想和爱侣共享亲密爱意，首先你得在当下完全放开自己，你不可能仅仅身在而心不在。你不可能假装倾听，心里却想着别人；你不可能在她想对你倾诉的时候，还两眼直盯着报纸；你不可能带着麻木的感官，还能徜徉在爱的时刻里。毕竟，如果你不在那个当下，那么去爱、去关怀、去卿卿我我的又是谁呢？
感情上活在当下，意谓懂得如何充分感受自己的感觉。
感受爱的存在就是建立在能知能感的这种能力上，就这么简单。如果你忘了怎样去感觉，你便不可能感觉到爱、快乐或满足。很多人在孩提时代就已丧失了感觉的能力，如今长大成人，无知无觉成了习惯——我们已惯于压抑和润饰、否定自己的情感。我们对别人发出沟通请求的回应总是：“现在不是时候”、“我不想谈这些”、“没什么不对啊”、“你还不满足吗”。我们酗酒、嗑药、吃垃圾食物、马不停蹄地工作、无休止地看电视，都是企图麻木自己的感官。然后经年累月地，我们的心满载结冰的情感，而当关怀的时刻、亲密的时刻来临，即使我们想要掌握，也已经不知道该如何做了。
要找回感觉的能力，你要先为你的心解冻。哭出所有不曾掉过的泪，发泄出所有积压经年的愤怒，找回属于你自己的声音，让它诉说出所有隐忍已久的心事。感情的创伤需要复健，你才可能重拾爱的能力。
我投注一辈子的心力，发展打破情感藩篱最有力且最有效的方法，我需要这些方法来疗理我自己，然后和学生分享。坊间也有许多的精神导师和治疗师，各自提供他们在情绪复健方面独到的见解和步骤，不必客气，尽量利用。我们都很愿意助你一臂之力，好让你早日找回你自己。
如何开始去体验爱的真实刹那？你现在就开始吧，不要再等到下次假期，不必等到星期六晚上，也不用等看完这一章，现在就是时候。不必等到感觉对的时候，也不必等到你认为你会表现得比较好的时候。不开始做，你就永远也不会有感觉对的时候；不开始做，你的表现就永远不会进步。
正如一位宗教家所说的：
你得开口，才能学会说话；得认真研究，才能学会做学问，得迈开步子，才能学会走路；得真正动手，才能学会工艺；就是这么简单的道理，你要学会爱，你就得真心去爱。那些想要走旁门左道去学的，都不过是自欺欺人。
爱是一种技巧，和演奏乐器、操作电脑、或烹饪一样——熟能生巧。创造亲密的真实刹那，也需要练习。你可以听遍我的录音带，参加所有有关人际关系的讨论会，但是依然学不会爱。去爱吧，这是你唯一能学会爱的不二法门！
爱成习惯
许多年前，我还没开始当老师的时候，曾嫁给一位很有名的魔术师。他有本事在舞台上变换出一幕又一幕的绝妙幻象，他的一双巧手能将银币和纸卡编排出无穷的神奇花样。每当有人问起，他的魔术何以能巧妙变幻得像是不费吹灰之力，他总以多年的反复练习和他最锺爱的一句话做为回答：
“要把最困难的关卡先变成习惯，习惯成自然，自然而生流畅美感。”
想和爱侣共享最贴心的爱，
想在亲密关系中
创造真实的刹那，
首先你得重拾感觉的能力。
第一次听到这句话是在十五年前，但是直到此刻下笔，这句话在我脑海里依旧鲜活。适切地爱，很难；但只要我们不断地在这上头努力琢磨，爱终会变成习惯。然后，你不必再一次次地提醒自己，要告诉伴侣说你有多么欣赏他——你会发现自己已经这么做了；他也不必在你的要求下，才说出自己的情感——他已能自动自发地对你倾诉了。顷刻间，去爱、去付出、去敞开心扉，对你们而言，已是再自然不过的事，畏缩不前、不去爱，反而显得不自然了。你们为对方付出得愈多，得到的也愈多，直到双方都没有一丝勉强的心意。最后，当爱意在你们的心中毫无阻隔地交互奔流时，爱已是那么自然而深沉，流畅的美感也就由此而生。
这本书的第一篇里，我曾说快乐是一种选择；爱也一样，也是种选择。
爱是你时时刻刻都要面对的选择。你要选择去爱、去表达、去分享、去展现。你不要等到爱的浪涛席卷而至，才开始有所行动；你不要到爱火如焚、不吐不快，才迟迟说出“我爱你”；你不要等到情欲难耐，才急急去拥抱你太太。你拥抱、你表白、你行动，都是因为你记得，自己爱这个人，因为你知道，选择爱这个人，不仅使她快乐，你也要全心体会自己所感受到的爱，让自己也乐在其中。
邀请真实刹那来访
当你忙碌奔波，真实刹那不会自己追着你跑。你得在亲密关系中，挪出特别适合的时间和空间，专程邀请它们到访。
·调个闹钟提醒你，提早十分钟上床，然后你们可以在床上缱绻相拥。
·中午在公园来个“野餐约会”。
·手牵手散个步，无语也无妨。
·驾车出游，不必有特定的目的地。
·摇曳的烛光下，舒适的沙发上，相拥而坐。
·分享彼此心底的恐惧和最狂野的梦想。
