街上的行人很多，大多是出来看冰灯的。我回到了自己的家里，我没有开灯任由屋子里一片漆黑，我坐在书房的转椅上望着窗外昏黄的路灯，此刻，我的心里突然涌起无尽的思念，我想楚姗，想肖诗，想樱诺，我想起和她们在一起的点点滴滴，我想起她们都离我远去时的情景，我想起她们流泪的眼睛，就象钻石一样晶莹。她们在不同的时间出现在我的生命里，然而对我来说却又是那样的重要。樱诺说的没错，我要开始新的生活，应该学会去面对，应该学会去忘记，应该学会怎样去爱！
我拉开抽屉，厚厚的一摞日记静静的躺在那里，还有那四枚我买给楚姗的戒指，还是一样的熟悉，是的，我应该学会去忘记了。
我带着它们安静的走出了家门，我来到了楚姗家的楼下，楼上亮着红色的灯笼，我走上楼轻轻的敲了敲门，这是五年来自从楚姗离我而去我第一次来到这里，门被打开了，是楚姗的爸爸，他看见我后很惊讶，似乎还有一点的喜悦，他对我点了点头示意我进去，楚爸爸和楚妈妈看起来又比以前老了许多，过多的皱纹和白发让他们看起来与年龄很不相符，我们平静的交谈着，楚妈妈不停的给我拿水果和糖果吃，我环顾了一下四周，客厅右侧房间的门是关着的，上面挂着楚姗大大的艺术照，我慢慢的走过去盯着那张照片看起来，楚爸爸和楚妈妈走了过来轻轻的推开了房门对我说：“这就是姗姗的房间，自从她走后我们每天都会进来打扫，这里的一切都是原来的样子，我们没有进行任何的改动，我们一直都觉得她并没有离开我们。”说完楚妈妈轻声的哭了起来，楚爸爸搂着楚妈妈的肩膀说：“别哭了，大过年的，高兴点，以前的事谁都不要提了，是我们和这个孩子没有缘分走到头啊！”我看着楚姗屋子里的一切，干净而别致的摆设，我能想像的到楚姗在这里生活的情景，我的心突然针扎的疼，然后眼泪便不由自主的流了下来。楚爸爸过来拍了拍我的肩膀说：“走吧，和我们一起包饺子，我们都不要再难过了，今晚就留在这里吃饺子吧。”我擦干眼泪用力的点了点头。
午夜12点的钟声敲响，我和楚爸爸、楚妈妈一起吃过饺子后便离开了。外面开心的人们在放着鞭炮和烟花，照亮了城市的夜空，更加衬托出我的悲伤与无奈。我在楚姗家楼下的一块雪地上坐了下来，这里没有人经过，我呆呆的望着楼上楚姗曾经生活过的地方，周围都是冰冷的，只有眼泪还存有温度，我不断的深深吸着寒冷的空气努力不让眼泪过多的流下来，我怕它们还没有从脸上流下便已冻结在半空中。
我从手提包里面拿出了五年来我写给楚姗的厚厚的日记，真的好厚，五年，1825天，我没有落下一天，我借着昏暗的路灯一页页的翻看着，这里面记载了我的苦痛和伤悲，这时我才发现其实在这五年里我并没有真正的快乐过，我一直都活在回忆的阴影里，为了楚姗，我变的放纵，变的麻木，变的孤僻，为了楚姗，我放弃了肖诗，放弃了我不敢面对的人，其实一直以来都是我错了，这么多年来我一直固执的把楚姗留在我的心里，我不允许任何人打破我和她之间的平静，我不许她离开我，一直以来我都活在和楚姗在一起的虚幻世界里，也许姗姗在天上也象我一样不开心，她已经走了，任我再怎么呼唤也唤不回来，也许，我真的应该放她走，给她在天上应有自由，而我也应该去面对自己应该面对的人和事。我把这些日记放在地上，拿出打火机点燃了它们，刹那间，明亮的火光照亮了我的眼睛，我把买给楚姗的四枚戒指一并扔在了火里，伴着燃烧的火苗化做一缕青烟随风飘散，也一并带走了我对楚姗深深的思念。我站起身遥望着楚姗家的窗户轻声的说：“我走了，再见，我会永远记得你的。”
