
风：看着天上阴沉沉的天……
水：点评：天外有天！
风：登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。
水：点评：华佗再世，妙手回春！
风：我的爸爸就像亲人一样爱我。
水：点评：你是你爸爸从垃圾箱里捡来的？
风：你真幸福，有这么多爸爸给你寄来的信。
水：点评：你有几个爸爸？
风：周总理的愿望是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
水：点评：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！
风：按理说，算术比语文更好学啊。
水：为什么？
风：语文生字多，算术只有十个数字。
水：学会了阿拉伯数字一到七，就可以当作曲家了。
风：学到九，就可以当拳击裁判员了。
水：呵呵。
风：如果按逻辑推理的话，数学=文学+音乐。
水：何以见得？
风：歌德巴赫=歌德+巴赫，歌德巴赫是数学家，歌德是文学家，巴赫是音乐家，所以数学=文学+音乐。
水：真新鲜！
风：小时候我是这样理解算术题的：一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。
水：那么，四杯二十五度的水加在一起就变开水了！
风：精算师就是知道同一架飞机同时出现两枚炸弹的概率近似于不可能，所以为了大家的安全，每次乘飞机都设法随身携带两枚炸弹的人。
水：呵呵。
风：观音菩萨告诉唐僧师徒要经历九九八十一难，说明古代仙人已经会背乘法口诀了。
水：呵呵。
风：小时侯，背乘法口诀表：一八得八，二八一十六，三八妇女节。
水：联想太丰富了。
风：两岁时，我的算术是数一数二的。
水：哦？
风：因为只会从一数到二，所以算术是数“一”数“二”的。
水：呵呵。
风：初学算术时，老师只许我用心算，必须把两手放进囗袋，然后考我5加5等于多少。
水：答对了吗？
风：我两只手在口袋里计数着，许久，终于算出了答案是十一。
水：晕。
风：上数学课的感觉，犹如看没有字幕的美剧。
水：呵呵。
风：初中得外号“李白”——理科白痴。
水：物理为什么不行啊？
风：可能是我和物理老师之间的电阻太大了。
水：呵呵。
风：根据欧姆定律“Ｖ＝ＩＲ”，可以推导出ＡＶ＝ＡＩＲ，这证明了色即是空！
水：我是人，你不是我，所以你不是人。
风：呵呵。
水：为什么你化学也不行呢？
风：我和化学老师的元素都一样，为什么他是老师我是学生？
水：心理不平衡。
风：现在的我不懂离子键、共价键，只知道郑伊键。
水：呵呵。
风：最怕的就是英语。面对英语书，我就像便秘的人对着马桶一般难受。看着整篇的英文就头晕脑胀，像破解密码一样地看了，却一无所获。
水：学了十多年的英语，再怎么差，跟英国人对上几句应该没问题吧？
风：有次跟一个外国佬PK英语，打了个平手——他听不懂我的，我也听不懂他的。
水：呵呵。
风：我这张嘴天生的见人说人话，见鬼说鬼话，惟独见了老外还是说中国话。
水：哈哈。
风：我国不是在搞反倾销嘛。我响应号召，坚决抵制外货，是爱国主义的表现。
水：我觉得英语并不难学呀。
风：按理说，英语是不会难学的；如果难的话，英国的小孩就不会讲英语了。
水：听起来倒是个漂亮的反证法。
风：我初中英语基础太差了，就象维吾尔族的小姑娘，满头都是可抓的小辫子。
水：多听英语磁带，可以提高英语水平。
风：可那些带子我根本听不懂。
水：那是你听得太少，多听几遍自然就能听懂了。
风：我每天都听到狗叫，怎么到现在也没听懂它在叫什么呢？
水：呵呵。
风：现在有个习惯，失眠的时候就听收音机里的英语节目，那是最好的催眠曲。
水：这或许是你学英语的唯一收获。
风：猪的英语单词是pug吧？
水：不对，是pig。
风：我怎么记得中间的字母是U呢?
