第31章
我说：“莲姐说真的以后晚上再也不敢两个女人到这么偏僻的地方来吃饭了。今天真的吓死我了。”她说：“我怎么看你一点儿都不害怕，还敢拿酒瓶打人。”我问，你怎么知道，莲姐说，你别忘了我一直在哪儿呢，只不过不敢过去，给你荣进打了电话就远远的看着呢。我说：“哦，我那是装的，其实心里害怕的要死，为了能跑出去也就豁出去了。”荣进说：“知道就好，以后可要注意了。现在坏人很多的。两个女人大半夜的跑到这么偏僻的地方来，还真是够胆大的。”
说着话就到了医院，值班医生是一个40几岁的男医生。他看了看荣进的手问：“怎么搞的？”荣进用手指指我，笑着没说话。那医生看了我一眼说：“哦，小两口闹别扭呢。但下口也太狠了吧。”我刚想辩解被莲姐拉住。她在旁边幸灾乐祸的笑。我羞的满面通红。但却无处申冤。算了，随他们去吧。
给荣进包扎完，他开车送我们回家，先把莲姐送到她的住所，然后他又送我到我的住所。到了以后他送我到门口。
我说：“我就不请你进去了。太晚了，你也早点回去休息。”
他说：“好。”然后向我挥手。
我说：“荣进。”他又转过身。
我说：“谢谢你。”
他说：“你怎么总是这么客气。不要这样。”
我说：“总之我记在心里。”
他说：“只要你以后还把我当朋友，不要不理我就行了。”
我尴尬的笑了笑，说：“不会的。你会一直都是我的好朋友。”
我看见他有些失望的眼神。然后黯然的说：“走了。”
我站在那里看着他发动车子消失在夜色中，然后开门进屋。刚进屋手机就响了起来。是莲姐，她说：“菲，你到家了吗？”
我说：“是的。”
她说：“荣进走了？”
我说：“走了。”她说：“那我就好好跟你聊聊。我告诉你，你别傻了，这么好的男人你到那里去找。我看他对你是一往情深。你为什么不接受人家？”
“我。”
她说：“菲，你到底是咋想的？”
我说：“他是我的同学，以前用血给我写过情书，当时把我吓到了。再说了，都是同学，总觉得以前太熟了。对他也没有那种感觉。”
她说：“你要什么样的感觉？别傻了，听我的没错。我真的是为你好。别等到失去了才后悔。现在的男人有几个对女人那么痴情的？大部分都是向你表白几次不行就拉倒，换个目标再追。那个荣进从高中就喜欢你，到现在还这么对你，那才是真感情呢。你不要执迷不悟了。”我说“我知道了。”
她说：“你好好考虑考虑吧。我挂了，你也早点睡吧。”
我说：“好。”挂了电话，我站在哪里。莲姐的话不是没有道理。其实今天荣进的那句，敢欺负我的女人，哼。让我也很是感动。他当时的那种霸气感染了我。那是怎样的一种气概。如果说我还是无动于衷的话那就是木头了。但也仅限于对英雄的崇拜感而已。或许我这个人就是一个感觉迟钝的傻子吧。
呆呆的站了一会儿，我把背着的包挂在衣服架上，换了拖鞋。迪迪早就在脚下蹭我，但我一直没感觉。给它喂了狗粮。然后去洗了个澡出来。躺在床上想，今天的事情直到现在还有点儿心有余悸。如果没有荣进，我不知道我现在是否能安然的回到我的住所。
回想他以往对我的种种，他为我做的已经够多，而我却一直在伤他的心。莲姐说的很对，他是个值得托付的好男人，但我总觉得还欠缺点什么。我明白的知道我还是忘不了杨。跟杨在一起时的情景历历在目。这种情况下我不知道怎么去接受另外一个男人。但依然觉得亏欠了荣进很多。我该如何去补偿？
夏日的太阳肆无忌惮的照耀着大地，我几乎全天呆在屋子里。迪迪成了我唯一的伙伴。莲姐偶尔会来坐坐。自从那天那个事情以后，我们现在很少晚上出去。
是的我该去如何补偿呢？那天那个事情以后，荣进的样子总是在我的脑子里浮现。生活对于我来说越简单越好，现在凭空多出来一段英雄救美的情节。从此我便成了欠债者，而荣进成了我的债主。感觉很怪，我从来都是有债就还，不习惯欠人家太多，可是这样的事情我不知道怎么去还。他偶尔会来我的屋子，带着迪迪喜欢吃的狗粮。最多的时候他会在客厅逗迪迪玩。而我，照样我行我素的干自己的事情。
