接着，用你的想像力看着自己上楼梯，步入你的房间，对自己说：“现在我上楼梯，现在我打开门，现在我到里面来了。”用你的想像力注意一切安静、平和的细节，看着自己坐在喜爱的椅子，完全轻轻松松地与世无争。你的房间是安全的，这里面没有东西会碰触你，也没有什么东西是安全的，因为你将忧虑置于楼梯口了；在这里你不必作什么决定，不必匆忙，不受干扰。
是的，也许这叫做“逃避主义”。睡眠是“逃避主义”，雨中撑伞也是逃避主义，建造房子躲到里面避避不良气候也叫逃避主义，连度假也叫逃避主义。我们的神经需要些许的逃避主义，需要自由与保护，以防止外来刺激的疲劳轰炸。
你可以制造一把自己的心理雨伞，它将遮挡刺激的扰乱，还给你心理的安静，并且使你的事情做得更美好。
我们“让电话响”的态度，就是一种维护自己稳定力的心理态度，它使我们不被环境里的涟漪或大浪抛起，或震动得离开路线，或甚至被“摇碎”。
在压力面前争取群体支持
对抗往往是在我们仅仅作出直接影响自己的变化时显露出来的。想戒烟的烟民们说自己戒烟过程中的最大障碍是那些仍沉湎于这种习惯之中不能自拔的朋友。也许这些朋友嫉妒某人有足够能力做他们私下想做的事，也许他们只是觉得吸烟的人越多就越安全。
与此相似的就是想减轻压力的人士可能会被迫认为自己正在把事情搞颠倒，因而又重回到陈旧的杂乱无章的工作之中。这种感觉是暂时的，可以承受到每个人都对新方法适应为止。但是，这种感觉的存在总是令人不舒服，而且还会起到强大的抑制作用。因此，要采取措施避免它。
如果周围有许多人认为你的改变没有一条合他们的意，或者认为你只是出于一时高兴想出点花样。学会说“不”而且说话算数是一个人抗拒压力的基本素质。你现在必须运用这种方法。一旦作了一次让步，你很快就会作第二次第三次让步，而且发现自己受到所有未获此特权的人所仇恨。
你应尽力使改变造福于他人和你自己。最好的办法就是以契约的形式，以便你的一个改变能支持另一个，如此创造一个共同支持的群体，每一个成员都赞成朝着共同利益方面改变。倘若这个不可能，也要尊重别人的改变同意遵守。
假如你的所有改变都“不为同事所知”，那么你的结局就将是被孤立并失去群体共同支持的机会。假如你的改变不代表共同的利益，那么至少应保持这些改变不会使你过分封闭自己。在你的节日里安排一个与他人在一起的时间，把它当作缓解压力策略的重要组成部分。研究表明，性格内向的人在受到烦恼时愿意寻求独处，而性格外向者则寻求伙伴。我不是为反对这种模式而辩论，但是，与人结伴并相互交流即使对性格内向的人也有价值。与别人交谈有助于正确思考问题，寻求解决办法，也有助于体会社会的热忱和同情。
人生就是一个不断变化的过程，这一点不仅适用于职业生活，也适用于我们的重量和心理生活。你永远无法逃避将对你产生影响的器官上的变化，其中许多变化会增加而不是减轻你的压力。一定要对这些变化提高警惕，尽量在它们发生或出现无法挽回的后果之前采取一些行动，尽可能预见它们，在行动中争取主动。职业生活中听任环境摆布的人通常都是等待事情发生之后才对其作出反应，而远见卓识之士通常能预见事情的来临，并能及时采取行动加以保护自己（或自身的利益）。
了解前辈人如何从失败中获得成功
大部分的人都喜欢听他人谈成功的经验、喜欢听成功的实例，而忘了问失败的关键。属于软弱型的人在听过别人的成功之后，都会自叹弗如，觉得自己不如人，致使自卑感更加深重。
