(第一节 玩转人脉：说话办事讲究技巧)
玩转人脉：说话办事讲究技巧
人际交往中要充分利用肢体语言
人际网络人脉，你不可不知的宴请之道
销售领域里得到最高业绩的一个概念就是“摇钱树”概念。人脉销售就是一个开枝散叶、开花结果的过程。
——博恩崔西（世界一流效率提升大师）
人生最大的财富便是人脉关系，因为它能为你开启所需能力的每一道门，让你不断地成长，不断地贡献社会。
——安东尼·罗宾斯（世界顶尖激励大师）
背后播种，人前开花——背后说好话的魅力
有人曾说过：“只要一句赞美的话，我就可以充实地活上两个月。”喜欢听好话、受赞美是人的天性之一。每个人都会因为得到社会或他人的赞美，自尊心和荣誉感得到满足。当我们听到别人赞赏自己时，不免会对说话者产生亲切感，从而使彼此之间的心理距离缩短、靠近。赞美是一门学问，其中的奥妙无穷，但最有效的赞美则是在第三者面前赞美对方。
在背后说一个人的好话比当面恭维说好话要好得多，效果也会不一样。你当面说，人家会以为你不过是奉承他、讨好他。当你的好话在背后说时，人家会认为你是出于真诚的，是真心说他的好话，才会领你的情，并感激你。
假如你当着上司和同事的面说你上司的好话，你的同事会说你是讨好上司，拍上司的马屁，容易招致周围同事的轻蔑。而且这种正面的歌功颂德所产生的效果反而很小，甚至有反效果的危险，你的上司脸上可能也挂不住，会说你不真诚。
有一个员工，在与同事午休闲谈时，顺便说了上司的几句好话：“经理这个人很不错，办事公正，对我的帮助尤其大，能为这样的人做事，真是一种幸运。”
没想到这几句话很快就传到经理的耳朵里去了，这免不了让经理的心里有些欣慰和感激。同时，这个员工的形象在经理心中也上升了。连那些传播者在传达时，也顺带对这个员工夸赞了一番：这个人心胸开阔，品格高尚，真不错。
在背后说别人的好话，能极大地表现你的胸怀和诚实，当别人了解了你对任何人都一样真诚时，对你的信赖就会日益增加。
郑然是一家公司的管理人员，而一年前他还是一名刚刚毕业的大学生，他的成功并不在于他比别人优秀很多，而是在于他善于赞美别人。和同事聊天的时候，他赞美老板的兢兢业业，与老板谈话的时候夸同事能干、人品好。久而久之，大家都知道郑然在背后夸自己，心生感激，所以当郑然得到老板提拔的时候，谁也没有反对意见。
可见，背后赞美别人会对自己产生巨大的影响。德国的铁血宰相俾斯麦，为了拉拢一个敌视他的议员，便有计划地在别人面前赞美这位议员，他知道那些人肯定会把他的话传给那个议员。后来，两人成了无话不说的政治盟友。
事实上，在我们的周围，可把这种方法派上用场之处不胜枚举。例如，父母希望孩子用功读书时，如果整天教训孩子，很难起到大的作用。但是如果孩子从别人嘴里知道父母对自己的期望和关心，以及父母在自己身上花的心血，自然会产生极大的动力。
在背后说人好话，并经由第三者传达。这种方法不仅能使对方愉悦，更能让你自身的人脉越来越广。所以，懂得“背后播种，人前开花”的道理，学会背后称赞别人，你就离成功不远了。
说话要含而不露、巧打圆场
一个人要拥有好人缘，不仅要善于听出别人的弦外之音；同时，还要会巧妙地传达你的言外之意。有经验的人都善于话里有话、一箭双雕，无须废话连篇，就会让听者心知肚明。
社会是个复杂的大家庭，当你遇到一些不平之事、不公之人，难免感觉不平衡。但如果因为这些不平而做事说话不加注意，就很可能造成人脉的损失。与其这样，为何不学会说话含而不露、巧打圆场呢？
