我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……”(呕吐的声音)，同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们儿中午吃的花生耶。”
老师见状：“哇……凹……”然后狂吐不止。
可怜的老师
地理老师问：“河水向哪里流呀？”
一学生猛地站起来唱道：“大河向东流啊。”
老师没理会他，接着说：“天上有多少颗星星啊？”
那位同学又唱道：“天上的星星参北斗啊。”
老师气急：“你给我滚出去！”
学生：“说走咱就走啊。”
老师无奈：“你有病吧？”
学生：“你有我有全都有啊！”
老师：“你再说一句试试！”
学生：“路见不平一声吼啊！”
老师：“你信不信我揍你？”
学生：“该出手时就出手。”
老师怒：“我让你退学！”
学生：“风风火火闯九州啊……”
混乱的历史课
在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？ ”
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
“很好，被誉为‘欧洲的良心’是指谁？”教授又问。
“罗曼·罗兰。”古田回答。
“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口？”
“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨地说道。
“干死小日本！” 突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的！”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气地说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶 ！ 真TMD的够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情地接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡***，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。”（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、***党人康迪特作为嫌疑人被捕）
教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷地看了所有人一眼：“我会回来的。”
“阿诺得·施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：“我没做什么坏事，为什么会这样？”
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答。
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“TMD，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所职员，这家事务所曾是美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
“本·拉登说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧地说着。
“托尼·布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿地说道：“你们要为此付出代价！”
“斯大林说的。”全班同学异口同声地回答
让老师很吐血的作文
我的家中有九位成员，大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈，一个健康开朗的爸爸，一个诚恳老实的爸爸，和一个念高中的哥哥，一个被退学的二哥，还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐，一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶，但是奶奶在跑路，爷爷在坐牢，都不在。
我想奶奶比较长寿，因为老年人总是要多多运动比较好，不要一直坐着。爷爷，你说是吗？
妈妈平常喜欢讲电话，因为她在家上班可以经营色情电话专线。
爸爸甲喜欢假日养花种草，但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗？这阵子他都不太开心，爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好，不如来公司上班。”爸爸乙喜欢替大家煮宵夜，他每天很晚才去上班，就是去做午夜牛郎。
大哥常常玩电脑，在南区他是第一个为收保护费的班级名单建档管理的人，我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班，爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火柴盒，到目前为止收集了九百九十多个，她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。
我最敬佩警察伯伯，每天都埋伏在我家附近，让我们很有安全感，况且每天来我家问我：“爸爸回来了没有？”警察伯伯太让我感动了，主动关心家中成员，所谓警民一条心，所以我们要尊敬警察伯伯。
我的家庭气氛很和谐，打扫得也干净，找不到一颗弹壳。爸爸曾经教过我，他的手枪、冲锋枪、手榴弹每次用完后要如何进行保养，我从中体会到了一些道理：东西用完一定要好好爱惜保养，否则用时会后悔不及。爸爸还告诉过我很多做人做事的道理，有这么美满的家庭，我要努力用功读书，才不辜负家人对我的爱护。
“孩子，南区的地盘将来统统是你的！”这是来自家庭的鼓励，它将永远温暖我的心。
精密的假设论证
某日，老师在课堂上想考考学生们的智商，就问一个男孩：“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
男孩反问：“是无声手枪么？”
老师：“不是。”
男孩：“枪声有多大？”
老师：“80到100分贝。”
男孩：“那就是说会震的耳朵疼。”
老师：“是。”
男孩：“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
老师：“不犯。”
男孩：“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定。”老师已经不耐烦了：“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK？”
男孩：“OK。鸟里有没有聋子？”
老师：“没有。”
男孩：“有没有关在笼子里的？”
老师：“没有。”
男孩：“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
老师：“没有。”
男孩：“方圆十里呢？”
老师：“就这么一棵树！”
男孩：“有没有残疾或饿得飞不动的鸟？”
老师：“没有，都身体倍儿棒！”
男孩：“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
老师：“都是公的。”
男孩：“都不可能怀孕？”
老师：“……绝不可能！”
男孩：“打鸟的人眼睛有没有花？保证是十只？”
老师：“没有花，就十只！”
老师脑门上的汗已经流下来了，下课铃响起，但男孩仍继续问：“有没有傻得不怕死的？”
老师：“都怕死！”
男孩：“有没有因为情侣被打中，自己留下来的？”
老师：“笨蛋，之前不是说都是公的嘛！”
男孩：“同志可不可以啊！”
老师：“……性取向都很正常！”
男孩：“会不会一枪打死两只？”
老师：“不会。”
男孩：“一枪打死三只呢？”
老师：“不会。”
男孩：“四只呢？”
老师：“更不会！”
男孩：“五只呢？”
老师：“绝对不会！！！”
男孩：“那六只总有可能吧？”
老师：“除非你TMD是猪生的才有可能！”
男孩：“……好吧，那么所有的鸟都可以自由活动么？”
老师：“完全可以。”
男孩：“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上？”
老师：“不会，每只鸟都装有卫星导航系统，而且可以自动飞行。”
“恩，如果您的回答没有骗人。”男孩满怀信心地回答：“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只；如果掉下来，就一只不剩。”
老师当即倒！
作弊理由
1、不作对不起良心。
2、老师提供“优良”的环境。
3、脖子酸伸起来晃一晃不小心瞄到。
4、看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。
5、作弊就作弊，要什么理由。
6、因为今天天气不错。
7、今天心情太好了，顺便作一下。
8、同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。
9、怕同学不会写，凑过去“教育”一下。
10、训练自己看“小字”的速度。
11、测验视力。
12、没作会便秘。
13、加强辅助记忆体的能力。
14、“考试程式”太大，大脑系统发出“记忆体不足”讯号，需要增加“小抄”。
15、练习写字。
16、“作”不到与不会“作”是人生的耻辱！
17、训练瞬间爆发力。
18、上课不是都要带笔记吗？？？？
19、老师上课太烂，逼学生作弊！(所以学生作弊，老师要检讨！)
20、学生负担过重。
21、考试日期过紧密，学生来不及准备！
22、考试的目的在于让学生学到东西！(边抄边学效果加倍！)
23、借作弊，训练学生的团队精神！(呵……全班一起来……)
24、不能继续先烈遗志且光大之，斯诚后死者之羞也！
25、小抄已做好，不作可惜！
26、寓军训于作弊！(借作弊训练眼观四面，耳听八方的功夫！)
27、过去的习惯，不作会怪怪的。
28、作弊是种艺术，学生时代谁都作过弊。
29、训练新的招式，看哪招最安全。
30、都坐在死角，舍我其谁。
31、培养承受挫折的能力！(作弊一旦被抓，就要被记过)
32、试题过于简易！(毋须学生费心去记！)
33、看到学长作，怕学长被抓一个人孤独，所以学弟决定与学长共存亡！
34、让监考老师有事可做！！
35、我不入地狱，谁入地狱！(为了让大家明白作弊被抓到的后果，决定牺牲小我……)
36、这样刺激的事在考试时也
