如何正确鼓励孩子
和许多年轻父母交流后，我惊讶地发现他们竟然不懂得鼓励到底为何物，认为鼓励就是说些好话，夸奖一下。在我看来，这种观点是完全错误的，也可以说是没有完全明白鼓励的内涵，没有认识到鼓励对孩子成长的重要性。
对于鼓励，我的看法是，鼓励可以培养孩子的自信心，是给孩子提供实现自我的机会，其目的是让孩子明白其能够在喜爱的领域获得成就，并且也具备能力影响自己的生活和周遭事物。鼓励另外一个目的是，让孩子通过积极应对他喜爱的事，来学习生活的基本技能。因为只有具备了这类能力，孩子才能在未来个人生活和社交中左右逢源。
父母的偏执与不合理的教育方式是教育失败的原因之一。例如，有些父母将处罚看作改正孩子错误的唯一办法，这样一来，鼓励几乎就在孩子的生活中绝迹了。父母有时把鼓励想得太复杂了，其实它完全可以用简单明了的方式呈现。一个拥抱有时就可以让孩子快慰。有时，孩子会忧郁，会不高兴地嘟囔，甚至经常哭闹，这时父母不应该感到不耐烦，甚至自以为是地用体罚来制止孩子这类不可理喻的行为，因为这样做绝对没有任何益处，是极不理性的。
维尼芙雷特小时候也常常哭闹，但我绝不会用责备的方式让她停下来，而是留心她的表现，并让她感受到温暖。我会抱她在怀里，一遍遍对她说：“你是个乖巧可爱的孩子，妈妈很喜欢你。”女儿这时通常会逐渐从哭泣中缓和过来，直到一切如常。我认为，这类方法最关键的是去思索什么是她真正需要的。例如，女儿哭闹可能是想让我不要忽视她，这样一来，给她一些关爱，就能轻易使她平静下来。
对父母而言，学会利用正确的时机鼓励孩子是至关重要的。以维尼芙雷特为例，对她而言，最佳鼓励时机是在她冷静之后，特别是她的目的只是表明权利或报复时。冷静处理是发生冲突后最有效的方法，如果当下无法平静下来，或无法抽身，那么至少也要友善表达自己的感情与目的，而不是逞一时口舌之快，出口伤人。
在教育维尼芙雷特时，我首先考虑的是如何鼓励和凸显她的优点，并尽可能保护她的自尊心不受伤害。
三岁时，有段时间，女儿对画画的热情似乎低了很多。对于一向热衷于画画的她，这种情况的出现很是怪异。为了恢复女儿的热情，我与她做了一次长谈。
“维尼芙雷特，你最近有段时间没画画了，为什么？”
女儿听完话后，没有立即回答，而是垂下头来喃喃自语。
“难道你不喜欢画画了吗？没关系，跟妈妈说。如果的确不想再画了，妈妈也不会勉强你画的。”
“不是这样的，妈妈，我喜欢画画。”
“那为什么最近很少见你画呀？”
女儿有些灰心地答道：“我……我总是画不好。”
“怎么会？你一直画得不错呀。”“才不是呢，我画得不好。”
“那让妈妈看看你的画好吗？”“不要，我画得太差了。”
“给妈妈看没关系的，又不是给别人看，没准儿我还能帮你呢。”
终于，女儿有些不好意思地把画都拿了出来。
一看到女儿的画，我就禁不住赞叹道：“哎呀，画得真好！你怎么会认为你画得很差呢？”
“可是，我觉得那个太阳我还画得不是很圆。我也不知道什么原因，圆的东西，像小球呀、苹果呀，我总是画不好。”
“可是，为什么要画这么圆呢？没有必要的呀！”“卡特就画得很圆，为此，他还总是看我笑话。”
“维尼芙雷特，我们不是一起去看过画展吗？你仔细想想，你看到过哪位画家把苹果、太阳这类东西画得很圆吗？”
女儿思考了一下说：“确实没有。”
“是呀，你看，艺术家们都不这样做，为什么你非要画这么圆呢？我想，最好的画应该是栩栩如生又富含感情，跟圆直与否无关。画家不讲究这个，只有绘图员才那么斤斤计较呢。”
