我说不满意可以退货？你找出来我看看。我说的是如果是假货可以退货，你去找相关单位检测一下，如果不是翡翠我不但全部退给你钱，还会赔偿你三倍的钱。
就算是翡翠也是那种不值钱的东西。
MM，值钱的东西你敢在网上买吗？你敢买我也不敢卖啊，万一你退给我假的怎么办？你手里的那个宝贝也不差的，不信你去你们那里高档的珠宝店看看，四五倍能买到就不错了。
高档珠宝店会有那样的东西？你简直是个骗子。
MM对这行不熟悉，所谓黄金有价玉无价，你有空去逛逛珠宝店就知道了。我不是骗子，你去珠宝店看看就知道谁是骗子了。不陪MM聊天了，我还有客人。
我刚关了电脑，郑书鹏又回来了。
你怎么还没走？
我上了会儿网。我说。
你啊你啊，最近好像无所事事的，你还是找个工作来做比较好。
放屁，我又不要你养着，你管什么闲事？
好好，不说，你的小说呢？上次那个中篇写好了吗？已经两个月了吧？
关你什么事情？你烦什么烦，不懂你就别瞎操心。
郑书鹏大概已经习惯了，他并没有反击我，而是涎着脸过来要抱我，来来来，陪我睡个午觉。
放你妈的狗屁，出去找三陪去。我使劲地挣脱开他。
不知道又发什么神经病了。他不想跟我啰唆了，脱了鞋子准备上床。
你这头猪，睡吧，睡死你。我一脚把他的鞋子踢出老远，走了。
十
已经是三月末了，外面却水一样的冰凉。春天应该万物复苏，生机勃勃，可是，今年我的心情好像早春的天气。我不知道我为什么如此烦躁，难道是为了白白损失了千把块钱？或者是这场间接的骗局让我的自以为是受到了打击？或者是因为一切都在等待当中？等待沁入骨髓的春寒过去，等待连绵春雨的结束，等待两三个杂志的终审结果，等待小说里女主人公渐渐地老去，而我该为她做些什么？等待、等待、等待——可能还有些什么，我还没有意识到的等待，等待是一个让人渐渐烦躁的过程。
凉子说，生命本身就是一场漫长的等待，烦死了。
如果这时候我想找个人来聊天，还是凉子。我发现，我们虽然在生活中完全不一样，但是我们在生命中有许多的元素那样的相像。可能是因为这个，我喜欢凉子。
现在，我等待凉子回来，也许她送给我的与众不同的礼物能够让我安静一点，也许。
我想不到有意义的地方可以去，有意义的事情可以做。
就是这个时候，我的电话响了，我的电话终于响了，一个我没有记录的号码。
我是郑列。
我说我知道。我的确知道，我不是一直在等待吗？
于是，我能想象到的一个编织好了的谎言没有意外地开始了。
如果你有空，请你吃状元楼小吃，我一直惦记着你昨晚说的小吃。
我在去与不去之间犹豫了一秒钟，决定，去。既然我无处可去，为什么不去？
我们约好了见面的地方，我们谁都没有提起钟书鹏，我们的口气像是久别重逢的朋友一样，其实我们还素不相识。我不知道，如果我不是那么烦躁，我会不会这样地失去理智？还是我一直在等待着一场失去理智的放纵？
钟书鹏现在在哪里？凉子在哪里？叶理在哪里？厌世者在哪里？我在哪里？我们隔着千山万水还是近在咫尺？我到底爱不爱你？爱不爱呢？我好像是爱你的，但到底是什么让我这样烦躁不安？我知道我在走向更加不安的境地，但是，除此以外，我找不到出口。我想要确确实实地把握到我，我在！亲爱的，在我无比清醒的时候，我想要的不仅仅是一张一米宽的小床和一个已经被安排好的将来，我想要的我不知道，可能是一场意外，也可能不过就是一个没有让我感觉到被骗的现实。