水：你弄错了，是I。
风：猪是YOU。
水：猪是I。
风：嘿嘿，你自己说的哦！
水：晕。
风：告诉你一个英语绕口令测试，将“peace—war—found”迅速地重复念三遍，流利且不出错证明英语口语高超。
水：又想耍我呀，“peace—war—found”听起来像“屁是我放”呢！
风：初学英语时，最害怕记单词。
水：我班上同学有绝招，采用联想的办法，用汉语标音。
风：我们也用谐音法。第一堂英语课学“English”，甲标以“阴沟里洗”，乙标以“英国里去”，丙标以“硬改历史”，丁标以“应给利息”，我标以“应该累死”。
水：思维真活跃。
风：把English读成“应给利息”的同学在银行上班，读成“阴沟里冼”的成了小菜贩子，读成“硬改历史”的成了历史老师，读成“英国里去”的成了海外华侨。
水：你不小心读成“应该累死”，结果成了普通劳动者。
风：呵呵。
水：我自创了一个：nine（那英）。
风：我还自创了一个：goodmorning（我摸你）。
水：你思想不端正的表现。
风：牙刷的英文单词toothbrush（兔子不拉屎），救护车的英文单词ambulance（俺不能死）。
水：呵呵。
风：有位发明大王，他的书上有如下字眼：该死的（guest），去死（cheers），爷死（yes），爸死（bus），哥死（girls），妹死（Miss），死光（school）等等。
水：简直是恐怖小说。
风：不但是单词，很多句子我们也采用谐音法。
水：有哪些呀？
风：Howdoyoudo!好肚！油肚！MayIcomein？猫儿开门；Seeyoutommrow!谁又愉猫肉；Yes，itis。爷死，一踢一死。
水：真有才！
风：watchsister，意思是“照看小孩的保姆，看护小姐”，我却翻译成“表妹”。
水：我也曾经把“howareyou?howoldareyou?”翻译成“怎么是你，怎么老是你？”
风：英语老师让同学们翻译肯德基广告语“Wedochickenright!”（烹鸡专家），答案五花八门：①我们做鸡是对的；②我们做正确的鸡；③我们在右边做鸡；④我们做鸡的在右边；⑤我们做鸡的右边；⑥我们做右边的鸡；⑦右边是做鸡的；⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做****！
水：哈哈。
风：学单数复数时，我以为单词“裤子”上半截是单数，下半截是复数。
水：听上去挺有道理的。
风：学“将来时”，把老师写在黑板上的“我去上学了”和“我哥哥恋爱了”分别改成“我的儿子去上学了”和“我哥哥结婚了”。
水：晕。
风：被提问时，我就抓耳挠鳃——当人们着急时暂时出现的返祖现象，得一外号“猴哥”。
水：呵呵。
风：只要老师一说“下面抽查背诵情况”，全班同学就会不约而同地看着我。这情形如同一提到鲁迅笔下的悲剧人物，大家都会想到祥林嫂。而我就像根电线杆子一样光会站着不会开口。
水：反正你是死猪不怕开水烫了。
风：初一第一次英语半期考试，第一名考99分，我比他还多一点。
水：你考满分？
风：不，是9。9分。
水：确实多一“点”。
风：单词Kiss是什么词性？
水：动词或者名词。
风：我觉得，同时还是连接词、代词、感叹词和情态动词。
水：太离谱了吧？
风：Kiss，接吻的意思，起到了连接作用，是连接词；一个Kiss能代替千言万语，是代词；一场长Kiss后，几乎都带出一声“感叹”，是感叹词；绝大数时候，Kiss这个动作发生在情的状态中，是情态动词。
水：言情小说看多了！
风：英语考卷发下来，我就抬头望明月：是不是都超纲了？
水：交白卷呀？
风：交白卷也不容易，那么多的字怎么擦呀！
水：那怎么办？
风：点兵点将地做完选择题就完事了。
水：很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙Ｃ。
