任何人都可能提出自己的观点，并引起别人的反对。只有聪明人才会赞同别人，即使你觉得对方有错。只有学会找到与他人的共同点，才能创造和谐。
想一想自己吧。当有人不赞同你的时候，你感觉如何？很不自在，是吧？无论你如何对待它，它都不会使你舒服。
有时候，人们会将不赞同与坦诚混淆起来。你也许听过有人形容一次冲突说：“我只是想坦诚地对待他们。”那只是因为他们还没学会如何在赞同别人的时候保持坦诚。
在掌握赞同别人的艺术的过程中，你需要记住几个要点
（1）培养赞同人们的态度
在自己脑中营造一种赞同的态度，培养一种赞同的性格，使自己成为一个自然而然地赞同别人的人。练习与周围的人和睦相处，把它当做一个游戏，你要尝试去适应周围的环境，而不要总是与它对抗。
（2）当你赞同别人时，大声说出来
仅仅对人表示赞同是远远不够的。不要只是默默地赞同他人，要尽可能多地肯定他人说的话。让他们知道，你在赞同他们。
如果你喜欢他们说的话，要点头说“对”或者“没错”、“是的”，尽量注视着对方的眼睛说“我同意您”或“您是对的”。
（3）当你不赞同时，千万不要说出来，除非万不得已
如果你不赞同人们说的话，不要说出来。除非有关问题很重要，否则不要反对他人的观点。即使要表达你的反对，也要用委婉的说法。
举例来说，你可以向对方表示：“我相当同意你的说法，而我也有些建议希望你了解一下。”或者是说：“我认为你所说的想法很正确，理论上是完全成立的，但真正要实行的话，可能要进一步地研究研究。”
（4）绝对不要争辩
不管你是否正确，争辩只是自我失败。争辩中任何人都不会赢，而损失可能会更多。偶尔，你会遇见只是想和你争论的人。最好的技巧就是毫无争辩地让他们说出要说的话。只有一方的战争是很难打的。
（5）表示赞同，也要注意语气
一句简单的“是呀，我也这样想”、“我和你有很多相似之处”就足够让对方备感知音，认为自己的意见受到了尊重，从而更主动地与你交往；若是回答“废话，那还用说吗”或“本来就是，你才知道呀”，那就等于告诉对方，他是弱智，他的观点你早想到了。这么一来，明明你是同意对方观点的，但却是以伤害对方自尊的方式告诉他的，这会激起对方的反击，产生不必要的矛盾。
语言法则4
不要轻易和别人争论，那会把你们的友谊画上句号
查斯非德公爵在他的家书中曾对儿子说：“尽可能使自己比别人更聪明，但千万别让对方察觉到此一事实。天底下，任何一个傻瓜都能找出自己的错误，但却只有最聪明的少数人才敢勇于认错。所以不要轻易反对别人的观点，只要自己知道什么是正确的就很不错了。”
对于任何一件事，不同的人就有不同的看法，而这些不同的看法必定会引起不同的言论，也一定会引起争论。争论是必须要看对象的，与没有争论基础的人争论，是永远争不出结论的。生活中到处都有矛盾，对于同一个问题人们会有不同的看法。相互之间展开不同形式的争论是正常的，很难避免，但有些细节方面的小问题，不一定非要争论出结果来。富兰克林有句名言：“如果你总是抬杠、反驳，也许偶尔能获胜，但那是空洞的胜利，因为你永远不会得到对方的好感。”
二战后的一天，卡耐基在伦敦参加史密斯爵士举行的宴会。宴会上，在卡耐基右边坐的一位男士讲了一个幽默的故事，还引用了一句话：“成事在天，谋事在人。”那位男士说：“这句话出自《圣经》。”“《圣经》？”卡耐基很清楚这句话并不出自《圣经》，而是出自莎士比亚的戏剧《哈姆雷特》，因此卡耐基出声纠正了对方。对方却反唇相讥：
“你说什么？出自《哈姆雷特》？你真会说笑，绝对不可能，这句话绝对出自《圣经》！”两个人为此争执起来。当时，卡耐基的老朋友，研究莎士比亚著作的葛孟也在场，他开口说：“这位先生是对的，这句话确实是出自《圣经》，卡耐基错了。”争论因为葛孟的一句话终止了。
回去的路上，卡耐基对葛孟抱怨道：“你明知道那句话不是出自《圣经》不是吗？”
