今天又见到了她，时隔一年，她越来越美丽了，我真想在胸口挖一个口子把她藏在里面。我知道我也许会让她受伤，她太敏感太脆弱，不适合呆在复杂的我的身边，但我真的舍不得她。
1937年十二月某日大雪。
战争开始了，南京沦陷。她失去了父亲，又刚刚失去了母亲，高烧引发了肺炎，来势汹汹，只差一点就没命了。望着病床上的她，我突然有些愤怒，如果她就这么死了，我想我最恨的是老天，它夺走我的父亲，夺走我的母亲，夺走我的童年和少年，夺走我一切的幸福，如今要是连我唯一珍爱的女人也不放过，我想我会疯。但她醒了，幸好，她醒了。
我不是有意打她，我不能忍受她有任何想死的想法，我可以纵容她的一切，唯有这个是我不能忍受的。
让她回去重庆是为了她的安全，我太弱了，尽管不愿承认。但此时的我根本没有保护好她的能力。虽然我远在中国，但伯爵不会在一个毁了他儿子的外国女人后再容忍一个孙媳。
1938年十一月某日阴。
仗一直在打，打得很辛苦。她在她哥哥身边我想应该安全很多，毕竟那里有个能保护她的哥哥，若是跟在我身边就完了。在中国如此不太平，我更不能把她带回英国，除非想她死得更快。七月的时候，我回重庆会晤詹森先生，他是美国人，也是伯爵的世交，他是不错的人，知道我的身世，却没有任何鄙夷，通过他，我和美国驻华大使参赞打成一片。
我想再过些时候也许我能替她安排好最安全的退路。可我没想到武汉会沦陷的那么快。她哥哥发来电报说她呆在枣阳老家，很安全，让我不用担心。伯爵又来了，我没法顾虑她，让她最安全的方式就是待在枣阳。
1939年五月某日阴。
枣阳竟然也沦陷了，她还在那里，我简直心急如焚，恨不得插翅赶到那里。枣阳沦陷了十天，我记不清杀了多少人，只记得当我在刀下救出她的刹那，第一次由衷感谢上帝。若是有必要我想我可以下跪。
1939年六月某日晴。
今天是我一生中最快乐的一天。因为我终于得到了她，我娶了她，不顾一切，再没有词语能形容我此时的心情，她每一朵喘息，每一丝羞乏，点点滴滴镂刻在我心头，我想这一生我永远都不会忘。我抱着她，我这半生再没有得到过比她更珍贵的东西了。想就这样伴着她，直到永远。我想了很多，也想了很远。将来，我会把最好的东西给她，我想保护她，想疼爱她，我想让我爱的女人觉得幸福，给她富饶安定的生活，让她不再忧心战乱，不再担心生命的安全。
1939年九月某日雨。
她怀孕了，我和她的孩子。我赶了三天的路从豫西赶过来，只为看她一眼，然后再匆匆赶回去。如此少年冲动的事情，不是我这样的人会做得出的。不过这一次我想顺着自己心意。我想我再也离不开她。
1940年六月某日多云。
从美国回来，我难掩高兴，终于我为她准备好了最安全的去处，可是为何等到的却是个刚刚出生只会啼哭的孩子？枣阳竟然又失陷了！混账！她的哥哥不是和我拍胸保证过吗！她那样柔弱的身躯如何能经得住又一次风霜？我看着那个孩子，他有着和我一样的眼，但是没有她，我要这个孩子干什么？孩子可以再生，可是她只有一个，为何不把她带回来？
1940年十月某日晴。
三个多月了，我费了多少心血，联络了多少人脉已经不想再提了，不过结果是好的，她在南京。我见到她时，她竟然被一个男人搂进怀里，对我宣称是他的女人。第一次，我觉得当年母亲给我的忍字差一点失去效用。我失了常，不过只一刹。我是来接自己的女人，不是听一条疯狗乱叫。
不过，我还是吃醋了。失手，受伤，这对我来说是一个耻辱，不是失常我不会如此。我想，我很在意。在意的只想听她表白，只想听到从她口中说出的对我的感情。她说她喜欢我，从小喜欢。
她爱我。
这一点我比任何人都清楚，可是我仍然想听。
不停地，不厌其烦。
1940年十二月某日小雪。
终于还是来了，伯爵知道她的存在，他派约翰千里迢迢从伦敦来，我可不会自作多情的认为是一件好事。但是有什么办法，该来的终究要来，我不想她担心，我也不忍让她痛苦，可惜面具带久了已经和面皮融为一体，要是硬扯下，只会血肉模糊，她怀疑我不爱她，可是我怎么能告诉她，她爱的男人弱得连她的生命也保证不了？那种感觉，太痛苦了！我迫切的需要那些可以保护她的东西。
她以为我是为皖南事变愤怒吗？不，我愤怒的是这个国家的政党，如此的脆弱，外贼还未除，就如此不堪一击。这不是我能依仗的政党，我不能把我和她的未来系在这样一个腐朽的政党上。保护她，只有靠我自己。我要权，我要势，我要变强，变得无坚不摧，强大的可以把她纳入羽翼下，不让她再受任何威胁。
1941年二月某日多云。
