某纺织工厂举行一场论坚守岗位的演讲比赛，一位演讲者一出场就说：“我给大家演讲的题目是《论坚守岗位》。”说完就朝场外走去，台下顿时哗然。过了3分钟，她重新回到了讲台上，面对听众说：“如果我在演讲时离开讲台令人不能容忍的话，那么工作时间擅离生产岗位，难道不应该受谴责吗？”听众沉默片刻，随即报以一片掌声。一个反问，简明而有力地说清了“坚守岗位”的重要性。
反问还有一个妙用，有些问题不便回答时，你可以巧妙地把皮球踢回给别人。有一次，一位记者问美国国务卿基辛格：“美国有多少‘民兵’导弹在配置分导式多弹头？”基辛格风趣地说：“我的苦处是数目是知道的，但不知道是否是保密的？”那位记者赶紧说：“不是保密的。”基辛格反问道：“那你说是多少呢？”一个聪明的反问，巧妙地踢回了皮球。
巧妙地运用反问，效果常常会比陈述句更加有力，但是在亲人、朋友之间却要慎用。如果和家人、朋友在一起，你听到这样的话，会是一种什么样的心情呢？“你怎么连这么简单的题都不会做？”“你就不知道把衣服晾了？”“你没看到我正忙着吗？”不知道你听完作何感想，反正我听到类似的话之后感觉话中有太多的弦外之音。“你真是笨死了！”
“你没长手吗？”“你自己怎么不去做！”这种话语一旦出现在家人、朋友之间必然会引起不必要的争论，带来不小的麻烦。
反问是一把双刃剑，用好了可以对付恶毒的敌人，用不好则有可能殃及无辜。
把批评变得“可口”
最近看到一个故事：一个孩子不喜欢吃饭，每次吃饭时父母哄、骂、威逼都不见成效。一天，父亲无意中把一个椰子壳锯成两半，给孩子当饭碗，结果那天，孩子吃了两碗饭，此后孩子吃饭不再是个难题了。
同样是吃饭，用孩子感兴趣的椰子壳当碗，孩子就能自主地吃下饭去。深究其原因就是用新颖、别致的椰壳碗换去了陈旧、普通的搪瓷碗，其本质就是用一种新颖的方式，满足了人求新、求异的需求。这种心理现象叫做“椰壳效应”。
在与人沟通的过程中，特别是不得不为某事批评一个人时，我们可以利用“椰壳效应”，其效果比传统的赤裸裸的批评要好得多。
比如，我国老一辈教育家陶行知先生，当小学校长时，有一次他看到一个小男孩用泥块砸同学，就当即制止了他，并要求他放学后到校长室去。
放学后小男孩等在校长室门口准备挨训。陶行知却拿出一块糖送给他说：“这是奖给你的，因为你按时来到这里，而我却迟到了！”陶行知又拿出第二块糖说：“这块糖是奖给你的，因为当我不让你打人时，你立即就住手了，这说明你尊重我！”这时，陶行知又拿出第三块糖送到他手中说：“我调查过了，你用石块砸那些男生，是因为他们欺负女生，说明你的正直善良，有跟坏人做斗争的勇气！”小男孩感动极了，哭着说：“陶……校长，您打我两下吧！我错了，我打的不是坏人，而是我的同学呀！”陶行知满意地说：“你能正确认识你的错误，我再奖励给你一块糖。”陶行知“四块糖”的故事，利用的正是“椰壳效应”。
在批评他人时，如果我们一味去用干瘪、苍白、没有生命力的语言去批评别人的错误，收效肯定甚微。为了达到批评的效果，同时又能照顾对方的自尊与面子，如果我们把批评的话用“一层蜜”包起来，对方肯定乐意接受。这是因为人人都喜欢听甜言蜜语。只要我们能正确使用
“椰壳效应”，把批评变得可口，和对方沟通时就能够顺利进行下去。
那么，如何用“蜜”去包裹批评的话呢？这里的“蜜”就是指在谈话中运用一些形象、生动的比喻，或是其他修辞手法，来使自己的语言更完美，更容易让人接受。