1.温柔地打击
温柔地打击，其重在温不在柔，即在提醒对方的时候，要避免一定的冲突，借用另一种说话方式表达自己的不满。
丽莹是某局长的掌上明珠，她和某单位的小张谈恋爱时，总是显示出她在某方面的优越感。可能是因为小张出生在小山村，大学毕业时被分到局里当科员，也没有什么好靠山，所以小张总感觉自己被丽莹压倒。
有一次，丽莹到小张家做客，她总对小张家人的某些生活习惯流露出看不惯的情绪，而且还不断地在小张耳边嘀嘀咕咕发牢骚。特别是吃过晚饭后，把小姑子使唤得团团转，一会儿让沏茶，一会儿又让泡咖啡。小张心里很不是滋味，但也不宜直接说。他就借助这个机会笑着对妹妹说：“要当师傅先当徒弟嘛，你现在可得加紧训练一下呀，将来你要嫁到别人家里时，也可以享受一下做师傅的滋润。”丽莹似乎从小张的话中听出了话中话，以后在小张面前就没有表现过分行为了。
小张就是在恰当的时机用恰当的方式来表示了对丽莹的不满，他用一句“要当师傅先当徒弟”的俗话来提醒丽莹，这就避免了一些直接冲突，也表达自己对对方有点儿不满意，不失为一种好办法。
2.采取幽默的回驳
“幽默是一种优美的、健康的品质。”这是列宁教给我们的话。幽默是一种不用加工的精神兴奋剂和放松剂，幽默能刺激人的创造性思维。当你与对方的沟通陷入僵局时，不妨用幽默来缓和一下气氛，既不得罪对方，又不失自己面子，还能让对方欣然接受。幽默的回驳是拓展人脉时不可缺少的策略。
3.学会“和稀泥”的技巧
如何在朋友圈建立良好的人脉关系，你需要懂点儿“和稀泥”的技巧。“和稀泥”有三种技巧：
（1）巧借理由支开一方。如果双方火气正盛，大有剑拔弩张之势。你作为第三者，可采取果断形式，借口把其中一人支开，让双方不要正面接触。等他们消了火气，头脑冷静下来了，争端也就容易解决了。
（2）真亦假时假亦真。有的时候太当真了，反而惹是生非，碰到这种情况，你要灵活一点儿，以假掩真，然后顺水推舟，变紧张的场面为活跃、融洽的场面。
（3）为朋友卖个面子。你可以拿双方过去的情分来打动他们，使他们主动撤退。或者以自己的情谊作筹码：“你们都是我的好朋友，你们闹僵了，让我很为难，就看在我的面子上，握手言和吧。”一般说来，双方都会领第三者的情，握手言和。
中国著名老诗人严阵和一位青年女作家访问美国。他们在一所博物馆广场上散步时，巧遇有两位美国老人在旁边休息。其中一位老人为表达对中国人的热情，热烈地拥抱那位女作家，并亲吻了她。女作家十分难堪，不知所措，另一位老人也抱怨说：“中国人没有这个习惯的。”
那位拥抱过女作家的美国老人，像犯了错误似的呆立一旁，严老诗人赶忙上前微笑着说：“呵，尊敬的老先生，你刚才吻的不是这位女士，而是中国，对吧？”
那老人马上笑道：“对，对，我吻的既是这位女士，也是中国！”尴尬的气氛顿时在笑声中消失。
4.侧面点拨
所谓侧面点拨，就是指从侧面委婉地点拨对方，不要直言不讳，让他能够更容易接受自己的不满，从而打消他不当的想法。
总之，在人际交往的过程中，一个会打圆场的人会让众人心里都舒服，也会让他的人脉关系越来越好。
善于倾听的人才是真正会交际的人
倾听是通向心灵的捷径，是另一种动听的语言。善于倾听的人往往会拥有非凡的人脉，从而使自己在事业上有着意想不到的收获。