荣进跟我没有那么多的共同话题，我不得不承认。他可以使人开心，但跟我没有共同的爱好。我说文学他根本听不懂。说诗词，他也一头雾水。所以我只好放弃。每每这个时候我会想起杨，想起他跟我相谈甚欢的诗词。爱情是要身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通的。那种琴瑟和一的感觉才是最美好的。我只有跟杨在一起的时候才有那种感觉，而荣进，根本不可能会爱上那些他认为不能给他创造财富的东西。
有一次跟莲姐聊到这个话题，我说：”我觉得两个人相处就好像是两条线，有的人跟你走的很近，但就像是两条平行线，走的再久也不可能相交。而有的人虽然只是短暂的接触却有可能马上汇成一根线。爱情就是这样的。没有感觉就是没有，怎么样都勉强不来的。“她说：”你这个比喻倒是很形象。但有的人终其一生也不会有这样的相遇。”
我说：“我遇到过。”
她说：“可是你却放弃了。”
我说：“是啊，这辈子也许就这样了，失之交臂的感觉大概也就是这样。一念之差就是一辈子。”
她说：“可不是吗。但少年夫妻老来伴。既然琴瑟合一那么难以遇到不如退而求其次。找个爱你的人也不错。起码你会幸福。人都说，找个你爱的不如找个爱你的。”
我说：“对我来说太难。”
她说：“你就是死脑筋。”
我笑：“我有时候也觉得自己是死脑筋，但就是改不了。人说，江山易改本性难移，大概就说的是我吧。呵呵。”
莲姐，你呢？最近有情况没？我一问她笑了起来。
我跟你说啊，最近我在网上谈了一个韩国人。比我大4岁。感觉还不错，说过几天来看我呢。
我说：“是吗？我感觉挺玄乎的。你可别上当了。”
她说：“不会，等他来了看看再说。”
我说：“姐姐你可要把握好哦。别被人骗了。”
她说：“我知道。等他来了我带他来看你。”
我说：“行。”
那那个亚健康呢？还有没有骚扰过你？我问。
他呀，现在吓的都不敢见我。我找过他几次，但都没找见。
我说：“你也别找了。以后别跟他来往了。”
她说：“我知道了。你放心好了。”
我说：“嗯。”
天气越来越炎热，傍晚的时候我会带着迪迪我咸阳湖边乘凉。来这里的人特别的多。很多人三五成群的呆在一起说话。还有老年人在打太极。跳舞或者唱歌。一片热闹的场景。而我，很多时候是一个人坐在岸边看湖水。喜欢这样的时刻，仿佛那么多的人都不复存在，只有我跟迪迪。湖水清澈而宽广。有微风徐徐的吹过。感觉很舒服。
随口吟道：“山光忽西落，池月渐东上。散发乘夕凉，开轩卧闲敞。荷风送香气，竹露滴清响。欲取鸣琴弹，恨无知音赏。感此怀故人，中宵劳梦想。这是唐代诗人孟浩然《夏日南亭怀辛大》而我此刻怀念的那个人不知道在何处。是不是也像我一样怀念故人呢？
生活，不仅仅是生下来，活下去。还要承受很多的无可奈何。如果我曾经认为自己是很高大的，那么在遇到你之后才发现自己是那么的渺小，就如同一滴水，而你就是我愿意融入的那片海。我愿意牺牲自己成就你，或许在你看来我所做的一切对你都是一种伤害。可对我来说，这却是一种撕裂般的折磨。我愿意承受一切，只为你是我今生的最爱。我不知道我会怀念你到什么时候，但我知道，生命中有跟你的这一段相遇我从来不曾后悔。我对着湖水喃喃自语。它会承载着我的思念去远方吗？
晚上回家，看见荣进在我的楼底下，他靠着一颗树抽烟。在黑暗中看得见烟头的火光一闪一闪。我走过去问：“你什么时候来的？怎么不给我打个电话？”
他说：“刚来一会儿。我知道你就快回来了。”
我说：“你是神仙啊？能掐会算？”
他说：“你带着迪迪，应该不会走多远。”
我说：“你倒是挺聪明的。”
他说：“我本来也不笨，就是跟你比差远了。”
我可没你那么聪明，把事业干的那么大。我说。
你也不赖，一个女人不简单了。他说。
呵呵，我们在互相恭维。我说。
他说：“我说的都是实话，一个女人能做到这样真的很不赖。”
我笑：“因为没人给钱花呀，不努力不行。”
他说：“如果你愿意，我可以永远都给你钱花。”
我说：“那我就成了寄生虫了。这样的生活我可不要。”
所以说，是你自己有能力。闲不下来。不是没人给你钱花。他说。