“是的，那句话出自《哈姆雷特》，可是我亲爱的朋友，我们是去参加宴会的客人，何必为了这个问题争论，你证明他是错的，他心里一定会有芥蒂，你干吗要和他抬杠呢？不如给他留点面子。你永远记住，要避免与人发生正面冲突。”
与人争论，你可以把对方贬得一无是处，并为此洋洋自得。但是这样做却彻底伤害了对方的自尊心，尤其是年轻人在一起的时候，总是喜欢对所有的事都非要争得不可开交。有时候，交往越深的人，争论的问题也会比一般的要多，与其直接指出对方的错误，不如引导他自己发现，这样既可以保住对方的自尊心，又可以加深对你的好印象，避免了再犯同样的错误。
对无关紧要的错误，采取视而不见的态度，这是增进人际关系最好的办法。如果因为争论而闹得不欢而散，就会影响双方的友谊。在与人交往中，为了工作、事业在一些原则性的问题上争论是必要的，也是应该的。但如果是为了一些鸡毛蒜皮的非原则性的小事争论，就失去了争论的价值。朋友之间的争论，涉及原则性的问题其实很少，大多数的争论属于一些微不足道的小事，争论是为了保住所谓的面子。如果能适可而止，就能避免冲突，否则只能让事情演变得越来越复杂。
林肯曾经这样批评一位部下：“打算做大事的人，绝对是没有时间与人争论的。如果对于某件事，你没有享受到和大家一样的平等待遇，就选择礼让大部分；对这件事如果享受到了全部的待遇，就礼让一小部分。和一只狗争论，被它咬了，不如让一步，因为即使你杀了狗，你的伤口还是会疼的。”
避免争论，就一定要注意避免一些常见的情况
（1）注意观察对方的意图，尽可能从对方的角度考虑问题；
（2）要控制好自己的情绪，避免出现过激的言辞或用语，以免伤害对方；
（3）不要利用对方的缺点，揭人伤疤，甚至翻人旧账；
（4）不要计较争论的结果，要清楚即使争论有输赢，也不意味有哪一方是真的胜利了；
（5）避免争论，还包括了“主动认输”，这里所说的“主动认输”并不意味着失败或者怯懦，而是自信的一种表现。只有自卑的人才会在争论中表现出“不甘示弱”，非要获得胜利，即使胜利是毫无意义的。要时刻记得：争论，并不能让你得到最满意的结果，稍微的让步收获得会比预期的多。
有一个叫巴地的人，每次与人起争执生气的时候，就以很快的速度跑回家去，绕着自己的房子和土地跑3圈。因为巴地工作非常勤劳努力，他的房子越来越大，土地也越来越广，但不管房地有多大，只要与人争执生气，他还是会绕着房子和土地绕3圈。
直到有一天，巴地已经很老了，他的地也已经很广大了，但他一生气，还是会拄着拐杖艰难地绕着土地和房子走，等他好不容易走完3圈，太阳都下山了。于是，他的孙子恳求他：“爷爷，您已经这么大年纪了，这附近没有谁的土地比您更大，您不能再像从前那样，一生气就绕着房地跑啊。您可不可以告诉我为什么您一生气就要绕着房地跑上3圈？”巴地告诉孙子：“年轻时，我一和人吵架、争论、生气，就绕着房地跑3圈，边跑边想，我的房子这么小，土地这么少，我哪有时间、哪有资格去跟人家生气，一想到这里，气就消了，于是就把所有时间用来努力工作。”“可是，爷爷，您现在年纪大，又变成最富有的人，为什么还要绕着房地跑？”巴地笑着说：“我现在还是会生气，生气时绕着房地走3圈，边走边想，我的房子这么大，土地这么多，我又何必跟人计较？一想到这，气就消了。”
所以，当你与人发生分歧的时候，千万不要陷入争执的旋涡，你要告诉自己：“无谓的争论是对生命的虚掷。”
交往忠告：在预见可能发生的争论前，你可以做以下几件事：
（1）事先对自己说，不要生气，不要发火；
（2）对方先打开话题的时候，立即转移话题；
（3）如果知道争论的话题没有价值，就直接提出来，结束争论；
（4）发生争论的时候，主动退一步，不让争论继续。如此这样试一试，你会发现自己的人际关系变得更好了，朋友更多了。
语言法则5
一个合乎情理的回答即使是拒绝也会让人愉悦
办公室里的同事，需要相互帮助的时候很多，在力所能及的情况下，我们帮助同事是非常必要的，这样做也会给我们带来很多的益处，比如良好的人际关系和高效的工作。但也有一些人，会提出一些不合理的要求，那么怎么办呢？