前苏联著名教育家斯维特洛夫说过：“教育家最主要的、也是第一位的助手是幽默。”著名生物学家弗·奥·格瓦列夫有一次讲课，有个学生故意捣乱，学起公鸡的啼叫声，顿时引起课堂里的哄堂大笑。这位教授却不动声色地看了一下表，说：“我的这只表误事了，没想到现在已是凌晨。不过，同学们请相信我的话，公鸡报晓是低等动物的一种本能。”顿时引起了学生的笑声和喝彩，违反纪律的同学也在这笑声中，认识了错误。教师的幽默，不但可以化解矛盾，使师生之间的关系更为和谐，而且能活跃课堂气氛，振奋学生的精神，能够激发学生的求知欲，开启学生心智。
一般来说，如果用没有加蜜的方式来批评他人，很容易引起对方的反感，而在批评时，恰当地使用各种手法，则能化深奥为浅显，使对方在接受批评的同时，心灵受到震撼。这样不仅能让对方深刻认识到错误，还能促使其积极改正。
其实，在批评他人时，运用“一语双关”的方法也能照顾他人的面子，达到理想的批评效果。
一次，有一位20多岁的作者把自己的作品送到某出版社编辑部，编辑看后问道：“这是你自己写的吗？”
“是的。”作者一本正经地说，“我花了两个月的时间构思，奋斗了一个星期才成书，真是太辛苦了。”
听了作者的话，编辑大发感叹：“啊！我心爱的契诃夫先生，您的思想终于找到了继承人。”听了这话，年轻的作者面部泛红，低着头走出了出版社。
这位编辑就是利用一语双关的方法，批评这位作者抄袭了契诃夫的作品，既含蓄诙谐，具有强烈的讽刺力量，又照顾了作者的面子。可以想象，这样的批评效果远比板着脸快语明言教训人要好得多，也更容易让人接受。
另外，批评他人时，用批评与表扬并用的策略，也能照顾别人的面子。
卡耐基的侄女约瑟芬19岁时来到纽约，给卡耐基当秘书。那时候，约瑟芬中学毕业刚3年，由于经验欠缺，在工作中常出差错。
为了让约瑟芬的自尊心不受到打击，卡耐基常常这样说：“你犯了个错误，约瑟芬，不过老天知道，比我曾经犯过的错误来说，你的要轻得多。我对自己所做的傻事、蠢事很感内疚，因而并不想批评你或别人。不过，如果你这样做，你觉得是否更明智些？”
据说，柯立芝任美国总统期间，有一天，他对女秘书说：“你今天穿的衣服很漂亮，你真是一位迷人的小姐。”女秘书受宠若惊，这应该是沉默寡言的柯立芝对她的最大夸奖了。但总统话锋一转：“另外，我想告诉你，以后抄写文件时标点符号要注意一下。”
面对别人所犯的错误不得不批评时，卡耐基和柯立芝都不约而同地采用了在批评之前先表扬对方，以表扬来营造批评的氛围，不仅能让对方在赞扬的愉悦中接受批评，而且还让听者“有面子”。因为一般人在听到别人对自己的某些长处的表扬之后，再听到批评，心理往往容易接受，并且理解批评者的良苦用心，从而积极地配合。可以肯定地说，卡耐基和柯立芝都是批评人的高手。
需要注意的是，批评的前奏曲要自然、贴切，不要给人感觉牵强、做作、雷同。许多老师习惯批评学生前先表扬他聪明，脑子好使，时间长了有学生就公然对此嗤之以鼻。因此，这个“糖衣”还不能随便给，技术要过硬，令人信服，不要一捅就破。
我们可能常常碰到这种情况：还来不及给“批评”一张“包装纸”
或者一个“糖衣套”，批评就发生了。这种批评火力比较猛，也很容易见效，但往往伤害双方和气以致影响日后正常交流，不过如果方法得当也能照顾对方的面子，让对方欣然接受。