车停在郑列入住的酒店门口的时候，郑列第二次为我打开了车门，他把零钱递给司机的时候，向我很腼腆地笑了笑。
我说，上来啊，我是来接你一起去的。
郑列说，才两点半，午饭结束了，晚饭还没开始，先到我上面喝点茶吧，我这里有好茶叶。我知道你喜欢好茶。
他居然知道我喜欢好茶。于是，我下车了。
郑列在他自己的房间里为我泡了一杯醇香袭人的雀舌，温度恰好，浓淡适宜。
我捧着茶杯，我说，是钟书鹏告诉你我喜欢雀舌的？
不是。他说，我一看到你就知道你是肯定喜欢好东西的人，我不知道你喜欢雀舌，上午我在茶叶店的时候，在碧螺春和雀舌两者间犹豫了很久，结果我赌你可能更喜欢雀舌，果然是。
为什么？
雀舌好看，形状好看，虽然多放了会苦，但是我估计你会喜欢一点点苦。
我装模作样地将杯子里的茶叶看了一会儿，果然很好看，一片片茶叶尖站着浮在水中间。
新茶？我问眼前这个为了我煞费苦心的男人。
嗯，老板说明前茶，看颜色好像没错。他说。
你怎么知道我肯定会来？我问。
我对自己说，她会来的，我在给你打电话之前已经对自己说了一百多遍了，所以你应该会来。他开玩笑一样，站起来为我的杯子里续水。
嗯。我笑了，我朝他点点头，我觉得我们已经认识很久了。
今天我请客吧。我说。
你带钱包了？他很认真地问我，我大声地笑起来，这时候我已经忘了钟书鹏了。在我面前的是一个可能落魄但是很讨我欢心的男人，他让我的心情瞬间好了起来，仅此而已。
你以前来过南京吗？
没有。他说，我没来过，真是第一次。
夫子庙去过了吗？
没有。
那么，我们现在走吧，我带你先去转转，饿了我们就去吃饭。
他说好的，这主意不错，走吧。
他把手伸给我，我握住了，他拉我起来，接着，拉我入怀。我没有挣扎，我很乖地在他的怀里。
再等会儿好不好？他的嘴在我的耳边。
不好。我说，不好。然后我抬起头来，我看着他笑着摇头。
他看了我片刻，笑了，好的，我知道了，他说，走吧。
当我们走出酒店的时候，太阳露出了一点点的笑脸，顿时，我所有的混乱感觉，比如，烦躁、犹豫、怀疑、不安，甚至偶尔浮起的对钟书鹏的内疚全都烟消云散了。我将手臂插进郑列的臂弯里，我说，你是不是喜欢我？
他只是愣了一下，然后用另一只手臂围住了我的肩膀，于是，我们在大厅的外面，呈拥抱的姿势站立。
我们没有理睬那辆停在我们面前的出租车，我们不约而同地转身，我松开了他的手臂，我们要返回去。
十一
如果我说我来的时候没有想到上床，那么我肯定是虚伪的，但是，我绝对没有想到，凉子对我的了解竟然如此地深刻。
你乖？你要是乖我就是淑女了。
我从来不知道，我并不乖。我以为我很乖，对着叶理，我没有感觉；而当钟书鹏打开我的时候，我也很乖，我乖乖地呼应他，乖乖地等他发疯，我不是没有快感，但是我连快感都很乖。所以我从来不知道我不乖，我像一只母兽一样地撕咬、嚎叫，我让他用劲点，再用劲点。我们不像是在做爱，我们像是在要置对方于死地。
那天晚上我没有回家，也没有回到钟书鹏那里，更没有去状元楼，我们一直在床上。中途，郑列出去了十分钟，买了足够我们补充能量的食物，还有一瓶口感很不错的红葡萄酒，我们干杯，我们缠绵，我们做爱。郑列说，你知道我看到你第一眼的时候想的是什么？他并不是要我回答，他是在倾诉，他有点醉了，他说，我看到你的时候，只有一个念头，我要跟这个女人睡觉，我要把她压在我的身下，我一定要实现这个理想。