风：是因为它一笔可以写完吗？
水：因为Ｃ代表Correct，给人以强烈心理暗示。
风：我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是Ｃ代表Ｃａｏ，选Ｃ只是为了发泄不满：我Ｃａｏ！这题又不会！选Ｃ！
水：晕。
风：初一时，我的英语成绩稳定——连续两学期倒数第二。
水：呵呵。
风：初二恶补了一年英语。
水：补上了吗？
风：总算能考及格。
水：进步不小。
风：初中毕业时，我用英文给我的英文老师写了一封信。
水：写得怎么样？
风：老师把我的信编进英语期中考试卷了，说这道题能全面检验学生的英文水平。
水：老师是让学生分析语法吗？
风：让学生改错。
水：呵呵。
风：因为英语没学好，我立了个远大的目标：将英语全部变成中国拼音。
水：等中国强大了，叫老外考中文八级！全部文言文，全用毛笔答题。
风：这是便宜他们，给老外发一把刀和一个龟壳，刻甲骨文；论文题目就叫“论三个代表”，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍；阅读理解用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子。
水：哈哈。
风：有时候觉得娶个外国老婆也挺好的。
水：有啥好啊，话都说不上呢！
风：娶个外国老婆的话，出境就方便了。
水：省了复杂的手续和高昂的费用。
风：娶个外国老婆的话，就不怕失业了。一段时间的生活之后，外语水平突飞猛进，低于5000元的月薪根本不去考虑。
水：连下一代都不用为了学外语而发愁了。
风：外语老师算什么，儿子的妈妈的母语就是这个，外语老师讲课时都要小心点呢！
水：但前提是，你们男人也要抗得住她和别的男人一见面又是拥抱又是接吻的作风。
风：这倒是个问题。
水：真想念读书时光，每晚熄灯后都是“卧谈会”，好不热闹！
风：无论白天黑夜，宿舍里总有人醒着，也总有人睡着。
水：呵呵。
风：我们相邻三个寝室，A室人好麻将，B室人喜烟，C室人好酒。所以，A室被称为“麻馆”，B室被称为“烟馆”，C室被称为“酒馆”。
水：呵呵。
风：有好事者在夜间给三个寝室贴了对联：A室上联“修我长城”，下联“爱我中华”，横批“不玩不行”。B室上联“日照小屋生紫烟”，下联“烧尽口袋所有钱”，横批“随地吐痰”。C室上联“举寝食粥酒常喝”，下联“莫使金樽空对月”，横批“一喝就多”。
水：对联写得不错。
风：男生上女生楼要登记，而且晚上8点前必需离开，否则，到8点时，楼长阿姨就大声喊：“姑娘们，送客了。”
水：我们女生宿舍楼门口，有一告示“女生宿舍，男生请止步”，有人略加一横成为“女生宿舍，男生请正步”。
风：某男生到女生宿舍访其女友，登记薄要求填写姓名、性别、年龄等等。填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
水：晕。
风：宿舍前面的黑板报，尽是些情书大观、打油诗和令人喷饭的笑话。
水：大学生才华横溢。
风：有一次，在黑板报上看到一则寻物启事“春眠不觉晓，风吹衣裳跑；若有拾得者，感谢定不少。”第二天，启事下面多了一行小字：到底是多少？
水：是个唯“物”主义者。
风：有则寻物启事“本人不慎丢失一支钢笔，拾到者请与某某联系，不胜感激。”第二天，不知道哪个调皮鬼在“本人”前边加了一个“日”字，成了“日本人……”
水：呵呵。
风：有则寻物启事“本人昨天不慎将脸盆遗忘在卫生间，渴望好心的人与某某联系，定感激不尽。”第二天，有人将“盆”字悄然抹去，视者忍俊不禁。
水：改编高手真多！
风：大学时睡铁架子床，我睡上铺。有个晚上，我和下铺互换床位，我成了“卧底”。
水：呵呵。
风：第二天早上，他对我说：“昨晚真倒霉，忘了自己睡在上铺，半夜起床时差点没摔死。”
水：哈哈。
