水：近视眼真麻烦，今天不小心把镜片摔坏了。
风：近视有什么不好，不用把世界看得那么清楚，朦朦胧胧地过更好。
水：你会近视眼吗？
风：我的视力很好，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。
水：好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
风：古诗人的眼睛大都有点问题。
水：有何根据？
风：床前明月光，疑是地上霜，作者是近视眼；欲穷千里目，更上一层楼，这分明是远视眼嘛！眼力最差的人是辛弃疾——众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。
水：呵呵。
风：有个同学，眼镜像啤酒瓶子底心一般扣在眼睛上，度数八百以上；可视距离只有一米开外，得了一个近似算命先生的雅号“章半瞎”。
水：那他走路都得小心翼翼。
风：即使这样，也常常是碰到人才看见人，撞上树才看见树。
水：如果把他扔在太平洋，他会以为自己是在小池塘里呢！
风：近视不配眼镜的后果：度蜜月回来，跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。
水：小时候，我以为眼镜蛇戴着眼镜。如果碰到眼镜蛇，得先打掉它的眼镜。
风：我要是跟你打架，我得先打掉你的眼镜。
水：我要是跟人打架，就把眼镜搁包里了。
风：你不戴眼镜，怎么跟人打架？
水：打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆打！
风：呵呵。
水：有次在外面吃饭，旁边坐着一个斜视的人，把我盘子里的东西都吃光了。
风：某斜视者，脸正冲着左边的小便器，尿在中间的小便器里，小便后摁下右边小便器的冲水按钮。
水：俩斜视者在马路上相撞了，一个问：“为什么不往你走的方向看？”另一个反问：“你为什么不往你看的方向走？”
风：舞会上，一斜视者向一姑娘说：“我可以跟您跳舞吗？”这时，有两个姑娘同时站起来。
水：尴尬。
风：我一朋友，眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。
水：斜视还能有什么好的武艺？
风：别看他的眼睛斜，可谁要对他侧面进攻是绝对不好使的！
水：呵呵。
风：有个人应该把游艇开到红海去，却到了黑海，为什么？
水：色盲。
风：色盲有一好处：省了彩色电视机。
水：色盲的坏处是不适合当司机，因为无法分辨红绿灯。
风：瞎子有一好处：学盲文，省电！
水：呵呵。
风：瞎子骑车载结巴，结巴看路，忽见深沟，结巴惊呼：“沟沟沟！”瞎子回唱道：“哦来哦来哦来。”于是二人坠入沟中。
水：哈哈哈哈哈哈……
风：笑得这么开心啊！
水：笑一笑，十年少；愁一愁，白了头。
风：我的胡子黑黑的，可为什么有不少白头发呢？
水：因为你的头发要比你的胡子大十几岁呢！
风：要是头发全是黑的，可是胡子却越来越白，这是怎么回事呀？
水：那说明嘴巴用得太多而脑子用得太少。
风：向日葵会随着太阳而转动，请问阴天的时候会向着哪里？
水：光头的人。
风：和尚打伞，打一成语：无法无天。
水：秃子忌讳人说“多谢”。
风：秃头的妙处在于朋友出其不意地来看你时，你只须整一整领带就行了。
水：光头容易出汗，可增大散热面积。
风：光头不怕走夜路，昏暗夜里的一个“大灯泡”。
水：光头是一枚醒目的标签，可以让人轻而易举地记住你。
风：有震慑力，一看就是“道”上混的人，进而向你投来一抹敬畏的目光。
水：没有了头发和空气的碰撞，减小了阻力，可以跑得更快。
风：省洗理费，没小辫可捉，能知冷知晒，有虱子一眼就能看到，像佛一样慈悲为怀，不会被“削发为民”，怒发而不冲冠。
水：好处真多！
风：一名秃头站在镜子前自我陶醉：“我到了这把年纪，竟没有一根白发”。
水：呵呵。
风：繁华的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。
水：可能是因为脑细胞太多了，把头发都挤掉了。
风：我也得去理个光头，这样我就聪明绝“顶”啦！
水：你那叫自作聪明。
风：初中语文老师秃顶，戴假发。有一次，他讲得太激动，在黑板上写完字突然转过来——头转过来了，假发没转过来。
水：哈哈。
风：我儿童时代有个愿望，希望自己是个秃头。
水：为什么会有这念头啊？
风：偷去游泳的时候，老是被妈妈揪我的头发，于是，我就希望自己是个秃头。
水：现在实现愿望了吗？
风：没有，不过洗头发的时候脱发不少啊。
水：为什么脱发？
风：因为天天都有忧虑的事。
水：你每天都忧虑什么呢？
风：我忧虑我的头发一天比一天少！