你的理想实现得真快。我抚摸着他说，我觉得我有点爱这个男人。
我已经很久很久没有这个念头了，这一年来我整个的念头都是工作、工作、工作，你知道我投了多少简历吗？你知道我在美国短短的一年换了多少工作吗？
我不知道，我怎么知道？
五年前，当我拿到去美国的签证的时候，我以为一切都解决了，我以为我的人生从此铺满了鲜花。但是这五年，我过得一点也不轻松，你不知道，同一个实验室里如果你是中国人，你要比其他人付出更多的努力，因为这样你才不会被人看轻。还有论文，那些根本无意义的论文决定我未来的命运。我以为过了这五年就会好起来了，我会在美国找个稳定的工作，我并不想发财，我就想过那种自由自在什么都不用担心的日子——但是，等我想要找工作的时候正好是很多人丢失工作的时候，我满脑子都是工作、学校，满脑子都是。你知道我的压力有多大吗？最后毕业的一年我整整重了十五斤，你想不到吧？压力和过度地工作应该使一个人消瘦下去，事实上恰恰相反，因为压力太大了，人除了吃什么欲望都没有。我饭量大得惊人，但是并没有保暖思淫欲，我一点点那个欲望都没有。偶尔为了想让她高兴一下，但是结果总是很沮丧，根本不可能坚持多久，有时候甚至还没有进去就完了。你可能不相信，这一年我一点人的欲望都没有。一直到昨天，昨天看到你，我想了，我感觉到了自己身体的变化。我并不是压抑以后产生的反应，不是，如果这样我可以有很多种方法解决。我就是想要你，我不知道为什么，我就是想要一个连钱包都会忘记带就出门的女人。
于是，我不乖了。
不知道过了多久，可能已经过了一个世纪，我们都把自己折腾得筋疲力尽。这个比我高出一个头的男人，像一个渴极了饿坏了的孩子，不停地不断地向我的身体索取他需要的养分。而我，像春天的雨，下了还想下。
最后一场大雨是在午夜，我疏忽了，我以为出太阳了，我以为够了，我意料不到狂风暴雨还没有来临。
不，我说，不，太多了，不。但是我毕竟不是风，可以刮去头顶上装满了雨的云。于是，下了。怎么会有那么多雨？已经下了整个下午，下了一个晚上。而那些，不过还只是小雨。
大雨是在午夜来临的。山雨欲来风满楼，我已经知道很危险了，我怎么能打开门窗？下了，开始了，不，这不是一场云端的急雨，这是狂风暴雨。我被风卷到天上，又摔到海里；雨却不停，一阵更比一阵急。我痛了，我受不了了，我听到有人呼救的声音长久地响彻在云霄，我终于失去了知觉——
当我醒来的时候，他把我紧紧地搂在怀里，他说，太好了，太太好了。他一点都没有感觉到，我已经泪流满面。我的眼泪，是为了悼念一场刚刚结束的爱情。
是的，已经结束了，如此完美，还要什么？
我不记得我什么时候离开的，可能是第二天一大早，也可能还在深夜，反正，我走的时候，外面一片寂静，除了路灯和马路上找生意的出租车。我衣冠整齐、表情冷漠地说我必须要走。我坚持要离开，并且拒绝他送我。我在房门口向他告别的时候说，不要再找我了，你去找工作，不要再找我了。我在宾馆外面很容易地就招到了一辆出租车，司机什么也没有问，他以为我下班了。
十二
