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第2章 校园风云 (2)

一日我从理发店扮酷回来,一开教室门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思地挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过,一本正经地说:“捡个裤头也要交公!”我们大脑马上就……好在没什么,我往宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说:“看,我剪了一个酷头。”二楼马上有一女生伸出头来说:“我的裤头,你拣的是我的裤头……”

那点事儿

夸大其词

系里两个学生打架,责任完全在打人的一方。这个打人的学生被要求在年级大会上做检讨,该学生写了一篇超长的检讨书,他在年纪大会上提到打架细节时说道:“当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:“明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!”该同学沉默数秒,曰:“饭勺。”

史记《80后传》

80后者,初从文,未及义务教育之免费,未赶高等学校之分配,适值扩招,过五关,斩六将,硕博相继,数年乃成,负债十万。觅生计,十年无休,披星戴月,秉烛达旦,蓄十万。楼市暴涨,不足购房,遂投股市,翌年缩至万余,抑郁成疾。医保曰:“不符大病之条例,拒赔。”乃倾其所有,入院一周病无果,因欠费被逐院门。友怜之,赊三鹿奶粉一包,冲而饮,卒。

纯属误会

一所大学的留学生公寓失火,这时冲出来俩黑人,当时一同学懵了:“都烧成这样了,还能从火场里跑出来,不是一般人啊!”

书呆子

文革时一知青下放农村,发现一头驴偷吃小麦,可他既不认识驴也不认识麦,情急之下喊道:“来人啊!动物吃植物啦!”

特殊服务

我们三个女生到一个男生的城市玩,男生帮我们定了酒店,所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话:“先生,你需要特殊服务吗?”于是其中一个大姐怒了,抢过来电话就说:“等我服务完你再来!!!”

大明星

我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友,特爱耍酷,某日正在窗边洗头。待洗完,头发一甩作明星状,手指向对面的面馆,大喊一声:“对面吃面的朋友们,你们好吗!”

封建迷信

一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

交流代沟

我小学有一同学,有一次上完厕所回到教室跟老师说:“厕所有好多蚂蚁。”

老师忽然想到蚂蚁的英文“ant”这个单词,于是测试我同学:“蚂蚁怎么说?”

我同学一脸茫然,说:“蚂蚁它……什么也没说……”

对答案

高二一次生物课,老师给昨晚的作业对答案,某题答案未听清楚,为了确认一下我问道:“老师2么(那道题答案确实为2)?”

我敬爱的可亲的生物老师答道:“恩~对……”

随即教室暴笑。

一个小学生的日记

2月30日 星期一 晴

今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。

老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼!

“聪明”的MM

一女同学大清早四五点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄,忽然看见对面走过来一男的见到这女生就凶巴巴地问:“你去干嘛?”

女生害怕遇到歹人,不想被劫财,遂说:“去借钱……”

“借钱干嘛?”男子又凶巴巴地问。

女生又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”

大学四年生活定律

走路定律

大一是走在人行道上;大二是走在马路边上;大三是走在马路中央;大四是走在马路逆行线上。

眼神定律(看美女)

大一是害羞的;大二是直直的;大三是死死的;大四是还要跑回去看的。

报到定律

大一是提前几天到的;大二是准时到的;大三是迟几天到的;大四是不去注册的。

追MM定律

大一按兵不动;大二蠢蠢欲动;大三全面出动;大四个个被动。

女生定律

大一女生娇;大二女生俏;大三女生满街跑;大四女生没人要。

上课定律

大一:“你怎么迟到了?”大二:“你今天怎么没上课?”大三:“你上课去吗?”大四:“你怎么上课去了?”

思想定律

大一:理想主义;大二:浪漫主义;大三:现实主义;大四:批判现实主义。

某高校学生与食堂签定的搞笑协议

甲方:某高校全体学生

乙方:学校食堂全体职工

本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则:即食堂工作人员谅解学生的行为,学生尊重和适应厨师的手艺。

乙方

第一条:油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米;

第二条:包子馅儿里出现小强的次数,平均每周不得超过3次;

第三条:肉菜里面肉的含量必须超过5%,米饭里面沙子的含量不得超过30%;

第四条:一些家常菜必须标明名称,或至少能够使10个以上同学辨认出菜里的物质成分;

第五条:馒头和花卷儿必须保证是完整的,至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印;

第六条:盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量;