我说：“没办法。劳累命。”
我说：“上去吧。老站在这里说话有点儿傻。”
他说：“你先上去，我等下来。”
上来的时候他的手里拿了一本书。是精装版的古文观止。我欣喜若狂的接过来说，你在哪儿买的？我正想买一本呢。
他说：“一个小书店，知道你一定喜欢。”
我说：“你到是会投其所好哦。”
他说：“那当然。我就知道别的东西你都不放在眼里，本来想给你买首饰之类呢，但从来没看见过你戴过那些东西。但家里的书却多的要死。傻子也看得出来。”
我说：“谢谢，但今天是什么日子？为什么送我礼物？”
他说：“没什么，就是想送你礼物。”
我说：“我。”
他说：“不要说感激之类的话。我听的太多了。”
我说：“那好，那我就不说。”
他在屋子里坐了一会儿就告别，我送他到门口。
荣进走后，我打开电脑。
我说：“冰刀，我成了一个欠债者，不知道怎么处理跟债主的关系。”他说：“那就随遇而安。不要想的太多”“可我不想欠他太多。这种感觉很无奈。愧疚感强烈。但却无法拒绝。”他说：“你相信宿命吗？也许你们上辈子有一段情缘也说不定。你不必为难。车到山前必有路。”我说：“我只怕，感情的债越欠越多，到时候我还不起。”他说：“还不起也得还。有时候人要认命。”但他越对我好，我就越觉得亏欠。我说。我知道冰刀也并无办法。只是想说出来。
关了电脑，我去浴室洗澡。站在淋浴下拼命的冲洗，企图冲走心里的愧疚感。我发现我开始矛盾，开始纠结。我企图冲走这些感觉。但感觉依旧，我一直忠于自己的感情，也觉得必须终于那段感情。对杨的那份挚爱之情。潜意识里，我一直抵抗一切外来的企图把他从我心里挤走的另一份感情。我认为那是一种堕落的表现。那些东西跟爱情无关。但却可以参杂进来。就如同一杯纯水加入了别的东西，我拼命的抵抗。可是今晚，我发现我的心里不再那么纯净了，所以我鄙夷自己。一直以来我都只是想要一种纯净的不含有杂质的感情，义无反顾的忠于自己的感情。我拒绝一切对于我来说没有感觉的人。干净利索，从不拖泥带水。可如今，自从那晚以后，我发现我跟荣进的感觉变的怪异。我知道不能接受他的好，但却发现根本拒绝不了。就好像是拿了别人的东西，就不好意思拒绝别人跟你要另一件东西一样。我就这样慢慢的被腐蚀了。这种感觉让我恐惧。但却无能为力。
我无法说的清楚那种感觉。思想变得不再简单。
我想这也许就是暧昧。但在天蝎座女人的字典里是没有暧昧这个词的。天蝎座的女人爱就是爱，不爱就是不爱。这样的感觉让人窒息。所以我愤怒，抓狂。但却无能为力。
洗完澡，湿漉漉的从浴室走出来，从冰箱里拿出来一瓶酒，这还是上次小雯来的时候拿的酒，当时剩下了一瓶被我放在冰箱里。已经很久了。才记得我已经很久没有喝过酒了。但今晚我却强烈的想要喝酒。我就这么****着坐在卧室的窗台上喝酒。这是一种无法发泄的感觉，只能借助酒精排泄。
室内灯光太亮，窗外显得很昏暗。我看见咸阳湖里的水发出暗淡的光。月亮像个圆盘的照在上面。风从窗户吹进来，拂过我****的身体，凉飕飕的。让喝过酒的脑子却更加的清晰。
仰起头，咕嘟咕嘟的灌了半瓶酒。我说：“荣进，我不知道该怎么对你。你让我怎么对你？我到底该怎么办？”
没有人回答我。只有迪迪，它呜呜的在我的脚底下叫着。我看向它，它冲着我摇尾巴。我说：“迪迪。你懂我的心情吗？你懂吗？”
迪迪仰着头看我。我笑，你根本不懂，谁都不懂。哈哈哈哈。
我感觉自己像个疯子一样爬上床睡去。
清晨头痛欲裂。看着窗户上的窗帘被风吹的来回摆动。阳光照射在上面有斑驳的光点。生命就是这样一天又是一天。有时候早上一睁眼，感觉脑子一片空白。那种感觉很好，仿佛有一刻失忆。但随着思绪一点点的恢复，烦恼就再次回到脑子里。寂寞无望的一天又开始了。
我不是一个混混沌沌的人，什么事情必须要弄的清楚才行。因此我有明确的目标，比如我的事业，和我的梦想。我一直在努力。今天该做什么，明天该收获什么，我一清二楚。对待感情也是一样，但最近的状态实在混沌。我不知道自己什么时候才理得清楚。