我把自己锁在那间堆满了书的小房间里，睡了一天一夜，我知道钟书鹏来找过我，他拼命地敲门，我听到了，但是我后来又睡着了。当我终于完全醒来，打开手机的时候，无数条短信和未接电话蜂拥而来。我将手机的芯片拔出来，扔进了垃圾桶。我洗脸、刷牙，然后拉开窗户，打开电脑，我找到那个写到第九页的中篇，摁了一个删除。跳出来一个提醒：你确定要删除此文件？我把鼠标移到确定上，轻轻一点，一切都消失了。
门又被敲响了，很急很急，我坐着不动，我知道是钟书鹏，可是现在，我没有任何的话要跟他说。
门外的人开始大声地叫我的名字，不是钟书鹏，是叶理。
我打开门，叶理脸色苍白，他看着我，不可思议的神情看着我。
你怎么啦？
凉子，凉子死了。
十三
凉子死在西藏，死在床上，她完成了她的工作，和老板一起喝酒庆祝，后来，他们毫无悬念地上床了。
老板说，他们合作很愉快，不管是工作还是床上，他们在做爱以后还聊天了，他们聊着聊着，忽然就觉得什么都没有意思。于是他们又做爱，做完了以后发现更没意思。
凉子说，可能死更有意思。
老板说，我早想死了，但怎么死法才好呢？
凉子说，跳楼死得很难看，上吊也难看，溺死在浴缸里也不好看，那怎么办呢？
老板说，安眠药比较好，可是到哪里买那么多的安眠药？再说，要是买来了又不想死了那不是太没意思了。看来还是跳楼好。来，我们手拉手一起跳。
他们住在十八楼，跳下去肯定就死了。凉子把窗帘拉开，往下看了看，说，我还是不想跳楼，血肉模糊，太难看。
老板说，反正我们都看不到了。
凉子说，万一看到呢，万一我的魂看到呢？
老板说，看不到，一跳下去我们的魂就下地狱了。
凉子说，要不这样，你把我掐死，然后你跳楼。
凉子觉得自己这个主意太棒了，老板也觉得这个主意不错，他们谁都没有再问一次对方是不是真的。三分钟以后，凉子的身体软了。老板松开了手，身体也软了，他像凉子一样拉开窗帘，打开窗户，但是他没有力气跳下去了。于是，他在凉子的尸体旁边睡着了，他睡到天亮，起来上街想买安眠药，没买到，然后他买了一把刀，一把很锋利的刀。他带着刀来到凉子的尸体旁边，把刀对准自己的左胸膛，只要狠狠心，他就什么都不欠了。但是，刀只是割破了他一点皮，他痛，于是，他住手了，他想最好不痛就死。他又在凉子的尸体旁睡了一晚上，清晨拉开窗户，还是不行。后来他实在受不了了，他无路可走了，只好向警察报案，他杀了一个叫凉子的女孩。
事情的整个经过都是那个老板说的，他发誓自己没有说一句谎话，的确是那个女孩要求他掐死她的。但警察不相信，他们排除了很多种可能性以后，留下了奸杀的嫌疑。老板说，是凉子先暗示他要上床的，他对这个并不热衷，但凉子很年轻，很有活力，所以他们做了两次，两次都还不错。怎么会是奸杀呢？
后来的结果是这样的，大概过了两三个星期，凉子的老板为了让警察相信他的话，交代了一件五年前的旧案：他说他的妻子是他杀的，而不是被判死刑枪决的那个小伙子，小伙子其实是他妻子的情人。
死刑！
当法官的判决落地生根的时候，很多人听到他深深地呼出一口气说，天啊，我总算找到最好的死法了。
郑列后来还是回到美国去了，钟书鹏说，我早就猜到了，郑列不会留下来。
厌世者此后再也没有跟我联系，他是上了天堂还是下了地狱？
叶理，据说因为经济危机客人明显减少，旅行社和兼职导游解约了。他说他还是想去日本。
我不想写作了，一时我还不知道我要干什么，我觉得我的人生需要重新开始。我把书一本本地又从钟书鹏那里搬回来，钟书鹏说，你先别搬，再想想。
我说，还是搬了好，一切顺其自然。