有人认为人际场上能说会道的人才是善于交际的人，其实，善于倾听的人才是真正会交际的人。能说会道的人，也常有夸夸其谈、油嘴滑舌之嫌，导致言多必失，祸从口出。而倾听就没有这些弊病，倒有兼听则明的好处。倾听给人的印象是谦虚好学，是专心稳重、诚实可靠。倾听能减少不成熟的评论，避免不必要的误解。蒲松龄因为虚心听取路人的述说，记下了许多聊斋故事；唐太宗因为兼听而成明主；齐桓公因为细听而善任管仲；刘玄德因为恭听而鼎足天下。
人际关系专家研究发现，人际关系失败的原因，很多时候不在于你说错了什么，或是应该说什么，而是因为你听得太少，或者不注意倾听所致。比如，别人的话还没有说完，你就抢答，讲出些不得要领、不着边际的话；别人的话还没有听清，你就迫不及待地发表自己的见解和意见；对方兴致勃勃地与你说话，你却心荡魂游、目光斜视，手上还在不断拨弄这个那个。有谁愿意与这样的人交谈呢？有谁喜欢和这样的人做朋友呢？
人际交往中，专心地听别人讲话，是我们所能给予别人的最大赞美，因为倾听是世界上最动听的语言。倾听是一门良好的沟通艺术，如果你想改善自己的人脉，让你的倾听成就你成功的人脉，你就应该掌握以下几种技巧。
首先，全心全意聆听。听别人说话时，轻敲手指或频频点脚打拍子，这些小动作易伤害谈话者的自尊心。要全心全意地聆听，就应该设法撇开令你分心的一切，不要理会周围的噪声，忘记你当日要做的所有事情。眼睛看着对方，点头示意或打手势鼓励对方说下去，借此表示你在用心倾听。轮到你发言时，你没有必要一直说下去，要学会适可而止，把说话的机会奉还给别人。
其次，协助对方说下去。在别人讲话时，你可以用一些很短的评语或问题来表示你在用心听，即使你只是简短地说：“真的？”或“告诉我多一点儿。”
假如你和一个老朋友吃午饭，他说因为夫妻大吵了一架，他整个星期都睡不好。如果你同大多数人一样怕听别人的私事，还说：“婚姻生活总是有苦有乐——你吃鱼还是五香牛肉？”你这样转移话题，是间接叫他最好别向人发牢骚。假如你真心关心朋友，就不要浇他一头冷水，不妨说：“难怪你睡不好，夫妻吵闹一定令你很难受。”他获得了抒发心中抑郁的机会，心情便会好得多。
最后，要学会听出言外之意。一位生意兴隆的房地产经纪人认为，自己之所以成功，在于自己不但能细心聆听顾客讲的话，而且能听出他们没讲出来的话。他讲出一幢房屋的价格时，顾客说：“哪怕琼楼玉宇也没有什么了不起。”可是说话的声音有点儿犹豫，笑容也有点儿勉强，那经纪人便知道顾客心目中想买的房子和他所能买得起的房子显然有差距。“在您决定之前，”经纪人练达地说，“您不妨多看几幢房子。”结果皆大欢喜。顾客买到了他能买得起的房子，生意成交。
倾听对每个人来说似乎简单易行，但真正能运用好这种技巧的人却少之又少。如果你希望拓展人脉资源，把自己变成一个很好的谈话对象，可千万别忘了，一定要先从一个好的听众做起。不论什么时候，都要问一些对方乐于回答的问题，鼓励对方敞开心胸、淋漓尽致地吐出心中的话。
取得口头上的胜利是做人的悲哀
有一种人，反应快、口才好、思维敏捷，在生活或工作中和人有意见冲突时，往往能充分发挥辩才，把对方辩得脸红脖子粗、哑口无言。长此以往，这种人就形成了一个习惯：不管自己有理无理，反正他绝不会认输，而且也不会输，因为他有本事抓住你语言上的漏洞，也会转移战场，让你毫无招架之力。
在辩论会、谈判桌上，这种人就是人才。但在日常生活和工作场合中，这种人反而会吃亏，因为日常生活和工作场合不是辩论场，也不是会议室和谈判桌，你面对的可能是能力强但口才差，或是能力差口才也差的人。你辩赢了前者，并不表示你的观点就是对的，你辩赢了后者，只会凸显你仅仅是个好辩之徒罢了。