我们常常害怕或者不愿意拒绝别人的要求，因为我们害怕失去与他们良好的关系。所以在面对同事的不合理要求的时候，我们常常感到为难。想做个有求必应的好好先生或好好小姐并不容易，人们的要求永无止境，往往是合理的、悖理的并存，如果当面你不好意思说“不”，轻易承诺了自己无法履行的职责，将会带给自己更大的困扰和沟通上的困难度。
如果因为一时的犹豫碍于面子答应了对方不合理的要求，不光会使自己陷入尴尬为难的境地，更重要的是，你很可能无法做到答应对方的事。当对方发现你承诺过他的没有做到，那比起你直接的拒绝更让别人反感、厌恶。
而且，当我们没有学会灵活地拒绝他人的时候，虽然表面上我们是答应了他们的要求，可是实际上，在我们的内心，会积累许多的怨气，而怨气的积累，会让我们自己痛苦，并且反过来有一天会影响我们与其他人的交往。
在日常的人际交往中，热情地帮助别人，对别人的困难有求必应，是应该的。但是一定量力而行，如果遇到做不到的事情，就要学会怎么拒绝。如果直截了当地说“不”，会使寻求帮助的人感到失望和尴尬，一个合乎对方期望的回答，即使是拒绝，也能让对方很容易地接受。
学会拒绝，是每个人必备的良药
李丽当上某银行人事处处长后，就忙了起来，很多人都登门来求她帮忙，让她很是头疼。有一天，又有人来到李丽家，这次来的人正好还是她的老同学。“我儿子大学毕业一年了，工作一直不顺心，想换工作，所以来找老朋友想想办法。”老同学开门见山地说。“他学的是什么专业？”老同学把儿子的资料递给李丽，看过资料后，李丽知道自己帮不了，因为不仅专业不对口，这个孩子的外语水平也不行，这明显不符合银行的要求。但是李丽也清楚，不能直接拒绝，否则就太不给老同学面子了。“真是不巧，我们最近没有招聘人的计划，不过你别担心，我认识一个朋友，他那里似乎在招人。”说完，李丽把朋友的联系方式抄了一份交给老同学。虽然没有办成事，但那个老同学还是很感谢李丽。
拒绝是一门艺术，它最核心的原则就是无论用什么样的方法，一定要让对方感受到你的真诚和善意，从而取得理解和共识。通常情况下，先不要急于表达，认真地提问和倾听可以帮助你理解他为什么会这么做，而不至于让自己很快产生不必要的情绪，影响交谈。当你理解了他的要求时，表达出你对他的理解和友好的愿望，然后再让他理解你的想法和需要，告诉他你之所以不能这样做的理由。如果你们在某些问题上有分歧，需要你坚定但友善地告诉他你的想法，并让他看到你的坚持。
有些人在拒绝对方时，因感到不好意思而不敢据实言明，致使对方摸不清自己的意思，而产生许多不必要的误会。像是当你语意暧昧的回答：“这件事似乎很难做得到吧！”原来是拒绝的意思，然而却可能被认为你同意了，如果你没有做到，反面会被埋怨你没有信守承诺。
所以，大胆地说出“不”字，是相当重要却又不太容易的课题。有人喜欢你直截了当地告诉他拒绝的理由；有人则需要以含蓄委婉的方法拒绝，各有不同。
如何说“不”的建议
（1）详细解释以情说“不”
向对方晓之以情，动之以理，陈述拒绝对方的客观理由，包括自己的状况不允许、社会条件限制等。通常这些状况是对方也能认同的，因此较能理解你的苦衷，自然会自动放弃说服你，并觉得你拒绝得不无道理。
（2）巧妙转移
不好正面拒绝时，只好采取迂回的战术，转移话题也好，另有理由也可以，主要是善于利用语气的转折，温和而坚持地拒绝，但也不致撕破脸。比如，先向对方表示同情，或给予赞美，然后再提出理由，加以拒绝。由于先前对方在心理上已因为你的同情使两人的距离拉近，所以对于你的拒绝也较能以“可以体会”的态度接受。
（3）让“不”听起来很悦耳
当你说“不”字时，你得把“不”字说得听上去就像“是”字一样悦耳。说“不”的第一原则就是让对方的挫败感越少越好，不受尊重的感觉越小越好。拒绝决不能让对方感觉丢面子、伤感情。建议把未出口的“不”改成：“这需要时间”、“我尽力”、“我不确定”、“当我决定后给你打电话”。