女儿惊奇地看着我，似乎没有听明白。
所以，我就向她解释画家和绘图员有什么区别，让她明白卡特对她的批评是错误的，并点出了女儿每幅画中的优势。女儿全神贯注地听着，眼睛一眨不眨，心头的郁闷顿时消解了。
在我看来，像维尼芙特这么小的孩子，画得好坏与否并不重要，关键是她有没有画下去的信心。当然，如果能在鼓励孩子的同时，让他们学到一些正确的知识，是最妙不过了。
就我的经验来看，孩子内心感到痛苦或缺乏信心时，最愚蠢的做法莫过于对他进行严厉的责备。只要父母能给孩子以温暖的关爱，并掌握时机给予鼓励，他们就会很好地完成之前没有能力做好的事，把能做好的事做得更好。
慎重夸奖孩子
假如一个孩子只有当他获得别人注意时才会开心，他就无法获得真正的幸福。原因在于，这种幸福源自于自主独立的活动中，而非依赖他人的注意。
还是婴儿时期，维尼芙雷特强烈的参与欲望就有所表现。她渴望融入人群，想和别人一样有能力。在我看来，这几乎可以说是所有孩子的天性。这种欲望是种难能可贵的探索精神，更是学习的动力。
有一天整理屋子时，我把刚买的鲜花插到一个漂亮的花瓶里，并且为了装饰，我在这个花瓶的瓶底均匀地放了一层石子。
“妈妈，我来帮你吧。”女儿一边说，一边就抓起了一把小石子。
“不用了，你别把花瓶打碎了。妈妈来铺，你在一旁看，好不好？”
“让我帮忙吧。我不会打碎花瓶的。”女儿坚持要帮我。
我这时有些不耐烦地抓住了她的手，对她说道：“去别的房间玩，否则妈妈会生气的。”
女儿垂头丧气地离开了客厅。我看着她难过的样子，立刻意识到自己的做法是多么的不恰当：我这样做使她的好奇心和敢于探索的精神受到了打击。所以，我赶忙开口把她叫了回来。
“妈妈觉得，你给妈妈当助手是件好事。过来，我教你怎么铺。”顿时，维尼芙雷特眼中显露出喜悦的神采，过去抓了一把小石子。
“这样是不对的，维尼芙雷特，应该一个一个放，不要一次拿这么多，不要用力往瓶子里扔，要很慢很轻地放进去，以免打碎瓶子。”
就这样，在我的指引下，她最终很圆满地完成了这个任务。
女儿做事如此优秀，让我心里感慨万千：一个玻璃花瓶的价值怎么比得上女儿的自信心重要？为什么我起初要那么在意那个花瓶呢？女儿获得鼓励后的喜悦之情溢于言表。只要一点一滴地积累起这种经验，女儿肯定会日益自信。
任何人成长依靠的都是自己的强项，而非弱点。人非圣贤，孰能无过。既然如此，过于严格地要求孩子不能犯错是十分不合理的。我觉得，我采取的各种措施，都是为了不断改善自己的育儿方法，而不求在瞬间获得完美效果，而且达到完美的境界的几率根本就是零。
我时刻都在观察女儿日常生活中的点滴进步，只要我发现哪怕只是细如牛毛的进步，也会感到深深的欣慰。而同时，维尼芙雷特的一丝进步也会加强我的自信心，让我坚信自己能够使女儿变得更优秀。
在我看来，留意方法和时机是最重要的两项，如此，孩子的自信心才能得到良好的培养和鼓励。有的方式虽然表面上似乎是鼓励，但如果使用不当就会适得其反。这也就是说，有时候，孩子们受到的夸奖反而是对他们自信心的一个打击。人们也许会不明白，认为这是不可能的。怎么夸赞孩子会成为对他自信心的打击？不过，我这种说法并非臆断，而是事实。我曾经就听说过这方面的一个事例：
一位名叫爱伊娜的母亲有一次到十一岁女儿的房间，看到房间已被女儿打扫得一尘不染，并且女儿也正认真地在桌子旁写作业时，心里充满喜悦，忍不住夸奖她道：“真是好孩子呀！我什么也没说，你却都做到了。你好乖，太让妈妈喜欢了。”