原本每个人都不愿意承认自己过去的失败，但老前辈不同，他们现在的成功都是奠基在过去的失败之上的，而且目前的成功使他们感到骄傲，所以对自己的失败更津津乐道，以此让别人了解他的努力。因此，不要以为自己在揭人疮疤而不敢问，要大胆地向对方讨教。
向充满信心的老前辈请教失败的经验，同时也要知道他们以何种方法来克服失败。在听了他们的谈话之后，你会发觉：他们现在成功了，但从前亦有黯淡、失败的时刻。了解了这一点，便不会觉得自己处处不如人，自卑感也会减轻，从而产生信心，且内在的精神力量也会高扬。从他们的失败中，你可以掌握工作上的正确方向，不致徒劳无功，真可以说是一举两得。
不得意正是大得意的转机
有一位老师教导他的学生说：“不得意时，只要把头抬起来，不但能变成得意，而且还能变成‘大得意’呢！”原来，他所说的“不得意”与“大得意”，只是文字上的笔划之差而已，“不”字的一竖看起来好像下垂的头，把这个“头”抬到上面来，就成为一个“大”字。
事实上，这个奇妙的比喻跟心理学的原则，具有不谋而合的妙处，因为在人类的心理现象里，有一种“过量补偿”的作用，即弥补弱点的倾向。有时补足了弱点以后，尚有剩余能量，就跃向优点的方向延伸。关于过量补偿作用的例子，最典型者莫过于希腊雄辩家德默斯的奋斗史，因为他年轻的时候，一直患严重的口吃，在他努力矫正口吃的奋斗过程中，果然克服了各种困难，成为举世闻名的演说家。
因此，一个人如想脱离困境，或期望从不如意的情况中改善过来，那就不要忘记“不得意正是大得意的转机”。因为这句话不失为很有力的自我暗示的手段，只有具有这种强有力的精神后盾，才能不断地努力。
恋爱成功的十条经验
正在或者将要加入“恋爱者”队伍的青年人，如果能够掌握下列各点，将有助你少走弯路，较快地得到心上人的青睐。
1．门当户对 冷静地衡量一下，你与对象之间种种客观条件综合比较后相差不大的就谈下去；反之及早退出为妙。图高攀，不切实际的选择，那是十有八九要失败的。
2．大胆表露 当你对他（她）已经产生了爱慕之情，并觉察到对方也有此心时，就应该及早鼓起勇气，大胆而巧妙地向对方表露心意，这是恋爱交往中的关键。有的青年男女彼此早已钟情，只因迟迟没有公开表白，使对方长期不敢肯定你的真情，一旦节外生枝，便会抱憾终生。
3．掌握时机 做人要正直、诚实，谈恋爱自然也应如此。但是，不能机械地理解“正直、诚实”的涵义，因为爱情与谅解是成正比的。爱得愈深，愈能充分谅解对方，所以，在基础不够扎实的时候，不宜过早地向你的心上人公开你的某些缺点和无关紧要的不足之处。那种恋爱之初便自我介绍优点一、二、三，缺点一、二、三的人很少有不告吹的。
4．豁达大度 恋爱中反对挥霍，更忌吝啬。尤其是初交阶段，双方都应注意仪表端庄、豁达大度。朴素、节约无疑是一种美德，但是极少有哪位姑娘或小伙子，一开始就会喜欢一个穿着过时的异性。
5．适度分离许多人以为，接触越多，感情会越深。于是，频频约会，每次又必到夜半尽兴而散。其实，从心理学角度来看，适度的分离更能加深彼此的爱恋，“新婚不如小别”便是这个道理，青年人不妨试一下：把约会安排得少一些，经常在谈兴正浓时“急流勇退”，在难舍难分时毅然告别。这样，必能给对方留下深深的眷恋和隽永的回味。