黑暗中我努力的找寻着迷失的自己，时间它不曾蒸发掉感情，反而让思念迅速的成形，在无数个寂寞的夜里，我一遍又一遍的呼唤着你的名字，我以为我会再次拥有你，可是时间却让你学会了什么叫做忘却。所以，我不会忘记你。
2004年11月23日 大风 撕心裂肺的痛
今天是我离开邱泽的第62天，我以为时间和距离能让我把他彻底的忘记，可是我错了，原来恨一个人要远比爱一个人更加容易的种植在我的心底。离开学校和所有朋友的日子是不好过的，可是突如其来的变故让我彻底的崩溃了，我不能再继续我的学业，我失去了这辈子最值得信赖和依靠的妈妈，我要努力的赚钱来养活自己。我也不能得到我最爱的人，不能得到真正的幸福，对一个人由爱变恨是需要一个揪心的过程的，离开邱泽后我一直在努力的思考着这一切究竟都是为什么？为什么我那么的爱他，可他却要一次又一次的伤害我。
我想我的心彻底的死了。我不敢再去爱了，我害怕受到伤害。我要报复邱泽，我要用我的身体去报复他，我要让他知道正是因为他我才变的堕落，我要让他内疚一辈子。
那天邱泽在我的面前撕碎了写给我的那两份保证书，那是他第一次说了如此伤人的话，我简直就不敢相信那是真的。其实我自己心里清楚的知道，那两份保证书在他的眼里根本就是一个玩笑的产物，不可能在我们之间产生任何的效力，我只是想让他知道我是多么的在乎他，要他再开始一段荒唐的感情时能想到我，想到曾经的那个玩笑的承诺。我可以为他做任何的事，至少那时我是这么想的。可是那天的邱泽对于我来说不是撕碎了那两份保证书，而是把我的心完完全全的撕碎了。
那天以后我接受了驴子的追求，我知道邱泽那么做是为了驴子，他把我当作一件商品一样送到了驴子的身边，我成全了他，这样他就真的轻松了，不会再去躲避我的出现了。其实当时我只是为了和他赌气，我想如果邱泽是真的在乎我的话也许结果就会不一样。后来，我收到了邱泽寄给我的18张明信片，我知道其实那段时间他过的并不快乐，我从小志那里得知他离开哈尔滨出去散心了，一路上，他每到一个地方都会买到当地的明信片寄给我，最后，我收到了18张明信片，每张上面都写满了他深深的歉意，我知道他一共走了18座城市，我能从卡片上体会的到他的喜怒哀乐。直到他回来再次出现在我的面前，那一刻只有我自己知道我是多么的开心与激动，其实我早已经不怨他了，要一个男孩子徘徊在18座城市之间不停的去想一个人本身就不是一件容易的事情，更何况是邱泽。
可是那之后发生的事情使我再次陷入了绝望，我恨他。我把第一次给了他，只有天知道我有多苦，他把我当成了楚姗，他在和我做爱的时候嘴里不停的喊着楚姗的名字，对于一个女人来说，尤其是一个深爱着他的女人来说，这是一种什么样的滋味？我的心痛到了极点。对于楚姗的出现我不知道该怎么去说，那晚之前我只是凭直觉猜想邱泽一定有着伤心的过去，他一定深爱着一个人。第二天清晨我看到了邱泽掉在地上的钱夹，里面放着楚姗的照片，那是一个多么美丽的女孩子啊，她是那么开心的笑着，我能想像的到她和邱泽在一起时甜蜜的时刻，我想我都有些嫉妒她了。可就是那个清晨，邱泽抢过钱夹对我大声的咆哮着并且把我赶了出去，那一刻，我的心都在滴血，我没想到他会那样的对我，我把一切都给了他，可是却没换来他对我丝毫的爱，我在心里不停的告诫自己不要在他的面前哭出来，我要走的有点自尊，我做到了，我没有哭，可是从那时起我开始在心里憎恨邱泽，我始终都不明白这一切都是为了什么！
