一次小李和小杨喝酒，他们是互不设防的知心朋友，半斤酒下肚，痛苦的小杨，便一古脑儿把他的一肚子苦水哗哗倒了出来。原来，小杨在一家企业里担任业务经理。平日里，他身体力行，谨小慎微，忙碌得很累很苦，图的是向上有个好交代，向下讨个好口碑。由于忙于业务，自然就疏忽了家里，妻子承担了全部家务，天长日久，妻子不免对他怨尤日甚，不是常常弄个红脸给他看，就是时不时施发冷嘲热讽的“利箭”。厂里家内，他受两面夹击，已忍无可忍。
小李说些“慢慢就好了”之类的话来，然后一杯一杯地劝酒：“杨经理，一醉解千愁，来，再干一杯。”然后，还自顾自地说，“这菜做得不错嘛。”那一晚，小杨约小李喝酒其实就是说说自己的心里烦恼就行了。小李这种做法，让杨经理很是不开心，以后再也不愿找小李吃饭了。
当朋友伤心难过时，很多人要么好言相劝“别哭了，坚强点儿”，要么帮助分析问题，告诉他“你应该怎么做”，还有人会批评对方：“我早就给你说过……”其实，这些做法不仅不能使人得到安慰，还会使对方更加伤心。因此，安慰人也要讲心理技巧，要根据对方的心理活动，给予最贴心的抚慰。
现代人的生活充满了压力，我们蛰居在这个钢筋混凝土构筑的都市里，难免会有疲惫，难免会有苦恼，或事业受挫，或身虚体弱，或家庭出现危机，或恋爱告吹，或遭流言中伤。生活就是这样，你无法拒绝这不期而至的苦恼。有的人，由此神情沮丧，士气低落，脾气暴躁，情绪不宁。
陷入此境的人，很需要宣泄的通道，需要有人聆听他或她的倾诉，需要朋友、同事的慰藉，我们如果对此给予理解和真诚的疏导，他们还会是搏击长空的鹰，还会创造更大的辉煌。反之，如果没有人愿意聆听苦恼人的倾诉，或是随意地打发人家，那么无疑是把他们推向更不愉快的境地，那对他们来说无疑是痛苦的深渊。
记住：有时倾听本身就是一种最大的劝慰。倾诉者也许需要的并不是你直接去帮他，只要你忠诚地听他把他的苦恼和困难说完，他就可以走出心理的困境，完全依靠自己的能力解决自己的问题。
当女孩喋喋不休的向你倾诉好的苦恼，我们需要做什么？我们什么都不需要做，我们只需要倾听，认真地，对她表示关注与安慰。女孩向你倾诉她的烦恼并不是需要你为她提供解决方案，她们只是在倾诉！她们需要的是忠诚的听众，而不是你的意见和建议。
对于女孩的倾诉，我们不必认真，我们不需要去了解细节，整理内在的逻辑，不需要去分析从而给出解决方案。因为她们的倾诉根本没有逻辑。我们要做的就是认真地听，适时地表示关注和安慰。几句安慰的话，一个拥抱或者是一个吻就足够了……
不要把女孩的话认真对待，她们说的并不是她们真正要说的。我们需要记住的要点就是，对你的女孩表现出最大的关注，在她需要的时候安慰她。
不管怎么说，人与人之间的沟通，就是想从他人身上获得同情、理解和谅解。由于生活体验、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每个人对于苦恼的不同理解。因此，当试图去安慰一个人时，首先要理解他的苦恼。
安慰人，听比说重要。一颗沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵，而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。聆听是用我们的耳朵和心去听对方的声音，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要给对方空间，让他能够自由地表达自己的感受。
聆听时，要感同身受，对方会察觉到我们内心的波动。如果我们对他的遭遇能够“悲伤着他的悲伤，幸福着他的幸福”，对被安慰者而言，这就是给予他的最好的帮助。
安慰人最大的障碍，常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们容易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中，一旦超过了这个范围，就是“苦”得没有道理了。由于对他人所讲的“苦”不以为然，因此，安慰者容易在倾听的过程中产生抗拒，迫不及待地提出自己的见解。因此，安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念，承认自己的偏见，真正站在对方的角度去看他所面临的问题。
心理专家说的“放下自己的世界，去接受别人的世界”，就是这个道理。最好的安慰者，是暂时放下自己，走入对方的内心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加评断。
安慰者常常会感到自己有义务为对方提出解决办法。殊不知，每个被苦恼折磨的人，在寻求安慰之前，几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经历。所以，我们所要做的就是，探索对方走过的路，了解其抗争的经历，让他被听、被懂、被认可，并告诉他已经做得够多、够好了，这就是一种安慰。
心理专家提醒安慰者一个重要的观念：“安慰并不等同于治疗。治疗是要使人改变，借改变来断绝苦恼；而安慰则是肯定其苦，不试图做出断其苦恼的尝试。”实际上，在安慰人的过程中，所提供的任何解决方法都很可能会失灵或不适用，令对方再失望一次，故而不加干预、不给见解，倾听、了解并认同其苦恼，是安慰的最高原则。