水：放心，再过几个月你就不用忧虑了。
风：那时候，我的头发都脱光啦！
水：脱光了就不用再担心会脱发了嘛！
风：呵呵。
水：那时候，你的头就成了不毛之地。
风：万一中间的全秃，四周的没秃呢？
水：那就是地中海啦！
风：那多难看啊！
水：有一种办法能使你永远不掉头发。
风：什么办法？
水：剃光。
风：我还以为是什么治秃秘方呢。
水：提供两个治秃秘方：假发或者帽子。
风：呵呵。
水：要是你以后真的秃顶了，那就用生发油。
风：有效吗？
水：有一种生发油，买一瓶，随送梳子一只，这不是最切实的保证嘛。
风：有个同学用了生发水后，头发全脱掉了！
水：不奇怪，要想长出新头发，就必须先给它腾出地方嘛。
风：有家商场，推销员自己就是个秃顶，还卖“生发剂”呢！
水：正常啊，商场还有男人卖“纹胸”的呢！
风：电视上有则生毛灵的广告：一位先生用嘴咬开瓶塞，忽然生了一口胡须。用了三天，就被抓去跟动物园的猩猩住了好几天！
水：呵呵。
风：小刀砍不尽，激素催又生。几天不刮，我的胡子就成了原装的“重庆森林”。
水：要是稀薄的胡须就好了，拿一块橡皮擦一擦就可以了。
风：啥时候薪水能像胡子长这么猛就好了。
水：我见过一个六十开外的老头，但胡须还乌黑发亮。
风：以年岁而论，他的胡子可谓“不白之冤”了。
水：该长的不长——薪水，不该长的却长得特别快——头发。
风：你长发飘飘啊？
水：是啊。
风：长头发需要很多营养，这可是浪费。
水：既然长头发需要许多营养，那剪了头发就等于剪了营养，那才是浪费！
风：有次很久没去理发，以致小鸟将我的头发当作鸟窝。得绰号“雀巢”。
水：你那头发里肯定是卧虎藏龙——某些擅长跳跃的小动物在里面安居乐业。
风：李白的头发最长。
水：为什么？
风：他的诗“白发三千丈，缘何似个长”。
水：古时候，男女都留长发。
风：现在也流行男人留长头发，导致性别混乱。
水：一小女孩对妈妈说：“你看那个阿姨，好奇怪呢，还长着胡子。”
风：一老翁跨进厕所，吓得跑出来，并高呼“里面有个女神经病患者”。
水：主持婚礼的牧师分辨不出新郎新娘，因为两位新人都蓄着长发，就笑着对他们说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”
风：呵呵。
水：你喜欢什么样的发型？
风：引人注目的发型。
水：那就剃个光头。
风：一人初学剃头，每刀伤一处，则以一指掩之。然而伤多，不胜其掩，乃曰：“原来剃头甚难，须得千手观音来才好。”
水：岂有此“理”！
风：有个理发师把一个卖糖葫芦的揍了，警察问理发师为什么揍卖糖葫芦的，理发师说：“我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”
水：纯属巧合。
风：有次陪同学去烫头发，折腾一下午，终于完成，可是很丑。同学还没说话呢，老板二话不说直接又给拉直了。老板说：“太丑了，我实在看不下去了。”最后也没收钱。
水：呵呵。
风：宿舍附近有间理发店，洗剪吹12块，洗吹10块。有一天，有个小孩子跑去问：“单剪是不是2块？”
水：这孩子数学还是不错的。
风：理发师最喜欢长发者，那是潜在的客户。
水：秃子是理发师最恨的人。
风：理发匠权利很大，叫你把头低下来，谁也不敢不听。
水：可是，理发店已经很罕见了，取而代之的是满大街的发廊。
风：发廊越来越多，能理发的地方却越来越少了。
水：呵呵。
风：我今天的发型很酷哦！
水：哪个发型师做的呀？
风：五到六级西北风。
水：呵呵。
风：从哲学的角度分析的话，分头是一分为二，扎个辫子是辨证统一。
水：三毛的头发屈指可数，他就不用为造型烦恼了。
风：三毛可以绑辫子嘛。
水：万一绑辫子的过程中不小心掉了一根头发呢？
风：不要紧，那就梳个中分的发型好了。
水：要是在梳头发的过程中，又掉了一根头发呢？
风：那只好披头散发啦。
水：哈哈。
风：说到头发，我才想起来需要买把梳子，梳子掉了个齿。
水：你有钱没处花吗，掉一个齿就买新的？
风：掉的是最后一个齿了！
水：晕。
风：有次去理发，师傅一边干活一边说话，说到开心处就没心没肺地大笑，那刮胡子的刀子就在我的脖子上乱抖，实在恐怖。
水：呵呵。
风：有次理发碰上新手了。
水：“顶上功夫”如何？
风：剃得坑坑洼洼，两边一马平川。这哪里还像我的脑袋，分明是一颗被胡啃过的大萝卜！
水：理成这样，你还敢出去啊？
风：没事，理发店兼售帽子和假发。
水：呵呵。
风：有次去理平头，理发师尽给我讲一些魔鬼及强盗的故事。
水：为什么呀？
风：理发师解释道：“当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理平头就容易多了。
水：哈哈。