·关掉电视，开始说话，看看会有什么效果。
许多夫妻的日常生活里，总是围绕着许多“旁人”——小孩、亲戚、朋友，使得两人与亲密的真实刹那绝了缘。他们绝少两人单独出游，孩子永远是用来彼此逃避的绝佳借口。好不容易度个假，也总是两、三对夫妻同行。这种事你听来很耳熟吗？我可不这么希望。这样的生活方式太危险了，总有一天你醒来时，会看着你的枕边人，觉得形同陌路。
为了争取两人在一起的真实刹那，你非得自私不可。无论如何都得找出时间来，不要为忽略了孩子或朋友而挂心，他们终会感受到你们鲜活的爱，也终将因此受惠。
别忘了，你们所能给孩子的最佳礼物是做他们亲密、健康、相爱的好榜样。
亲密大补帖处方
每对夫妻都会有自己的方式来争取属于自己的真实刹那，不过，如果你还不知道该从何着手，这儿有些小点子可以帮得上忙。
在我看来，许多人都得了爱的饥渴症，他们衷心渴求爱。你可以现在就问问自己：
“我从伴侣那儿得到了足够的爱吗？”
“我的伴侣从我这儿得到了足够的爱吗？”
我有一道“亲密大补帖处方”，能教你如何喂养伴侣的心。一日三餐是我们基本的生理需求，三餐之间还需要有一些小点心；我们的心灵也应该以同样的方式来调养。给伴侣的心一天三次爱的大餐，这意思就是说：每天三回，你以主动的方式来表达对伴侣的爱，且每回至少三分钟。我叫它做“3×3处方”——药名：浓情蜜意，适用对象：爱人同志，剂量：一天三次，每次三分钟。一天三次可以这样调配：早晨起床前的床上亲腻三分钟，白天通一次三分钟的电话，晚上孩子上床之后再进行三分钟亲密时间。
但是光有爱的大餐仍然不够——你的伴侣还需要很多爱的小点心。爱的小点心有很多种，可以是颈项上的轻吻、一句衷心的赞美、一张传达爱意的小字条、一声谢谢、一通诉说“我爱你”的电话。爱的小点心费时不多，只要几秒钟，但功效神奇，能在瞬间搭起心桥，创造出迷你的真实刹那。
再来看看你给伴侣的爱的大餐和爱的小点心是些什么内容。一如在营养学上有四大类基础食物，我们的基本精神粮食也分成三大项，我称它们做3A：全神贯注（Attention）、浓情密意（Affection）、赞赏感激（Appreciation）。你投注全副心神，展现你的浓情密意，表达你的赞赏和感激；在爱的大餐的三分钟里，你以这样的营养品喂养你的伴侣，使对方的心得到足够的养分。
全神贯注：全神贯注的意思是你得百分之百地在那儿，一分一毫都不少地全心陪伴在你爱的人身旁。除了与对方为伴，再也没有别的事占据在你心里。当你投注了全副心神在爱侣身上时，即使只有短短的几分钟，对方也能因此得到亲近你、感觉你、接受你的爱的机会。看着对方的眼睛吧，问问自己对方最需要你的是什么，你当然知道答案。记住——只有在我们全神贯注的时候，真实刹那才会来临。
浓情密意：展现你的浓情密意指的是身体上的亲密——抚触、拥抱、身体亲密的接触。此处所谓浓情密意，与其说是专指性关系，不如说它是爱。身体上的亲密接触，有纾缓身心、促进健康的效果，甚至可以强化我们的免疫系统。身体方面的接触也有助于你和伴侣之间情感的交流。
赞赏感激：表达你的赞赏和感激，是要你以言语说出你的爱意，要告诉你的爱侣为什么爱他、为什么觉得感激他以及他做了什么令你觉得很骄傲的事。其实我们大多数人都没有得到足够的赞美，都渴望有人表示对我们的激赏。请注意，我在这里所说的，不是教你“做”些什么事来表达你的赞赏，诸如帮太太铺床或帮先生洗车等，这部分的处方专指言词。你必须清楚地说出来：“谢谢你早上在我心情很坏的时候，那么有耐性地对我。”“你能争取到这个新客户，我真以你为荣。”“儿子这次的成绩全部是优等或甲等，你的奖励让他觉得他很优秀，我喜欢你的处理方式，你真是个天才妈咪。”
一天三次，每次至少三分钟，用这三个方式来喂养爱侣的心，保证会有令你意想不到的效果。你会看到爱侣的脸上开始绽放出动人的光芒，你会感觉到更浓的爱意，同时你会享有更多的真实刹那。
当然别忘了还有爱的小点心。自从有了这些小发明之后，我和杰佛瑞便开始每天身体力行。一天里总有好几次，我们之中的一个会微笑着靠向对方，说一声：“爱的点心！”对方就懂了，然后两人会立刻来一个拥抱或轻吻。每次有朋友看到我们这么做，并经过我们的解释之后，从不例外地，太太一定会转向先生说：“嘿，我也要一个爱的小点心！”
这道“亲密大补帖处方”的目的是要让你养成习惯——和爱侣一起享受爱的真实刹那。或许听起来好像只是一些俏皮小玩意儿，但是对你们的亲密关系却有着脱胎换骨的功效呢！
爱的步骤