离开学校后我和驴子在一起生活了一段时间，他对我很好，好到不能再好的地步，我打心眼里感激他对我所付出的一切，可是我并不爱他，感情这种事是需要感觉和缘分的，而我却对他没有丝毫的感觉，我更愿意把他当作我的哥哥，那样我的心里就不会对他有任何的愧疚与不安。驴子对我很规矩，他一直都在客厅里睡行军床，每到夜晚的时候他就不再跨进我的房间半步，这是我对他比较欣赏的地方，少了现在的男生普遍都有的一种轻浮。
从那时起我每天都会出去找工作，我心里清楚的知道一切都该从零开始了，没有人可以任由你去依靠一辈子，想要生活只有依靠自己，只有自己才是真实的。可是，现实的残酷让我屡屡受挫，一切都不是以前在学校里想像的那么简单，在这个社会里看重的不是能力而是形式，我没能拿到毕业证，这让我根本没有机会去坐下来和用人单位接触，我开始对这个社会，对自己灰心了。直到有一天，一个公司的老总对我说，如果我可以陪他一个月的话他可以给我5万块钱，那时我觉得他无疑是在人格上污辱了我，我真想狠狠的抽他两巴掌，可最后我却对他说给我两天时间好好考虑一下。从写字楼出来好久我都不敢承认那句话是从我嘴里说出的，我怎么可以这么说？我一个人躲在没人的角落里哭了好久，擦干眼泪后我终于明白了这个社会的游戏规则，要想生存就要不择手段，那些以往的高贵人格和贞操都是狗屁，没有人会因为这个而高看你一眼，我把自己最宝贵的东西奉献了出去可是换来的又是什么？这个社会钱永远是第一位的，没有什么比钱更让人心动，去他妈的真爱，现在在我看来都是他妈的虚无缥缈的东西。
那一晚我主动来到了驴子的床前，我要把自己给他，我没有任何东西可以报答他，而我又不想对他有任何的亏欠，于是我把自己给了他，可他却因为我已经不是处女而对我大发雷霆，那一刻我很想笑，处女？处女值几个钱啊？我发现原来他比我还要傻！他问我把第一次给了谁，本来我不想对他说，可后来我还是告诉他了，我要报复邱泽，我要让他们所谓的好哥们去自相残杀。
第二天我从驴子的房子里搬了出来，我没有告诉他只是留了张字条给他，我费力的拎着笨重的箱子走出了房子，我走的很安心，至少我对驴子已经没有任何的亏欠了。拎着箱子过地下通道的时候箱子的锁突然断掉了，里面的东西散落了一地，一阵大风吹来，邱泽写给我的18张明信片随着大风漫天飞舞，这时我才发觉不知不觉中我把它们装进了箱子，我拼命的伸手想去抓住它们，可是呼啸的北风早已把它们吹散的不知去向，然后我就坐在箱子上开始大声的哭，也许有些事情是注定的，那一阵狂风吹散了我和邱泽之间的有过的对我来说最美好的回忆，任我再怎么努力也抓不回来了，留下的，只有那些刻骨铭心的伤痛。
陪了那个男人一个月后我很顺利的拿到了5万块钱，这是我赚到的第一笔钱，虽然越过了所谓的道德底线。直到现在，我每天都过着用酒精麻醉的生活，陪一个又一个陌生的男人在不同的床上翻云覆雨。有一天，我一定要让邱泽知道，这一切都是因为他，我要让他对我愧疚一辈子。
肖诗
凌晨1点03分