而这样只会造成一种结果，你的意见不会得到支持，别人也害怕和你在言语上交锋，只好尽量回避你，如果你得理不饶人，把对方赶尽杀绝，让他没有台阶下，那么你已种下一粒仇恨的种子，这对你来说绝对不是好事。
波音人寿保险公司为他们的推销员定了一个规矩：不要争论。完美、有效的推销，不是辩论，因为辩论并不能让人改变想法。富兰克林也常说：“如果你辩论争强，你或许有时获得胜利，但这种胜利是得不偿失的，因为你永远无法得到对方的好感。”
因此，你要好好地考虑一下，你想要什么，是只图一时的胜利，还是一个人的长期好感。有好口才不是坏事，但运用不当就会坏事。因此，你若有好口才，建议你注意以下几点：
1.把口才用来说明事情，而不是用来战斗。
2.有好的口才，也必须有好的内涵。
3.要驳倒对方，点到为止即可，切莫让对方无地自容，换句话说，要给对方台阶下。
4.别人得罪你时，你虽理直气壮，但也不必把对方骂得狗血淋头。
5.若自己的观点错误，要勇于认错，并接受对方的观点，切莫用辩论的技巧死命反击，因为黑就是黑，白就是白，强辩只会让人看不起你。
当你拒绝别人，说“不”时的技巧问题
对中国人来说，拒绝别人可不是一件容易的事，既要注意对方的面子，又要调整自己的脸皮。
事实上，那些碍于面子不敢说“不”的人，往往意志不坚。这些意志不坚的人，通常认为断然拒绝对方的请求未免显得太过无情。若是在答应后方觉不妥，且又力不从心难以履行诺言时，再改变心意拒绝对方，显然已经太迟。因为等无法做到允诺的事情时，再提出拒绝，给人的印象更槽，甚至需要付出相当的代价去弥补缺失或兑现承诺。如果这件事只限于个人的烦恼，还称得上不幸中的大幸，若因此事而与对方发生不愉快的情形，甚至产生怨恨、敌视，演变成双方人际关系上的对立与冲突，岂不得不偿失？
如何说“不”呢？首先要让对方把话讲完，让对方感到他已把你逼到了尽头。这时，你既要表现出已被对方的信赖所打动，又必须保留作决定性答复的余地。最后说：“经过一番考虑，我还是不便接受，实在对不起。”从而拒绝对方。如能巧妙地使用这种方法，你就可在拒绝对方后仍让对方对你抱有好的印象。
另外，在拒绝对方的同时，告诉对方应该做些什么。这一点对担任领导职务的人尤其重要。例如，你的属下向你提出的要求得不到你的满意答复，你不妨告诉下属努力的方向，使他始终看到希望。与此相比，你的拒绝就显得微不足道了，不会挫伤他的自尊心，也不会伤害你与下属之间的感情了。《成功的人际关系》一书的作者美国的威廉·雷利博士在谈及怎样处理下属希望晋职而他本身的条件又不够的情况时，曾建议企业主管这样说：“是的，乔治，我理解你希望得到提升的心情。可是，要得到提升，你必须先使自己变得对公司更重要。现在，我们来看看对此你还要干点儿什么……”
那么，委婉拒绝别人有哪些方法呢？
1.耐心地倾听对方所提出的要求，即使是在他述说的半途你已知道非拒绝不可，你也应该认真地听他把话讲完。这样做为的是更确切地了解他请求的内容，也是对对方的尊重。
2.如果你无法当场作出接受或拒绝的决定，你就要明白地告诉对方你还需要考虑，并告诉他所需考虑的时间有多长。你可以说“明天我再答复你”或“让我先了解一下情况，过两天给你个准信。”但你绝不可以把“需要时间考虑”作为拖延不决的挡箭牌。