然而，之后几天，爱伊娜没有继续夸赞女儿，因为她再没有主动打扫房间，这时她才明白女儿并没有她想的那么乖巧。
出现这种情况不能怪任何人，除了爱伊娜自己，因为她所使用的方法是不正确的。虽然爱伊娜确实是在表扬孩子，但她这样做会使女儿产生这类想法：“妈妈是因为我打扫了房间才说喜欢我。如果我没打扫房间，她是不是就不喜欢我了？”我的观点是，这种夸奖孩子的方式会让孩子产生错误认知，在孩子心中留下这种印象：自己的价值全部是以是否能满足妈妈或其他人的要求为标准。孩子一得到夸奖，就会觉得自己的个人价值得到了肯定；但是，如果因为房间乱或其他错误，妈妈就指责孩子，他们的个人价值和在妈妈心中的地位就会因而降低。长此以往，孩子长大成为社会的一员后，能否适应外面的世界，将主要依赖他们对他的评论。如果别人夸奖他做得很好，他就会自我感觉良好，并更加努力工作；但是，如果别人说他某件事处理不当，或者没有对他的成绩进行嘉奖，这种情况下，他就会感到很沮丧，甚至没有了自信。那么，他就会对如何表现自己不知所措。因此，父母必须慎重选择赞扬孩子的时机和方法。就我而言，在成长过程中，对于她的巨大进步，我都会毫不吝惜地给予赞美。但对于她一贯能优秀完成的事，我只会在心里对她竖起大拇指：“宝贝，你真棒。”
孩子，你要勇敢地表现自己
我从女儿很小的时候就开始让她自己穿衣服，洗脸，吃饭，上卫生间等，以此培养她的独立能力。自己能够做好这些事情，让女儿觉得很自豪，她清楚自己能够很好地照顾自己，把自己收拾得干净整洁，而且还在不停地学习新东西，掌握新技能。
维尼芙雷特在幼儿阶段时就表现出了自己动手的欲望。女儿之所以去抓勺子，是因为她想自己吃饭。很多父母看到孩子抓勺子的时候，往往怕孩子把衣服和桌子弄脏而不让他们尝试，而我不一样。我觉得，如果不给女儿尝试的机会，她可能认为自己没能力做这些事情，因而质疑自己，这样的话就会给她带来极差的影响。在我看来，比起让她重新鼓起勇气来说，衣服满身汤水要简单得多。我会让女儿尝试她想做的事情。
通常，对年龄较小的孩子，父母总是不放心，总是为孩子奔忙，什么也不敢让孩子做。这些父母觉得，他们有责任有义务帮那些较小的孩子，特别是在孩子需要帮助的时候。但我觉得，父母应该控制这种冲动，因为帮助孩子的习惯，会让父母看不到有些帮助其实是没有必要的。因为或许某些技能孩子已经学会了。有时候，父母帮孩子做事情，甚至会令孩子反感，他们往往会跟父母说：“我自己做得来。”其实，表现自己的欲望，孩子们从小都有。如果放手让他们做，比如说照顾自己，或者是帮父母做家务，他们会觉得自己会做那些事情非常了不起，无形中就树立了自信心。长大以后，这些孩子会非常独立，喜欢自己的事情自己做，而且还会乐意帮助其他人。
直到现在，女儿小时候的一些事情我还记忆犹新，比如说爸爸写字的时候，她便自己也找来一支笔在纸上写；我浇花的时候，她要帮我，便提着个玩具桶学我的动作。我知道，女儿这是一种想参与的表现，她是想表现自己。但据我了解，许多孩子的这种表现欲望却被父母的担心害怕、悉心呵护以及包办打击了。许多孩子的父母阻止他们做这个，阻止他们做那个，生怕孩子会受伤、东西被打碎或损坏，又或是怕孩子累着。然而，这种做法通常会让孩子心生自卑，认为自己没有能力，无形中打击了孩子的自信心。