6．背后赞扬 有的青年出于真情，常常情不自禁地当面颂扬心上人的美丽、贤淑或别的许多优点，而在背后却连对象的名字都羞得不敢提起。聪明的人往往与此相反，当面不多溢美之词，却在对方的亲友们面前，常常“随便”地、由衷地赞美几句心上人（不必担心没有人传递信息）。这种通过第三人转告心里话的做法，效果要比对本人当面赞扬好得多。
7．不冷不热有一些处在热恋中的青年男女，生怕被对方瞧不起，看作轻浮，始终强抑情感，表现得过分矜持、拘谨，甚至胆怯；另一些人却一味听任感情的自然发展，一泻千里而不可收拾。这两种做法都不足取。长期停留在“非礼勿动”的阶段，那是道学家的恋爱模式，易使对方产生误会，感到失望；而失去理智的冲动，不仅会使对方产生反感，也易使一些缺乏教养的人，在得来满足之后，产生喜新厌旧的邪念，即使结合了，也会使婚后的生活变得乏味。正确的做法应该是：不“冷”不“热”。由“冷”到“热”，在一定的限度内，有理智地使双方的爱抚方式逐步升级，使恋爱过程始终处于活泼、健康、令人陶醉的状态之中。
8．关怀备至 体贴关心，无微不至，甘愿为爱情作出“牺牲”，这是最能拨动对方心弦的一环。爱人病了，你寸步不离地守护一旁；天下大雨，你用惟一的雨具使对方不遭雨淋，自己却被浇得水湿一般；对方生日连他（她）自己也忘了，你突然送上一份祝贺生日的礼品……你手中如果拥有几张（哪怕一张也行）曾经如此这般打动过他（她）的心弦的王牌，一般来说，便能立于不败之地了。
9．提倡晚恋 恋爱阶段不宜过长，从我国的现实情况考虑，早恋早婚（指符合法定年龄的婚姻）的可能性不大。有些青年人因为早恋，不得不拉长恋爱阶段，形成“马拉松”式恋爱，由于接触过久，很快视同家人，结婚对他们来说，已经缺乏吸引力和新鲜感。这就是人们常说的“疲脱”了，这种“疲”了的关系不仅乏味，而且脆弱。“初期的爱情只需要极少养料”（罗曼·罗兰语）。同样道理，维护旷日持久的恋爱就需要加倍养料。从这个意义上来说，提倡晚恋，不失为一条明智和现实的口号。
10．学一点幽默感学会幽默风趣的话语，这将大大有助感情的升华。恋人之间，情话绵绵中，突然冒出一句幽默风趣的俏皮话语，你会因此觉得他（她）格外的可爱可亲，日后，即使出现矛盾，你还往往因为他（她）曾经讲过使你想起来就会发笑的俏皮话，还真的舍不得离开他（她）了呢。这就是幽默的力量。
给青年商人的忠告
记住，时间就是金钱。如果一个人一天工作可赚取十先令，工作一半时间后，在另一半时间里走开，或坐着无所事事，那么虽然他在消遣或闲散时只花了六便士，但不能认为这就是他惟一的花费，他其实还花费了、或扔掉了另外五先令。
记住，信贷就是钱。如果一个人让他的钱在到期以后仍然留在我的手上，他便是把利息给我了，或者说我可以在这段时间赚取那么多。如果一个人拥有大量的良好信贷并且使用得当，那么这将变成一笔可观的收入。
记住这句话：“有借有还，再借不难。”一个知道按时足额偿付的人，无论何时何地都可以支配他朋友的钱。除了勤劳与节俭之外，没有什么能比经营公平守信更有益于年青人崛起的了。所以，无论如何，决不要对借款逾期不还。
注意别沾染上不利于个人声誉的懒散行为。如果你的债主听到你早晨五点或晚上九点的斧头声，他会愿意为你延期六个月；但是如果在工作时间里他在台球桌旁见到你，或者听到你在酒馆里的声音，他第二天就会来向你讨债，在到期之前就一次性全部讨回。
注意自己的行为，表明你也注意自己的财富，从而使你显得谨慎而诚实，进而增加你的信用。