第七条:每次饭菜出锅后,厨师应当着至少10个以上同学的面亲自品尝,在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟,才可以供全体学生食用。

甲方

第一条:不准在食堂的墙壁上刻上厨师的名字,并在旁边悬挂小强的尸体,举行追悼会等等;

第二条:不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位,以免造成致命伤;

第三条:由于饭菜造成的呕吐,不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行,以免影响其他同学的食欲;

第四条:不得要求PPMM拿10个以上的饭盆打饭;

第五条:女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强,尖叫音量不得超过90分贝;

第六条:不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注;

第七条:当天主打菜如果是鸡爪子,严禁集体把鸡爪子中指竖起来,对厨师进行侮辱性挑衅。

以上全部条款于2009年1月1日起执行,如果某方违约,将负责吃光食堂当天所有剩饭!

师生对决

叛逆学生

嚣张的学生

有一次,教授上课正上得不亦乐乎的时候,发现竟然有人在睡觉,就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说:“是你把他弄睡着的,你自己叫。”

烧给谁做

物理课,清明放假前,物理老师说:“在这次考试前,我会发几份模拟卷给你们做,还有几份让你们清明带回去。”

有同学说:“呦,清明带回去,烧给谁做呢?!”

接话

有一天,数学老师正在讲几何题中辅助线的作用:“作一条辅助线是为了构建……”底下一同学连忙接上“和谐社会!”

有瘾

一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。

可一同学回答:“幸运。”

老师很失望,于是说:“此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。”

可一同学回答:“偶然。”

老师非常气愤,只好又说:“那人再次爬上八楼,又跳下来……”

还未等老师说完,就有同学答道:“有瘾。”

谁是老师

某甲在上课睡觉,被很混的数学老师发现,他火大,就叫甲到黑板前面解题目,不会写的话就准备当众羞辱甲。

其实甲没走到黑板老师就开始酸他了:“成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻!脑袋是不是放在家里?整天只会睡!”没想到,那位老兄他居然会写,还解得很漂亮。老师有点下不了台,只好让他回座位不要管他好了。没想到那位仁兄来了句:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。”

兄弟之爱

老师在讲课时,希望学生能充分理解慈善的含义,就举了一个例子说:“如果一只驴背着很重的东西上山,而主人仍对它拼命的鞭打,这时我上前加以阻拦,你说这体现了一种什么样的美德?”

一个学生马上就回答:“兄弟般的情爱。

生物课上

我曾经去过中学当实习教师,那时被分到初二教生物。有一堂课讲各种生物都生活在不同的环境中,我问学生:“大家知道蜻蜓生活在什么样的环境中吗?”

一学生答:“蚊子多的地方。”

我一想道理上也对,就又问:“那蚊子生活在什么样的环境中呢?”

“蜻蜓少的地方。”那学生没等我叫他就抢着回答……我当时差点晕过去。

聪明的答卷

有次批阅历史试卷,有一道题目是:请写出我国任意一年的空军部队人数和飞机数。

有一学生的答案:“1800年;空军人数0;飞机数0”,我也只能无奈地判对,因为世界上第一架飞机是1903年才诞生的。

没注意

有次老师带学生去春游,初中嘛,男女学生兴趣不同所以总是分开活动,女生穿着游泳衣走来走去的,一方面显示自己,一方面享受阳光;男生则卷着裤子在水里抓小鱼。老师不禁感叹道:“我不记得我读初中的时候,女孩子有没有这么成熟。”就听见身后一女生说:“一定有,只不过老师你正在抓小鱼所以没注意罢了。”老师无语……

我还有事你们先走

快毕业的时候,有不少学生忙着写毕业留言册。班里有一差生没有毕业,要留级。老师怕他有太大心理负担,就在替学生们写留言的时候特意看看他的留言,结果老师发现他在每本纪念册上写的都是:“我还有事,你们先走吧。”

诡辩高手

某日,老师上课,一学生睡觉被我叫起来,他死活不承认自己睡觉了。老师很生气,就问他:“你没睡觉干嘛把眼睛闭上?”

学生回答:“我在思考老师说的每一句话。”

老师又问:“那你干嘛总点头?”

学生:“因为我觉得您讲的好啊。”

老师不甘心放过他,就又问他:“那你怎么留口水了?”

那学生理直气壮地回答:“老师,你的课讲的很有味道。”

老师无话可说……

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