她在担忧，在痛苦，在怀疑我的感情，我看在眼里说不出什么滋味。只觉得自己不是个男人。这与我最初娶她时的初衷截然相反，我发过誓要让她过最好的日子，把所有最好的东西全部给她，让她开心，让她快乐，让她成为最幸福的女人。可是，从来都是她的眼泪。为什么？我那么爱她。
我从来都没有如此挫败的感觉，这只能说明我的无能，无法带给自己心爱的女人一点安全感。可是，她不可以放手，她选择了我，是她亲手选的，种下的因，就要承受这个结出的果。她不能在给了我爱情和甜蜜以后，再让我独自腐朽。我会受不了的。我也是人，会伤心会难过。
1941年三月某日多云。
我带她去买了一对戒指，我告诉她生死相托，无分彼此。我对她的承诺永远不变，除非我死了。
伯爵来了，又一次的羞辱，对我来说这没什么，可是我无法忍受他对她的羞辱，更无法忍受他对她的威胁。我这辈子在意的只有这么一个女人，我那样爱她，恨不得掏肝挖肺，可是为何连最基本的安全都不能给她！
我恨老天！
我要权势，我要地位，我要一切可以庇佑她的东西，倾我所有，在所不辞！
1941年五月某日阴。
又一次离开她。她不喜欢看我的背影，我又何尝愿意让她伤心。我想这一次如果顺利，将是她最后一次看我的背影，以后我再不会离开她。我要把这几年她受的所有委屈一一弥补，把她这几年流的所有眼泪统统吻干。然后明明确确的告诉她，我爱她，丝毫不比她爱的少。
1941年八月某日晴。
缅甸只不过是一个跳板，借口而已。伯爵只有我这么一个孙子，杂种也好，混血也罢，他没得选择。我把戒指给了杰米，这个男孩我很喜欢，伦敦人，多年前在伦敦就是我的心腹，我让他去重庆给她带一句口信，我不相信电报，更不相信约翰，如果我答应伯爵，那么她的性命就没有存在的意义。是的，我答应他回英格兰继承爵位，也答应他忘记中国的一切，娶他要我娶的女人。可是，不过假的而已。我已经向豫西发了电报，她的哥哥应该已经赶过去了。
我是要权势，但也只不过为了她而已。
1941年十二月某日雨。
情势越来越顺利，明天我就能继承爵位了，所有一切都布置好了，完美无缺，只要等那一刻。她等久了吧？是否会怪我没给她任何信息？没关系，过了明天，我就能永远和她在一起，再没有任何威胁，她要是生我的气，我会用以后一生的爱作为补偿。
我由衷的期盼太阳快一点升起。
以下日记男主换了日记簿——
1942年三月某日雾。
今天我突然想写日记，不知道怎么会有这种习惯，不过这不奇怪，我想不起的东西太多，以后我会慢慢学会习惯。以前的我到底是个什么样的人呢？我的脑中一片空白，留下的只有别人告诉我的支离破碎的碎片。
很奇怪的感觉，有些东西、有些事物，我顺手拈来，比如语言、比如如何在最快的时间内杀死敌人。爷爷说我去年冬天失去了记忆，但没有多大关系，我有一个儿子，也有一个未婚妻，我的生活并没有因为这个停滞不前。
可是为何我心里始终觉得有一个缺口？
1942年八月某日晴。
我喜欢我的儿子，虽然他沉默的不像这个年纪的孩子，爷爷说他受过惊吓，我想我的失忆吓着了他，但我仍然喜欢他，他的身上有我熟悉的味道，让我安心、让我觉得温柔，我想也许每一个父亲都会如此，我只不过是太喜爱这个孩子了。
我的未婚妻是一个出身高贵的女人，人人都说我很爱她。最初的开始，我疑惑，也迟疑。可是当我看到她穿着一身白裙，一头深褐色的长发近乎于黑，远远站在那里，我心里腾然升起一抹柔情，有酸有甜。她说话的表情、她低头的样子，我无一不喜爱非常，我想可能这就是我爱的女人。
1943年七月某日多云。
联军在意大利南部登陆，战争越来越激烈，我想快点结束这一切，我想赶快回去英国，我想娶那个女人，我想给我们的孩子一个完整的家。不顾一切。荣誉、勋章，这些对我已经获得的多的厌烦了。我心里一直有一个声音，他说要让他爱的女人成为最幸福的女人，给予她富饶安定的生活，把最好的东西全部给她，不再让她伤心流泪，不再让她担心生命的安危。我想那就是以前的我，我一定非常爱那个女人。
1944年四月某日晴。
今天我在玫瑰园看到一个女人，她有一头黑瀑布般的长发，洁白的衣裙，只一眼，便成了我脑中轰轰雷鸣。头像炸了一样的疼，心像裂了一样的痛。就连两年前我醒来的那一刻也不曾觉得这样痛苦。我不知道她是谁，但却不想她看到此时的我，更不想她看到那个女人，脑中有个声音叫我扯住她，另一个声音叫我立刻赶走她，绝不能让她看到这些东西。
夜里我做了一个梦，梦里有一个女孩，画面凌乱，却总是那个女孩的脸，幼年时，少女时，她的笑容，她的眼泪。她说：我喜欢你，从小喜欢。我爱上了算我活该！
我想，我或许，犯了一个错。
弥天大错……