要清楚自己的实际拥有并依此量入为出。对于很多人来说，使用信贷是一种错误。为了避免这种情况，对一定时间内的支出和收入列出确切的账目。如果这样从一点一滴开始，你就会发现小的无足轻重的支出是如何积累成大笔数额的金钱的，也能发觉浪费的起因，并可能在将来存储起来而不致造成大的不便。
简言之，致富之路就像通往市场的道路一样平坦，主要靠两个词：勤劳、节俭，也即合理安排好时间与金钱，或不浪费时间与金钱。有了勤劳与节俭便会拥有一切；没有勤劳节俭则会一事无成。如果一个人诚实地去挣钱，除了必要的支出之外不乱花钱，他就能致富。
群狼战术为什么所向无敌
有些年轻人信奉一种哲学。他们认为，财富总是有一定的限度，你有了，我就没有了。
这是一种享受财富的哲学而不是一种创造财富的哲学。财富创造来固然是为了分享的，但是我们的注意力并不在这里，我们更关注的是财富的创造。
同样大的一块儿蛋糕，分的人越多，自然每个人分到口的就越少。如果斤斤计较这些，我们就会相信享受财富的哲学，我们就会去争抢食物。但是如果我们是在联手制作蛋糕，那么，只要蛋糕能不断地往大处做，我们就不会为眼下分到的蛋糕大小而倍感不平了。因为我们知道，蛋糕还在不断做大，眼前少一块儿，随后随时可以再弥补过来。而且，只要联合起来，把蛋糕做大了，根本不用发愁能否分到蛋糕。
过去农村闭塞，获取财富极端困难。一生中难得有一桌一椅一床一盆儿一罐。所以那时农村分家是件很困难的事情。兄弟姑嫂间为了一个小罐、一张小凳子，便会恶语相向，乃至大打出手。这是一种典型的分财哲学。
后来人们走出来了，兄弟姊妹都往城里跑，财富积累越来越多。回过头来，发现各自留在家里的亲眷根本犯不着为一些鸡毛蒜皮儿的事生气。相反，嫂子留在家里，属于弟弟的地不妨代种一下，父母留在家里，小孙子小外孙也不妨照看一下。相互帮助，尽量解除出门在外的人的后顾之忧。反过来，出门人也会感谢老家亲戚的互相体谅和帮助。一种新的哲学也就诞生了，这种哲学就是：你好，我也好，协作起来更好。
遗憾的是，有些大学毕业生，大概是在校园呆久了，居然信奉这样的哲学：你必须践踏别人，糟蹋别人，利用别人。还有一些学生，自己拥有的资源不愿意与人分享，反过来，又想利用别人的资源，又不好意思张口。这样的一种心态是一种大的障碍，绝对不利于个人的成就与发展。
与人携手，把蛋糕做得更大一些。这样的话，你还会发愁没有吃的吗？
在激烈的社会竞争中，光靠单打独斗是不行的。豺狼在与天敌作战时，常常采取群体战术。有道是“好汉难敌四手，恶虎还怕群狼”，与自己的同类组成同一阵线，抱成一团打天下，力量自然强大。要联合作战，就不能吃独食。
通过打听来看人
当你对一个人缺乏了解而又必须尽快掌握一些信息时，你可以通过其他途径了解有关情况，并以此作出判断！
用时间来看人，这是一种可靠而有效的办法，但有些情况下，你必须即时作出判断，不可能无止境地检验下去，例如你明天就要决定是否和某人合作，可现在对他的情况你还了解不够，这种情况下你是无法用时间来检验他人的。
碰到这种情形，你至少有两种选择：最简单的一种办法就是完全凭自己的直觉加以判断，你认为好就是好，不好就是不好。另一种办法就是通过“打听”来了解他人，尽管你对这个人了解得不很清楚，但也许他人比较了解，你可以通过各方面的途径了解一些情况，然后综合汇集，并作出判断。