范承祚是外交部的一名翻译，一次参加周恩来总理的外事活动。总理及友人谈到中国气候时，突然问范承祚：“你说台风来自哪儿？”范承祚嗫嚅道：“来自台湾海峡吧。”总理听完，神色严肃起来，当着外宾的面批评道：“我们外交部的官员，一不学历史，二不学地理，怎么行呢？”
眼瞧着范承祚的尴尬，总理的批评点到为止，话锋一转，对外宾说：“范承祚同志是我的老乡，我对他很了解。我今天这样批评他，并不是他平时的工作没做好。他还是积极的，勤奋的。”
范承祚事后回忆说，总理这堂“气象课”上得及时，自己从此加强学习了，以免再开“黄腔”，闹出笑话。
周总理的这番话，就是先贬后褒的批评法。先在个别问题上给对方以严厉的批评，然后又在主流问题给对方充分的赞扬。这种方法同样能使被批评者感动，收到批评者的预期效果。
学会赞美他人的人，才会真正被他人称赞
在历史上有这么两个众所周知的故事：一位小学生，由于他的耳朵失聪、思维方法奇特，老师认为他是无可救药的。于是，他被退学了。
回到家里母亲并没有对孩子失望，并说：孩子，妈妈相信你是最聪明的，你将来一定能有大作为，今后妈妈在家教你。在妈妈的辅导下，他完成了学业，后来确实取得了巨大的成功，在他去世时，为了悼念他，全美国熄灯5分钟。他就是大发明家爱迪生。假如，没有母亲的肯定和赞美，这个世界上将会多一位顽皮的孩子，少一位大发明家，电灯和录音机的发明将会向后推迟若干年。
一个世纪前，意大利那不勒斯的一个工厂里，有一位刚刚满10岁的童工。他很渴望成为一名歌唱家，可他的第一位老师却当头给他泼了一瓢凉水，老师对他说：“你不可能成为歌唱家，你根本没有好的歌喉。你唱歌的声音就像穿过百叶窗的风一样。”但孩子的母亲知道他的志向后，没有像那位老师那样，而是惊喜地把孩子紧紧抱进怀里，并说：“妈妈相信你会成功的。”在以后的日子里，这位母亲为了省钱给儿子教音乐课的学费，走路连鞋都舍不得穿。后来，正是这位贫穷母亲的赞扬创造了奇迹，改变了孩子的命运。他成为了意大利著名的歌唱家，他就是卡卢梭。
由此可见，赞美的力量是巨大的。一句赞美的话，足以改变一个人的人生。
赞美，我们又称其称赞，是用语言表达对人或事物优点的喜爱之意。赞美不仅能使人的自尊心、荣誉感得到满足，更能让人感到愉悦和鼓舞，从而会对赞美者产生亲切感，相互间的交际氛围也会大大改善。
赞美是对付出的一份报酬，是生活的一种公平。我赞美你，说明我注意你；我注意你，那一定会使你更加注意你自己；我赞美你，那便说明我尊重你，我尊重你，那一定会使你更加尊重你自己；我赞美你，说明我接受你，我接受你，那一定会使你首先接受你自己；我赞美你，说明我喜欢你，我喜欢你，那一定会使你更加喜欢你自己。
马克·吐温曾经说过：一句赞美的话能当我10天的口粮。人们对赞美的渴望是最持久、最深层次的需要。人与人的交往中，赞美总是能有效地起到激励和调节情绪的作用。当别人自卑时，用他的某部分优点鼓励他；当别人有过失的时候，用赞扬使其恢复自信和自尊，由此建立患难真情；当别人开始抵触时，尝试用赞美树立双方的共同立场，减少对立。喜欢听赞美似乎成为了人的一种天性，是一种正常的心理需要。
在日常交往中，人人需要赞美，人人也喜欢被赞美。如果一个人经常听到真诚的赞美，就会明白自身的价值，有助于增强其自尊心和自信心。特别是当交际双方在认识上、立场上有分歧时，适当的赞美会发生神奇的力量，不仅能化解矛盾，克服差异，更能促进理解，加速沟通。