其实，孩子的能力并没有父母想象的那么差，他们往往会放大孩子的无能，进而打击孩子的自信和勇气。我觉得要发掘孩子的智力，应该给他们更多机会去尝试，并鼓励他们，要让他们知道他们能做什么。通过这样做，很容易培养出孩子们的自信心，使他们获得成功。
女儿三岁时，有个朋友告诉我，我们所在的城区要举办一次儿童朗读比赛。后来，我问女儿：“宝贝，有个儿童朗读比赛，你想参加吗？”
“想，当然想了，可是……”
“可是什么？如果想参加，明天妈妈就去给你报名。”“可是，我害怕。”
“害怕什么？你的朗读一直都很好的。”
“到时候，肯定有好多人看我朗读。”
“那怎么了？你是怕输吗？”看着女儿一副犹豫的表情，我想这是个表现并锻炼她的好机会，不能让她因为害怕而不去尝试。于是我决定鼓励鼓励她。
“我觉得，你还是应该去参加。不管能不能拿第一，至少都能很好地锻炼一下你，况且你的朗读真的很好。如果害怕别人看你，你把注意力放在比赛上，别去看他们就好了。再说了，被许多人看着，没准还是件好事儿呢！你想想看，大家只会注意自己喜欢的人，要是没有人看你，那很可能是大家不喜欢你了。虽然这么说，可是妈妈觉得大家一定会很喜欢你的。再说，你把自己的朗读能力展现给大家，这样有什么不好呢？不过，我只是告诉你我的想法，到底参不参加比赛，还是由你自己决定。”
她想了想，最后决定让我给她报名。
但是，第二天我拿着报名表回到家后，女儿看着报名表一副忧心忡忡的样子，一点都高兴不起来。
我关心地问她：“怎么了？你后悔了吗，维尼芙雷特？”“不是，我是担心我拿不了第一名。”她声音很低地说。
听了她的这番话，为消除她的顾虑，我觉得很有必要让她清楚比赛的目的和意义。
“我觉得之所以举办这个比赛，是想让小朋友们通过参加这样一个有意义的活动，结识更多的小伙伴儿，让你们之间多了解、多沟通，同时学到更多的知识。参加比赛是想让自己的勇气和能力得到锻炼，而不是为了拿奖。如果拿到第一，固然是好，即便没有拿到名次，也没什么大不了，我和爸爸不会在乎这个。你是个有能力的孩子，不需要通过比赛名次来证明什么，我们一直都是这样认为的。”
女儿听完我的话顿时高兴了起来。我很了解女儿，她很聪明，只是有点胆小。一个人站在演讲台上，面对那么多观众大声朗读，她不敢想象那种场面。但是开阔女儿的视野，让她从小学会如何面对生活，并以此证明自己的能力，从而使她的勇气得到锻炼，这才是我想让她参加这次比赛的目的。
朗读比赛在一所学校里举办。当天，有很多人去现场。其中有些人是当地关心教育的人士，更多的人则是参加比赛的孩子和他们的家长。轮到女儿演讲时，她冷静地起身走上讲台。她站起来的时候，回头看了看我，好像想跟我说些什么。我轻轻地握了一下她的小手，坚定地对她说：“你能证明自己是最棒的！”
不出我所料，维尼芙雷特在那天的比赛中拿了第一名。当时，女儿高兴极了，不停地抱我，亲吻我。自那之后，她在什么场合都敢于说出自己的看法，再也不像之前那么胆小了，很乐于表现自己。这一次朗读比赛，为女儿以后的人生道路打下了坚实的基础。我认为，维尼芙雷特五岁时就能用世界语演讲，并为宣传世界语到处奔走，和她在这次朗读比赛中获得的自信不无关系。
奖励不是目的只是手段
有一天，我的邻居安斯特丽太太特别兴奋地跑来跟我说：“斯托夫人，今天我按照你的教育方法鼓励了我的儿子。”
“是吗？太好了，快跟我讲讲。”我说。
接着，她便把那天是怎么鼓励儿子的情况跟我说了：