美国著名的心理学家和人际关系学家卡耐基先生，有一次去邮局寄信。接待他的是一位女职员，可能由于心情不好，对他很是不耐烦。卡耐基先生敏锐地观察到这位职员的发型是经过精心打理的，于是他双眼注视着这位职员，诚恳地说：“你的头发很漂亮，发型也是精心设计的吧！”那位职员抬起头来，惊讶地看着卡耐基，脸上出现一丝快乐的微笑。很快，她就帮卡耐基先生寄出了信件。
在人际交往中，善于发现别人的优点，并诚恳地赞美他，将会给彼此留下极佳的印象。生活中的每一个人都需要得到肯定，都需要被人欣赏，都希望获得赞美。小时候，一句“你真棒”、“你做得真好”、“你的表现真优秀”能让我们手舞足蹈好几天。想必你还依稀记得那种感受。当我们慢慢长大后，我们再不会因为别人的一句赞赏而激动不已，但是那种让人满足的感觉还在。不可否认，听到赞美确实是一件非常开心的事情。在每个人的内心深处，其实都充满着对赞美的渴望。
但是由于世俗的熏陶，现实的无奈，我们的内心已经不习惯去真诚地肯定和赞美别人。因为我们有所顾忌，我们害怕被人误解为“拍马屁”。
所以赞美也需要看准时机，掌握一定的赞美技巧。否则，即使真诚的赞美有时候也会“马屁”拍到马腿上，好事变成坏事。开口之前我们需要掌握一些技巧：
1.赞美时应当感情真实
每个人都喜欢听赞美的话，但不是任何的赞美都能让对方高兴。能引起对方好感的只能是那些基于事实、发自内心的赞美。相反，你若无根无据、虚情假意地赞美别人，他不仅会感到莫名其妙，更会觉得你油嘴滑舌、诡诈虚伪。
真诚的赞美有纯洁的动机，它不是为了谋求从对方那里得到什么赞美。卡耐基说：“如果我们只图从别人那里获得什么，那我们就无法给人一些真诚的赞美，那也就无法真诚地给别人一些快乐。”
2.赞美因人而异
人的素质有高有低，年龄有长有幼。赞美应该因人而异，突出个性。有特点的赞美比一般化的赞美能收到更好的效果。对于老年人，可多称赞他引为自豪的过去；对年轻人不妨赞扬他的创造才能和开拓精神；对于商人，可称赞他头脑灵活，生财有道；对于干部，可称赞其为国为民，廉洁清正；对于知识分子，可称赞他知识渊博、宁静淡泊……
但赞美也需要有根有据，有板有眼，切不可虚夸。
3.赞美的内容要翔实、具体日常生活中，人们有非常显著成绩的时候并不多见。因此，交往中应从具体的事件入手，善于发现别人哪怕是最微小的长处，并不失时机地予以赞美。赞美用语愈翔实具体，说明你对对方愈了解，对他的长处和成绩愈看重。让对方感到你的真挚、亲切和可信，你们之间的人际距离就会越来越近。如果你只是含糊其辞地赞美对方，说一些“你工作得非常出色”或者“你是一位卓越的领导”等空泛飘浮的话语，可能引起对方的猜度，甚至产生不必要的误解和信任危机。
4.雪中送炭
俗话说：“患难见真情。”最需要赞美的不是那些早已功成名就的人，而是那些身处逆境的人。他们平时很难听到一声赞美的话语，一旦被人当众真诚地赞美，便有可能振作精神，大展宏图。因此，最有实效的赞美不是“锦上添花”，而是“雪中送炭”。
5.赞美之词应尽可能有新意
“喜新厌旧”是人们普遍具有的心理。陈词滥调的赞美，会让人索然无味；而新颖独特的赞美，则会令人回味无穷。见人每次都说“好”，谁听多了谁都腻。
此外，赞美还可以有很多种形式。有时，投以赞许的目光、做一个夸奖的手势、送一个友好的微笑也是一种赞美，也能收到意想不到的效果。
朋友，试着去肯定身边的人吧，慷慨地给他们一句赞扬吧。你会发现，生活原来如此之美。
运用最后时限，给对方施加压力
时间对于我们每个人都是一样的，它大公无私地给予每一个人，可如何操纵时间为自己服务呢？
